Salutare, oameni ai muncii, dragi tovarăși și consumatori de sport în formă text, că de transmis meciurile online nu ne permitem încă. În speranța că frigiderele vă sunt umplute cu bere până plâng termostatele și că ați adunat destui centimetri și pixeli pe diagonalele televizoarelor pentru a face față următoarelor 30 de zile în care-i musai ca firul de iarbă să fie clar și bine delimitat pe ecran, o luăm ușor pe bretea spre tradiționala serie de cronici pe care cronici.ro ți-o oferă la fiecare competiție sportivă îndeajuns de serioasă încât să poată fi bâzâită în aceste texte. Am sparge și o sticlă de șampanie ca să trimitem cronicile la apă, da’ am consumat-o pe singura din frigider la finala Simonei Halep de la Roland Garros. Bine, nu e ca și cum ne-am face griji că rușii n-au sticle cu alcool pe care să le spargă, chit că vorbim de prova vreunei nave sau de scăfârlia unui conațional.
Embed from Getty Images
Până să ne apucăm să vedem cine cu cine bate mingea prin întreprindere în următoarea lună și să analizăm cât putem de serios (hint pentru cei care au aterizat prima dată pe acest site: nu putem deloc serios) și extrem de obiectiv (ntz, nicio șansă, treaba voastră, v-am avertizat) echipele și stadioanele și mărimea chiloților lui Cristiano Ronaldo, începem printr-o scurtă introducere în viața și opera acestei Cupe Mondiale, o competiție care, dacă ar fi fost om, ar fi arătat fix ca fetele care prezintă emisiunile mondene: vopsită și machiată, dar goală ca Artexu’ pe dinăuntru. Dacă avem specialiști în anatomie care citesc aceste rânduri, ne cerem scuze: știm din reclame că oamenii sunt 70% apă, da’ știm din viață că unora le-a șuierat deja pe la capac.
Embed from Getty Images
10 de miliarde de euro a cheltuit Rusia pentru ca World Cup 2018 să se joace la poalele Dumei de Stat. Bineînțeles, în această sumă nu sunt incluse și micile platouașe sub formă de cifre prin conturi și taloane de supermarket deja completate cu stickere pentru oale și tigăi aruncate aproape neglijent peste umăr către cei care au decis în 2010 că Rusia va fi o gazdă mai serioasă și mai de gașcă decât ceilalți candidați, adică Anglia, Portugalia/Spania și Olanda/Belgia. Tradiția ne arată că vom afla ulterior și sumele biciuite către votanții decidenți – de obicei președinți de federații cu sediul în baobab, deci nu e nevoie decât de puțin timp și de încredere că totul se va termina cu bine. Până la urmă, ce se poate întâmpla nasol? Să sifoneze rușii bani până când nu le mai ajung de bocanci noi pentru armată?
Bineînțeles că, luată pur matematic, suma asta nu e deloc mare, că doar nu-s proști rușii să facă să pară c-au cheltuit mult, doar ăștia-s ca geolgăii scăpați juma’ de oră de soții în cazinourile din Las Vegas: “Hai, mă mami, n-am pus decât 10 dolari la ruletă și atât, nu știu despre ce SMS-uri de la bancă vorbești, tu crezi banca sau pe mine?”.
Embed from Getty Images
Uite, dacă scoți Excel-ul din pod și pui cifrele unele lângă altele, îți dă că brazilienii și-au luat țeapă masiv, din moment ce au cheltuit cu 5 miliarde mai mult. Apoi iei și analizezi o țâră Olimpiada de iarnă la Soci, vezi că a costat 50 de miliarde de cocârjați și-ți dai seama cât de greu e să acoperi toate gunoaiele cu zăpadă astfel încât totul să fie feeric în jur.
Apropo de turneele finale, am aflat în preziua startului turneului din Rusia că Mondialul din 2026 se va juca în premieră în 3 țări: SUA, Canada și Mexic. Momentul anunțului l-a găsit pe Gică Hagi sughițând. Vor fi 48 de echipe în loc de cele 32 de azi, semne clare că FIFA își dorește România din nou la ciolan. La următoarea lărgire a turneului, când la Mondial vor participa 132 de echipe, ne vom califica probabil după o luptă grea cu Feroe la baraj.
Revenim în Rusia: se va juca pe 12 stadioane din 11 orașe, care mai de care mai strălucite și mai nonconformiste din punct de vedere arhitectural, înghesuite din fericire mai ales în partea europeană a Rusiei. În fine, e greu de spus “înghesuite” în contextul în care Rusia oricum acoperă o jumătate de planetă și meciurile se vor juca în orașe lăbărțate pe trei fusuri orare. Dar, în condițiile în care rușii puteau să facă o aroganță și să-l trimită pe Messi să joace fotbal cu focile pe insulele Lyakhovsky, să zicem că lucrurile sunt mai mult decât acceptabile la nivel geografic.
