Există o regulă nescrisă a ospitalității pe care o poți palpa pe viu pe totă plaja de distracții cu lume invitată să-ți folosească toaleta, de la recepțiile graseiate cu papion și croissante până la cumetriile la care se mănâncă merdenele: gazda pleacă ultima de la propria petrecere. Ea stinge lumina, ea conduce musafirii la ușă, ea dă drumul la câini, ea ridică ancora, ea încuie și pune cheia sub preș. Duminica asta, pe circuitul de la Zandvoort, la ultima petrecere de Formula 1 pe care o va găzdui Olanda în viitorul apropiat, regula s-a oprit cu botul în zid: gazda, de profesie organizator de petreceri și storcător de tot ce-i mai bun în portocale, a plecat prima de pe releveu, după nici un tur și jumătate de la începerea distracției.
Foto: IMAGO
Și ce petrecere se anunța, băi nenică. Ultima ediție a Marelui Premiu al Olandei, cântată din timp, să se adune oameniicu juma’ de nație vopsită în portocaliu, cu fumigene, fanfare și o sută de mii de oameni veniți să-și ia rămas-bun de la circuitul în care lui Emil Verstappen i se conecta automat telefonul la wifi, vorba vorbei. Și s-au făcut și eforturi de personalizare a momentului: Maximilian a venit în weekendul ăsta cu o cască specială de adio și cu un cadou de despărțire care anunța de fapt că despărțirea nu se întâmplă, în ciuda meme-urilor care au rupt internetul de vreo două luni încoace: contract nou cu Red Bull până în 2030, semnat teatral în fața alor lui, ca să se știe că omul nu dă taurii pe stele verzi, chiar dacă la Zandvoort rămân să se joace copiii cu karturi, Formula E și ce-a rămas din DTM.
Foto: IMAGO
Ca să fim sinceri până la capăt, cam tot weekendul a mirosit a belele-n tăuraș cum miroase-n bucătărie când uiți brioșele la cuptor: mașina a avut la antrenamente aderența săpunului la duș, Red Bull a fost la un pas să rateze cu tot alaiul Q2, noroc că spre final s-a aliniat taurina cât de cât și l-a așezat pe Max pe șapte în calificări. Doar că azi, în cursă, după un tur în care a mușcat din iarbă la start și-a fost călărit constant de coleguțul de ocazie Liam Lawson, Emil a călcat cu o roată pe dunga albă la ieșirea din parabolica cu nume de reflux gastric, Arie Luyendijkbocht, și mașina s-a sărutat romantic și iremediabil cu un zid, apoi cu încă unul, ca să nu rămână loc de interpretări. Steag roșu și liniște portocalie în același timp. Din fericire, gazda a coborât din epavă nevătămată, dar în Formula 1 fierul nu se-ndreaptă așa ușor ca atunci când te lovește Uberul în spate pe Victoriei. Așa că omul care a câștigat pe malul gârlei olandeze de trei ori la rând, între 2021 și 2023, și-a încheiat povestea de acasă cu o greșeală care la școala de șoferi te invită să mai dai o dată examenul.
Foto: IMAGO
Musafirii, politicoși și cu fomiță-n stomăcele după pauza de vară, au tras însă de băutura rămasă, au îndoit-o cu apă și au ținut petrecerea mai departe. La restart, Toni Antonelli i-a suflat conducerea lui Norris cu tupeul consacrat pe care l-am văzut la treabă prima dată anul ăsta, iar de acolo cursa s-a transformat într-o partidă de șah pe roți între McLaren și Mercedes, cu Ferrari în rol de băiatul ăla care se uită de pe margine și-ți zice enervant de des cum ar fi trebuit să muți pionii. Dacă pe Piastri l-a ros complet o oprire la boxe lentă ca un sirop scos din frigider, Norris a ieșit ceva mai bine la numărătoarea strategiilor: ăla mic și creț a mai trecut o dată pe la boxe sub Virtual Safety Car, Norris a refuzat să clipească și, cu 18 tururi înainte de final, a rezolvat totul pe pistă, cum se face atunci când nu vrei ca victoria să fie doar o cifră pe wikipedia, ci și un ac înfipt în creierii adversarilor pentru restul sezonului. Lando a adunat până la final de cursă 11 secunde și jumătate de avans și a doua victorie la rând, după Ungaria, chestiune care la începutul sezonului părea nu neapărat imposibilă, da’ măcar personaj din Star Trek. Antonelli a terminat al doilea, după ce Georgică Russell a primit ordin de la General să-l lase să treacă în față, returnându-i astfel cele trei puncte pe care i le luase sâmbătă în cursa sprint, eveniment despre care nu-mi doresc decât să fie eliminat din programul Formulei 1 cât mai urgent.