Embed from Getty Images
În rest, va fi și bună dispoziție (vodca ajută), va fi și fotbal de calitate (aici nu ajută vodca) și probabil va curge sânge atât la figurat, cât și la propriu (aici vodca se revanșează decisiv). Ca un turneu final care se respectă jucat într-o țară care a dat lumii minuni tehnologice precum marca Lada, Mondialul din Rusia va avea și o doză serioasă de rasism prin tribune, deci pregătiți-vă mental și psihic de momente pe alocuri penibile. Apropo de asta, munca la acest capitol a început deja când Ramzan Kadyrov, lider cecen cu ceva puncte de penalizare la capitolul crime împotriva umanității, l-a trezit din somn pe egipteanul Salah pentru a-și umfla pieptul în fața cecenilor adunați la un antrenament al naționalei Egiptului la Grozny. Așa-i Rusia, prieteni, plină de surprize și de enclave și de republici, deci nu ne vom mira major dacă pe Cristiano Ronaldo îl vor filma ăștia cum montează gresie pe la vreun hotel din Daghestan în timp ce cântă Internaționala Socialistă.
Embed from Getty Images
Acestea fiind spuse, avem cadrul legal să purcedem la ceea ce ne interesează de fapt: meciurile. Meciuri pe care, binențeles, le vezi în general acasă, aruncat între pernele de pe canapea cu o rașchetă rece în mână încercând să-ți dai reset.
Dar cea mai bună variantă e să le vezi cu prietenii, pe terasa Promenada Mall, cu proiecții ca la carte la aer liber, într-o atmosferă de gașcă și cu un meniu adevărat în brațe, de-ți ceri berea după numele mic. Unde nu mai pui că acolo nu trebuie să speli tu vasele după, deci avantaj la primire. Oamenii vă invită pe terasă în fiecare zi a Cupei Mondiale, iar uneori aveți norocul de a ne întâlni și pe noi pe acolo, așa că-i loc de hlizeală. În plus, tot ei sunt cei care vă oferă aceste cronici, deci dacă un zâmbet cât de mărunt schițat până acum te face dator cu o vizită. Pe căutate și pe gustate.
Aceste cronici îți sunt oferite de:
GRUPA A: Rusia, Arabia Saudită, Egipt, Uruguay
Rusia
Începem turul upercuturilor la ficat cu grupa gazdelor. Mai știți ce făceați astă toamnă, mai exact în 17 octombrie 2017? Vă spunem noi ce făceau rușii: câștigau un amical contra Coreei de Sud cu 4-2, meci care a rămas și ultimul câștigat de gazdele turneului până azi, deși băieții au mai executat de atunci vreo 7 partide. Tot amicale. Că de oficiale n-a fost nevoie, din moment ce turneul se joacă ca-n filmele românești ale ultimului deceniu: printre oalele de ciorbă din propria bucătărie, unde rușii au avut acces fără să fie nevoie de preliminarii.
Embed from Getty Images
De altfel, așa cum probabil ați ghicit deja, e foarte bine pentru ruși că n-au jucat preliminarii, pentru că altfel aveau șanse majore ca Akinfeev să vadă Mondialul la televizor, la o șaorma cu Alibec în Vitan. Treaba e că oamenii au aflat că vor zugrăvi pentru World Cup fix după ce au ajuns în semifinalele Euro 2008 și-or fi crezut probabil că în 10 ani au timp să se întremeze și să-și facă o echipă care-i va face pe Messi și Neymar să se scape-n ițari. Doar că rușii au luat drumul invers și azi sunt echipa cel mai prost clasată în clasamentul FIFA dintre cele prezente la Mondial. Așa că, dacă aveați impresia că meciul cu Arabia Saudită, care va deschide turneul, se va termina cu arabii luându-o crunt pe cocoașa cămilelor, cel mai probabil ați greșit. (Later Edit: Rusia – Arabia Saudită 5-0. Încă o dovadă a faptului ce e mai bine să ne ținem de cronici, nu de preview-uri).
Totuși, la fel de probabil, rușii se vor califica mai departe din cea mai modestă grupă a Mondialului. Dacă nu cumva le halește Salah tocănița.
Arabia Saudită
Bine, nici saudiții nu-s vreo lebădă în țara gâștelor. Băieții erau la un moment dat, pe când Hagi și ai lui măturau curtea cu Argentina, abonați la turneele finale. Astăzi se întorc la Mondial după 12 ani de prăpastie, însă lotul e subțirel, pentru că băieții își semnează condicile în campionatul intern, cunoscut antrenorilor români sub denumirea “la arabi” și suporterilor români sub numele “unde-a dat nea Piți ultima țeapă”.
Embed from Getty Images
Nu știu alții cum sunt, dar mie mi-a rămas în cap Arabia Saudită promoția ’94, cu Al Deayea și Al Owairan, nume care celor tineri nu le spun probabil nimic. Cert e că saudiții au trecut atunci de o grupă grea, cu Olanda, Belgia și Maroc, și au avut ocazia de a ne face fericiți, da’ au pierdut în optimi cu Suedia, care Suedia ne-a stricat apoi jucăria în sferturi cu largul concurs al lui Kennet Anderson. Alt nume pe care generația iPhone nu-l cunoaște, dar rezolvăm acum: băiatul ăsta a fost pentru Naționala noastră ce a fost pentru o perioadă Maria Sharapova în cariera Simonei Halep: o chestie mare și enervantă care ne-a băgat mortu’-n casă când eram aproape să luăm Roland Garrosu’.
În fine, probabil că saudiții de azi nu-și vor auzi imnul de mai mult de trei ori la Mondial, mai ales că băieții au schimbat trei antrenori în ultimul an (Piți, unde ești când au oamenii nevoie de o mână de ajutor?), dar măcar joacă în primul meci al turneului cu Rusia, cu niște miliarde de oameni care-i vor urmări la lucru prin televizoare. Ceea ce, să recunoaștem, lui Chipciu nu i-a ieșit de data asta.
Egipt
Pentru că fratele Salah a reușit în sezonul recent încheiat o performanță absolut spectaculoasă, înnodându-le șireturilor aroganților din Premier League care au cumpărat jucători cu pedigree cu multe zeci de milioane mai scumpi, mulți consideră că mondialul din Rusia ar putea fi trambulina de sărituri de pe care egipteanul va ateriza cu telemark în topurile Ballon d’Or de la finalul anului.
Embed from Getty Images
Pe de o parte, Salah a avut noroc să cadă cu Egiptul într-o grupă în care Rusia și Arabia Saudită miros de la un kilometru a echipe care pot fi cârjate, mai ales dacă omul lui Liverpool continuă să le puște bolțuri peste glezne în ritmul în care-a făcut-o în Anglia și-n Champions League. Pe de altă parte, Mohamed ajunge la Moscova cu umărul închis în seif după deja celebra partidă de skanderbeg pasional cu Sergio Ramos în finala Ligii. Rămâne de văzut în câte meciuri va putea juca Salah după aterizarea forțată pe omoplat și dacă colegii de generație au vreo legătură cu fotbalul atunci când omul cu golul funcționează pe bază de Nurofen. În grupa de calificare, băieții au demonstrat că pot să piardă onorabil cu Uganda și s-au calificat datorită unui gol marcat din penalty în minutul 94 cu Congo, deci de la Egipt poți să te aștepți la orice. Cât timp Sergio Ramos nu joacă la adversari.
Uruguay
Ehe, nu joacă Ramos, dar joacă Suarez și Cavani. Uruguay-ul a lucrat curat și fără urme în calificări, unde cei doi băieți din atac au tăbărât pe adversarii din America de Sud până s-au cățărat pe locul al doilea al grupei, în spatele Braziliei. Cavani a fost chiar golgheterul preliminariilor pe al doilea continent fotbalistic al lumii, performanță care l-a făcut pe Messi să se scarpine preocupat în barbă într-una dintre serile petrecute în familie la Barcelona.
Embed from Getty Images
Cert e că uruguayenii au câteva piese prin expoziție care ar putea să facă diferența la o adică în meciurile alea în care contează la finishul la fotografie că ai nasul mai mare decât al adversarului. De exemplu, Godin și Gimenez, fundașii centrali, joacă împreună la Atletico Madrid și-și cunosc mutual până și cantitatea de sare din omletă. Un avantaj major într-o lume în care coechipierii de la naționale se văd de câteva ori pe an și eventual se și scuipă-ntre ei între convocări, vezi exemplul Spaniei.
Programul meciurilor în Grupa A
14 iunie, ora 18:00: Rusia – Arabia Saudita (Moscova, Lujniki)
15 iunie, ora 15:00: Egipt – Uruguay (Ekaterinburg)
19 iunie, ora 21:00: Rusia – Egipt (Sankt Petersburg)
20 iunie, ora 18:00: Uruguay – Arabia Saudita (Rostov-pe-Don)
25 iunie, ora 17:00: Uruguay – Rusia (Samara)
25 iunie, ora 17:00: Arabia Saudita – Egipt (Volgograd)
Predicția Meșteră: Uruguay și Egipt merg mai departe. Uruguay va merge chiar și mai departe.
Întrebarea grupei: Când și pe cine mușcă Suarez de gârgălot?
Ce-ar fi făcut România? Grupa e atât de modestă, încât Budescu ar fi semnat cu Barcelona după două meciuri.
Grupa B: Portugalia, Spania, Maroc, Iran
Portugalia
Știați că portugheza are nu-știu-câte-mii de cuvinte comune cu limba română? De exemplu, mă distrez întotdeauna când mă văd cu prieteni portughezi spunându-le că știu să vorbesc portugheză și le recit celebra frază “Cu un litru de vin și un kilogram de carne, nu se moare de sete sau de foame”. Trebuie să încercați treaba asta, se va râde copios.
Embed from Getty Images
Suntem egalii lor și la nivel fotbalistic, pentru că Gică Hagi e născut în aceeași zi cu Cristiano Ronaldo. În rest, știm cu toții că portughezii acostează în Rusia cu avantajul experienței de la Euro 2016, acolo unde băieții au reușit să câștige trofeul după ce s-au clătinat pe parcursul competiției ca mașinile la trecerile la nivel peste calea ferată în România. Bineînțeles că nimeni nu-i crede în stare pe portughezi să mai spargă o dată cutia milei, dar în fotbal s-au văzut multe, iar despre Criștianu se poate spune orice, numai că n-are experiență în câștigarea consecutivă a trofeelor nu.
Spania
Probabil că rușii se bucură de venirea Spaniei la Campionatul Mondial din cel puțin două motive. În primul rând, nu e deloc de ici, de colo să vezi cum se antrenează și cum joacă băieții ăștia, selecționați dintr-un campionat care de ceva vreme călărește tot prin Europa. În al doilea rând, copiii rușilor se bucură major pentru că a venit circul în oraș.