Norris (kind reminder, omul e campionul en titre) era dat dispărut până mai ieri din lupta pentru titlu, deci ziua de azi valorează dublu. O dată pentru cele 25 de puncte care țin aprinsă nocturna în meciul pentru apărarea coroanei, cu Anton Nelu rămas totuși la 59 de lungimi în față. Și a doua oară pentru istorie: peste 30 de ani, când vreun nepot o să întrebe la vreun pub-quiz cine a câștigat ultima cursă de Formula 1 de la Zandvoort, răspunsul va fi Lando Norris. Dacă va fi ultima întrebare la „Vrei să fii milionar” cu tine pe scaun, sper doar că azi te-ai uitat la Formula 1 și că România va trece până atunci la Euro.
Foto: IMAGO
Partea bună pentru Red Bull e că cineva a rămas, totuși, până la final, și probabil că la ora la care citești tu cronica asta e pus la spălat de vase. Lawson, chemat la lotul mare de urgență în locul accidentatului Hadjar după ce fusese trimis la grădiniță fără menajamente anul trecut, s-a calificat la o zecime de Max și a terminat al șaptelea, aducând singurele puncte ale echipei în ziua în care titularul a dat daună-n carbon.
În spatele camerei, unde stau de obicei codașii clasei cu sticle aduse de acasă, a fost telenovelă americană. Cadillac, echipa-eveniment a noii ere a Formulei 1, a venit la Zandvoort cu Perez și Bottas, deci cu două sute de Grand Prix-uri pe cap de locuitor, și a plecat (oarecum așteptat, nimic nou sub soarele olandez) cu un abandon, cu zero puncte și un patron anchetat federal acasă. Și mai rău, însă, e că echipa-i scoasă la vânzare în primul an de existență, de parcă-i Unirea Urziceni. Băieții au venit la bal cu limuzina, au parcat-o pe interzis și acum caută să se-mprumute ca să o ia de la Ridicări. Măcar Emil s-a făcut praf pe circuitul lui, ăștia sunt praf pe toate circuitele și în afara lor.
La mijlocul plutonului, semne ale noii lumi: Nicu Hülkenberg a dus un Audi în puncte, pe opt, după o manevră de pilot cu ștaif în momentul accidentului lui Max, când l-a evitat la nanometru pe colegul Gabi Bortoleto. Și el ajuns până în Q3, apropo. Alonso a smuls un loc al nouălea înjurând public noul motor Honda, ca-n vremurile bune, iar Gasly a închis top 10.
Foto: IMAGO
Ferrari, cu tot upgrade-ul de monopost adus special aici, a terminat în afara podiumului cu Hamilton și Leclerc, pozițiile cu care nu face nimeni nicio poză. E adevărat că, fără un VSC spre final de cursă, Lewis avea șanse mari să-l dribleze pe Russell, care respira greu în spatele colegului de fasole la micul dejun. Dar lui Toto i-au rămas jetoane morale pe datorie la FIA, iar în Formula 1 nu prea merge cu „ce-ar fi fost dacă”, vorba cântecului: dacă bunica avea roți, era Safety Car de Formula 1.
Cronicile curselor de Formula 1 îți sunt oferite de Server Config
Ofertă specială: cronici pe gratis direct la tine-n bătătură
A jucat fotbal 12 ani doar pentru a avea pe ce să dea vina ulterior pentru că s-a îngrășat. Acum joacă tenis la nivelul tălpii de șlap. Mare fan al tuturor echipelor defuncte din România, deci mizați pe el pentru o analiză obiectivă, pentru că practic nu are ce să mai piardă. În cealaltă viață e jurnalist auto și-i stresează pe toți obligându-i să-și lege centurile de siguranță.
Discover more from Cronici. Satire. Șarje.
Subscribe to get the latest posts sent to your email.