Spaniolii au aterizat la Krasnodar pregătiți de război, ca o armată pusă la punct cu ultimele tehnologii și cu încrederea pe care ți-o dă faptul că Pique și Sergio Ramos mănâncă ciorbă din aceeași farfurie la cină fără să se stropească. Dup-aia a urmat haosul: Lopetegui, selecționerul Spaniei, a anunțat marți că merge să-l învețe tsukahara răsturnat pe Carvajal la Real Madrid imediat după Mondial. În locul lui Zidane, care ne-a demonstrat tuturor că nu-i musai să începi coborârea după ce ajungi pe Everest, ci poți pur și simplu să-ți iei zborul.
Ăștia de la Federație au turbat, pentru că nu se cade ca antrenorul Madridului să stea azi cu Pique la șuete tehnice doar pentru ca mâine să încerce să-i dea craci în campionat. Așa că l-au trimis la plimbare pe selecționer cu două zile înainte de meciul cu Portugalia de la Mondial, iar în locul său a fost înșurubat Fernando Hierro.
Embed from Getty Images
Și uite-așa, lotul Spaniei s-a transformat din spa indonezian cu tratamente olfactive relaxante în miez de reactor nuclear. Probabil că jucătorii Realului și cei ai Barcelonei stau acum în hoteluri diferite și-și pun unii altora piuneze în ghete înainte de înviorare. Portugalia-Spania va fi un meci absolut superb, dar nici pe departe atât de aprins precum miuțele jucate de spanioli între ei la antrenament.
Maroc
Trecem brusc la prima dintre cele două echipe care după tragerea la sorți a grupelor au contemplat serios posibilitatea de a nu mai cheltui inutil banii pe avioane și pe hoteluri prin Rusia.
Marocanii au fost un fel de România a preliminariilor din Africa, mizând pe un joc pe care selecționerul francez Herve Renard l-a preluat direct din cursurile școlii Sorin Cârțu. Tactica șosetelor înfundate pe scurgere a funcționat de minune, pentru că Marocul a jucat la zero, ca la whist, reușind să-și câștige grupa fără să ia gol. Au fost trei egaluri 0-0 și trei victorii în care marocanii au dat 11 goluri. Medhi Benatia (Juventus) și Achraf Hakimi (rezervă pe la Real) sunt oamenii de bază ai africanilor, care plusează cu niște băieți care joacă pe la turci și prin Olanda. Fix un soi de Românie cu ceva mai mult noroc. Mă rog, dacă o grupă cu Spania și Portugalia poate fi considerat noroc.
Embed from Getty Images
Scenariul perfect pentru marocani ar fi să facă un egal obosit cu Portugalia și apoi să țină de golaveraj cu Iranul și cu Spania pentru a-l trimite pe Ronaldo să-și ude trandafirii din grădina casei din Madeira. Greu, dar dificil, vorba unui clasic în viață.
Iran
Dacă marocanii ar putea să-și aștearnă pe hârtie câteva cifre care la o adică ar putea să-i ajute-n viață, băieții din Iran așteaptă turneul ăsta cu scopul de a se face cât mai puțin de târnaț. Bine, dacă te uiți peste traseul iranienilor spre Rusia, o să vezi că au fost a doua echipă calificată în ordine cronologică, imediat după Brazilia. Mai mult, băieții au urmat exemplul Marocului și au luat primul gol de-abia în ultimul meci de calificare, cu Siria, într-un meci despre care numai băieții știa știu cum naiba s-a jucat prin miros de praf de pușcă.
Embed from Getty Images
Problema e că una e să joci cu Uzbekistan, Siria și Qatar, alta e să te găsească ăștia la cină și să-ți toarne-n farfurie până dai pe-afară. Treaba se va lămuri cât de cât în primul meci al grupei, cu Marocul, pe care-l puteți urmări pentru a vedea cum arată două echipe care-și joacă ultima șansă la prima șansă după cei care au prima șansă.
Programul meciurilor în Grupa B
15 iunie, ora 18:00: Maroc – Iran (Sankt Petersburg)
15 iunie, ora 21:00: Portugalia – Spania (Soci)
20 iunie, ora 15:00: Portugalia – Maroc (Moscova, Lujniki)
20 iunie, ora 21:00: Iran – Spania (Kazan)
25 iunie, ora 21:00: Spania – Maroc (Kalinigrad)
25 iunie, ora 21:00: Iran – Portugalia (Saransk)
Predicția Meșteră: Spania și Portugalia. Dacă vreuna dintre astea nu suferă vreo toxiinfecție alimentară generală.
Întrebarea grupei: Îi poate scoate Sergio Ramos umărul din balamale lui Cristiano Ronaldo ?
Ce-ar fi făcut România? 0-0 cu Iran, 0-0 cu Maroc. Rezultate muncite.
Grupa C: Franța, Australia, Peru, Danemarca
Franța
Treaba cu francezii e că nu știi niciodată la ce să te aștepți de la ei. Țin minte de parcă a fost ieri cum, la Mondialul din 2002, următorul după dubla 1998-2000, Franța a plecat în Coreea de Sud cu TGV-ul și s-a întors cu mărfarul de Sărățel după ce nu s-a calificat dintr-o grupă din care ne calificam lejer eu, tu – adică cel care citește rândurile astea – și încă 9 oameni pe care-i găsim prin comentarii și pe Facebook.
E adevărat că, dacă-i iei separat și te uiți la ce știu să facă și la ce-au adunat în viață prin cămară, francezii prezintă toate simptomele unor viitori campioni mondiali. Mai mult, Deschamps a lăsat acasă încă vreo două-trei loturi cu care, prin niște amărâte de naturalizări scurte și competente, România ar defila prin grupele de calificare și s-ar bate cu succes în orice grupă de la Mondial.
Embed from Getty Images
Pe scurt, Franța e una dintre favoritele la titlul mondial, cu tot cu egalul recent cu SUA dintr-un amical în care francezii au intrat pe teren ca ciuta între faruri. Și e bine că băieții au rezistat tentației de a-și schimba selecționerul în buza Mondialului cu d-alde Zidane, care probabil că la un moment dat va ajunge să-i antreneze pe albaștri doar pentru ca nimeni să nu mai spună că omul și-a încheiat cariera la Națională cu un cap în pieptul lui Materazzi. Deși, la cum și-o cere Pogba, n-avem de unde să știm ce-o ieși de acolo.
Australia
Australienii sunt în mare formă când vine vorba de participări la tot felul de competiții și concursuri în care altădată nu aveau loc. La Mondial se vor afla la a patra participare consecutivă după ce anterior se uitau la fotbal cum privim noi la canguri. Nu uităm nici de faptul că Australia participă activ la Eurovision, o altă competiție în care oamenii sunt prezenți fără noimă.
Embed from Getty Images
La Mondial au ajuns jucând 22 de meciuri de calificare, record absolut în istoria preliminariilor. Asta pentru că Arabia Saudită i-a luat la golaveraj în grupă, așa că băieții au început să bage baraje cu Siria și apoi cu Honduras, acoperind practic jumătate de planetă pentru a intra pe lista scurtă din Rusia. Acu’, după cum v-am mai zis, e și o treabă de noroc, fraților. Că doar și Tătărușanu ar fi zburat la o adică până-n Honduras ca să joace baraj la Mondial, doar că ai noștri, pe lângă faptul că joacă fotbal după cum bate crivățul, au neșansa de a se fi născut pe un continent în care fotbalul e religie, nu hobby.
De notat că antrenorul australienilor a plecat de bunăvoie de la echipă după ce s-a terminat maratonul de calificare, pentru că acolo există încă ideea de onoare chiar și când vine vorba de preliminarii traversate tușind. Dar ultimele rezultate ale oamenilor – egal cu Columbia și victorii 4-0 cu Cehia și 2-1 cu Ungaria – ne arată că echipa știe și cu ratonul.
Peru
Echipele care vin din America de Sud sunt întotdeauna periculoase. În primul rând pentru ele însele, pentru că de cele mai multe ori sunt eliminate de pe la turneele finale din cauză că se sinucid subit, cum se întâmplă de obicei în cazul Argentinei sau Braziliei, care joacă 4-5 meciuri excelente pentru a sfârși cu oiștea-n transversală. Dar există și cazuri precum Peru, echipă calificată la Mondialul din Rusia contrar oricărui pronostic, luându-le fața mingicarilor din Chile sau Paraguay.
Embed from Getty Images
Băieții ăștia-s în mare parte gâscani de linia a doua care puși laolaltă reușesc performanțe incredibile, cum ar fi calificarea în Rusia cu o echipă care a luat doar 7 goluri în 8 meciuri jucate în 2017 contra mașinillor de goluri sud-americane. Așa că n-o fi cea mai spectaculoasă echipă dintre cele pe care le dospește mereu limba spaniolă, dar nu-i rău să mai vedem la treabă și niște latini care muncesc pe bune.
Practic, n-ai cum să nu-i iubești pe băieții ăștia. Chiar și dacă o luăm pe linie istorică, Peru are două sferturi de finală la Mondiale și e prima echipă pe care a bătut-o România la vreun Campionat Mondial de fotbal: 3-1 în 1930, pe vremea în care se ajungea la turneul final după ce-ți petreceai juma’ de viață pe vapoare. În plus, au și făcut clipul de mai jos, care te face să-i iubești necondiționat pe băieți. Bine, copii! Arriba Peru, carajo!
Danemarca
Revenim pentru două-trei paragrafe în Europa pentru a ne aduce aminte cu pioșenie despre Danemarca. Îi știm bine pe ăștia, pentru c-am avut onoarea să-i jucăm în preliminarii. România a făcut două egaluri cu vecinii de scară ai lui Eriksen (0-0 acasă și 1-1 în deplasare), dar simpla înșiruire a rezultatelor nu oferă tabloul complet al unor calificări pe care ai noștri le-au cam ratat în rest cu brio.
Embed from Getty Images
Spun că nu oferă tabloul complet pentru că Danemarca a terminat grupa pe locul al doilea, după Polonia, dar a avut timp să-i vaccineze p-ai lui Lewandowski cu un 4-0 care-i ustură și-acum. În plus, trebuie menționat acel 5-1 cu Irlanda din returul barajului de calificare, meci în care Eriksen a luat sacii în spinare și le-a arătat verzilor cum se face. Irlandezii au fost triști, dar nu prea, pentru că la ăștia berea se bea cu la fel de mult patos și în aceleași cantități și la victorie, și la înfrângere.
Programul meciurilor în Grupa C
16 iunie, ora 13:00: Franța – Australia (Kazan)
16 iunie, ora 19:00: Peru – Danemarca (Saransk)
21 iunie, ora 15:00: Franța – Peru (Ekaterinburg)
21 iunie, ora 18:00: Danemarca – Australia (Samara)
26 iunie, ora 17:00: Danemarca – Franța (Moscova, Lujniki)
26 iunie, ora 17:00: Australia – Peru (Soci)
Predicția Meșteră: Franța și Danemarca. Dar Peru se va zbate crunt să treacă mai departe.
Întrebarea grupei: Va fi Griezmann golgheterul competiției?
Ce-ar fi făcut România? Egaluri fără număr cu danezii, înfrângeri fără replică cu francezii, deci mai bine acasă.
Grupa D: Argentina, Islanda, Croația, Nigeria
Argentina
Râdem și glumim pe-aici, da’ uităm că Mondialul ăsta va fi ultimul în care îngerul Messi și antihristul Ronaldo mai au mușchi să-și care-n spate echipele. Peste patru ani, în superbul Qatar, Messi va avea către 35 de ani și-o s-o mai țină în special din fente, în timp ce Ronaldo va sta probabil la pomană și-o să mai înțepe câte o boabă din când în când, între două drumuri la coafor pentru a-și vopsi firele albe.
Așadar, Mondialul din Rusia este, cel mai probabil, ultimul concert al formației vocal-instrumentale Messi & The Rest înainte ca oamenii să se pregătească de pensie și să mai cânte doar prin România, în amintirea vremurilor apuse. Știți modelul, nu mai insist.
Embed from Getty Images
Rămâne un mister motivul pentru care generația asta de argentinieni n-a reușit până acum să umfle oboiul prin turneele mari. Talent au cu basculanta, împărțeală corectă pe posturi există, salarii bune au, că nu joacă de foame, așa că faptul că Argentina s-a calificat printre ultimele la Mondial și că habar n-avem ce să spunem despre cum vor juca oamenii în Rusia într-o grupă super complicată este cel puțin ciudat. Presiunea, niscaiva șerpișori prin vestiar și o roabă de sânge fierbinte le-au scos până acum din priză aparatele băieților, chit că în Brazilia au fost foarte aproape de a pișca trofeul. S-a dat cu praf nemțesc și s-au blocat țevile, știm povestea.
Islanda
Partea amuzantă cu băieții ăștia e că au ajuns cunoscuți la Euro 2016 în special pentru galerie, deși au eliminat printre altele Anglia. În fine, cineva trebuie să elimine Anglia, până la urmă, că așa spune tradiția încă de la începutul fotbalului, minus 1966. Dar Islanda, care până alatăieri juca fotbal la copcă și aducea în națională frizeri și lăutari, joacă de ceva vreme fotbalul ăla care amestecă sânge și transpirație într-o soluție dopantă cu ajutorul căreia ignori complet adversarul din fața ta și-i dai să cânte.
Embed from Getty Images
Farmecul băieților ăstora e că, spre deosebire de victoriile răsunătoare ale României prin amicale răzlețe, oamenii n-au dat un ciocan și atât doar ca să dispară apoi în ceață. După Euro 2016, și-au terminat grupa de calificare la Mondial pe primul loc, în fața unor ciocănitori precum Croația, Ucraina și Turcia, deci e clar că-i vorba de treabă serioasă, nu de aventuri de-o noapte.
Din fericire pentru noi, islandezii n-au căzut tocmai în cea mai relaxată grupă de la Mondial, iar asta înseamnă că celelalte trei echipe vor fi nevoite să scoată pe masă cele mai bune cuțite ca să treacă de ambiția islandezilor. Care, apropo, devine cea mai mică țară din istorie care participă la un Campionat Mondial: 330.000 de locuitori. Cât Cluju’. No așa.
Croația
Vă spuneam mai sus că Islanda a terminat în fața Croației în grupa de calificare. Ei bine, Rakitic și Modric au avut îndeajuns noroc la tragerea la sorți pentru a nimeri din nou cu băieții ăștia în grupa de la Mondial, ceea ce înseamnă că vom vedea cum încercarea de răzbunare a croaților pentru exilul și devierea prin meciurile de baraj se va lovi de bărbile aspre ca bureții de bucătărie ai -ssonilor.
Embed from Getty Images
Dacă ignorăm acest scurtcircuit al Croației, băieții au o echipă care te cam face să-ți înghiți guma de mestecat. Rakitic, Modric și Kovacic joacă la Barcelona și la Real Madrid și fac parte din grupul ăla de jucători împotriva căruia n-ai vrea să te-ncălzești la începutul competiției. Apoi urmează Mandzukic, Kalinic, Perisic, Kramaric și alți foarte mulți “ici” care dacă ar fi jucat din greșeală pentru România ar fi fost lejer căpitani de echipă.
Cumva, Croația e un soi de Belgia: o colecție de mega fotbaliști care puși împreună n-au reușit niciodată să crape capul caprei în patru, deși pe la cluburi s-au umplut în fiecare an de trofee de toate mărimile. Poate acum.
Nigeria
Citind numele echipelor din această grupă, îți cam vine să-i trimiți instinctiv pe nigerieni la sarmale. Nu uităm însă faptul că tradiția spune că cel puțin o țară africană le va sparge bibelourile finuților europeni, amintindu-le că la fotbal nu e după cum îți așterni, ci după cine doarme-n pat cu tine.
Treaba cu Nigeria e că, dacă te apropii puțin și arunci un ochi pe numele băieților, te cam ia cu spaimă: Obi Mikel, Iheanacho, Victor Moses sau Alex Iwobi sunt jucători care pot urca coțofana-n cuib la orice oră, împotriva oricui. Iar dacă devii cu adevărat interesat și analizezi ce-au făcut oamenii prin meciurile de calificare și de pregătire, îți dai seama că Argentina, Islanda și Croația vor avea meciuri în urma cărora oricine se califică din grupa asta, va cam ieși cu bateriile descărcate.
Embed from Getty Images
Apropo de meciurile de pregătire, înaintea tragerii la sorți a grupelor am văzut un Nigeria – Argentina 4-2 în care africanii au revenit după pauză de la 0-2 și le-au îndoit trompeta sud-americanilor. Care, e adevărat, au jucat fără Messi. Da’ cu toți ceilalți râcani. Tare sau ce?
Programul meciurilor în Grupa D
16 iunie, ora 16:00: Argentina – Islanda (Moscova, Spartak)
16 iunie, ora 22:00: Croația – Nigeria (Kalinigrad)
21 iunie, ora 21:00: Argentina – Croația (Novgorod)
22 iunie, ora 18:00: Nigeria – Islanda (Volgograd)
26 iunie, ora 21:00: Islanda – Croația (Rostov)
26 iunie, ora 21:00: Nigeria – Argentina (Sankt Petersburg)
Predicția Meșteră: Argentina și Croația, dar greu.
Întrebarea grupei: Vine sau nu Messi la meciuri?
Ce-ar fi făcut România? Oare de ce pun întrebări tâmpite?
Grupa E: Brazilia, Elveția, Costa Rica, Serbia
Brazilia
Au trecut patru ani de la măcelul din meciul Brazilia – Germania, dar probabil că despre acel 1-7 se va vorbi până când fotbalul și rugby-ul vor fuziona din nou, ca la începuturi, și se vor transforma într-un supersport care ne va permite și nouă să mergem la mai multe turnee finale. Asta dacă nu folosim jucători care n-au drept de joc și ne exclud ăștia de la Campionatul Mondial. Cc Federația de Rugby.
Interesant e că acel 1-7 este încă înfipt în memoria colectivă ca freza lui Ronaldo din Coreea de Sud, deci indiferent de ceea ce se va întâmpla cu zmeii ăștia în Rusia, treaba lor va fi să le demonstreze tuturor că scorul a fost un accident. Și se întâmplă accidente în fotbal, sunați la Barcelona și întrebați cât mai e avionul până la Roma și retur.
Embed from Getty Images
Evident că, la ce lot de țestoase ninja are, Brazilia este una dintre favoritele la trofeu în Rusia. Trebuie să fii hater de un nivel superior haterilor Simonei Halep pentru a nu recunoaște faptul că oamenii ăștia merg în Rusia deciși să ia matrioșka de-o aripă și s-o facă vedetă la Carnavalul de la Rio. În plus, Neymar, care revine după o pauză forțată de aproape juma’ de an în urma extorsiunii unui degajament pe la glezne, are ocazia de a răsturna în sfârșit masa la care de vreo 8 ani stau și joacă șeptic Ăla și Ălalalt. Altfel spus, e un moment bun pentru ca Brazilia să arate că, dincolo de sumele nesimțite de transfer ale jucătorilor, are carne în tocană atunci când fotbalul se joacă pe sânge, nu pe bugete.
Elveția
În caz de orice, elvețienii îl pot suna rapid pe Federer să se prezinte la lot, pentru că știm foarte bine că omul se pricepe onorabil când vine vorba să joace pe iarbă. Sigur, avem o problemă majoră cu faptul că Wimbledon-ul și Mondialul din Rusia sunt programate deodată și că Elveția are toate șansele să fie eliminată până la ora la care Maestrul va începe să bată mingea la Londra. Pentru că, așa cum ne-au demonstrat din 1954 încoace, elvețienii n-au mai reușit să câștige niciodată un meci din fazele eliminatorii ale unui Campionat Mondial. Tocmai de-aia încă am probleme să diger acel 4-1 din Statele Unite contra găștii lui Hagi.
Embed from Getty Images
Știm cu toții că România a avut un cuvânt serios de spus în calificarea Elveției la Mondial, pentru că Hațegan a inventat un penalty în barajul cu Irlanda de Nord, iar de acolo s-a născut singurul gol al dublei de calificare. Normal că nu ne ajută prea tare-n viață că le-am dat un fluier de ajutor bogătanilor ăstora, că doar nu e ca și cum ne-ar face vreo reducere la porția de cartofi prăjiți de 20 de euro de prin restaurantele din Geneva. Și nici la vreun Audemars Piguet. Dar, dacă e să alegem o echipă care să ne ofere satisfacția că românii n-au stat degeaba în preliminarii, aia e Elveția. Hai ai noștri.
Costa Rica
Dacă în general sunt rezervat când vine vorba de extremism pronosticoid, mă încumet să anunț un turneu final slab pentru costaricani. Chiar dacă acum patru ani au ajuns în sferturile de finală și au fost eliminați cu greu de Olanda la penalty-uri, cred că de data asta nu mai e de ajuns ca salvatorul și mântuitorul Navas să scoată tot ce prinde. Mai ales că fratele Keylor nu mai simte nevoia să facă eforturi masive pentru a fi văzut de echipele mari din moment ce a adunat mai multe trofee Champions League decât vor aduna jucătorii costaricani în următorii 100 de ani.
Embed from Getty Images
Partea bună pentru băieții ăștia e că, dacă se întâmplă ca pronosticul meu să fie foarte prost, echipa va putea fi așteptată cu onoruri acasă de oficialități și public într-o gală fabuloasă organizată de noul val de imigranți aterizați recent în țară.
Serbia
Vecinii de palier au avut o grupă foarte complicată în preliminarii, dar au reușit să dea din coate îndeajuns de vânjos pentru a ieși primii dintr-un ceaun în care au mai fiert Irlanda, Țara Galilor și Austria. Toate echipe cu față de turneu final.
Embed from Getty Images
Având în vedere că au nimerit cu Brazilia în ring, e oarecum de înțeles că sârbii nu-și prea pot propune mai mult de o calificare onorantă de pe locul al doilea, mai ales că Elveția și Costa Rica nu-s echipe care să facă Serbia să pedaleze în gol de spaimă. Problemele apar însă abia dacă analizăm mersul trenurilor după grupă, pentru că locul al doilea de aici se va lovi în optimi, cel mai probabil, de Germania. Așa că toată povestea tinde să devină o chestiune de poziționare temporală a decesului. Însă în fotbal s-au văzut multe. Iar cu Ivanovic și Mitrovic nu te joci, că băieții te ard urgent la tălpi.
Programul meciurilor în Grupa E
17 iunie, ora 15:00: Costa Rica – Serbia (Samara)
17 iunie, ora 21:00: Brazilia – Elveția (Rostov)
22 iunie, ora 15:00: Brazilia – Costa Rica (Sankt Petersburg)
22 iunie, ora 21:00: Serbia – Elveția (Kalinigrad)
27 iunie, ora 21:00: Serbia – Brazilia (Moscova, Spartak)
27 iunie, ora 21:00: Elveția – Costa Rica (Novgorod)
Predicția Meșteră: Brazilia și Serbia.
Întrebarea grupei: Cu câte goluri iese Neymar din grupă?
Ce-ar fi făcut România? Bătaie la sânge pentru calificarea de pe al doilea loc, apoi somn.
Grupa F: Germania, Mexic, Suedia, Coreea de Sud
Germania
Ah, Germania. Uită-te la un robot de pe linia de asamblare al unei uzine auto. Vezi cum se mișcă, cum face impecabil, la milimetru, același lucru de un miliard de ori pe zi. Și vezi avea imaginea perfectă a Germaniei și a fotbalului pe care-l joacă băieții ăștia.
Nemții vin în Rusia cu trofeul câștigat acum patru ani într-o mână și cu cifrele fabuloase ale unei grupe preliminare pe care au călărit-o ca pe lipițani în cealaltă mână. Mașina de cuie a executat 43 de goluri (record european) și a luat doar 4 în grupa de calificare, adunând toate punctele puse în joc într-o grupă cu Irlanda de Nord, Cehia, Norvegia, Azerbaijan și San Marino. Mai mult, nemții s-au prezentat anul trecut la Cupa Confederațiilor – încălzirea rusească pentru Mondial – și i-au măturat pe toți cu excavatorul, deși echipa cu care a jucat Löw a fost mai degrabă un amestec de experiment, grădiniță și circuite integrate.
Embed from Getty Images
Germanii au o singură bătaie de cap: Manuel Neuer, care n-a mai jucat un meci oficial de pe vremea în care nu știa nici naiba cine-i Viorica Dăncilă. Dar oamenii au back-up solid în poartă, pentru că Ter Stegen e șeful barelor la Barcelona și așteaptă de ceva vreme momentul să-și joace jokerul la un turneu final serios.
În condițiile astea, e de la sine înțeles și virtual logic să spunem, simplu, că cine-i bate pe matematicienii ăștia va câștiga Campionatul Mondial. Dacă nu, nu.
Mexic
Imaginează-ți cum ar fi ca România să se fi calificat la fiecare dintre ultimele șase ediții ale turneului final al Campionatului Mondial, să reușească să treacă de grupe și apoi să-și ia bătălie și să fie trimisă acasă de fiecare dată în optimi. De. Fiecare. Dată. Bine, știm că nu există posibilitatea asta cu nea Piți, care la o adică scoate pe masă zarurile alea negre și dă de pereți cu Brazilia și Argentina de nu-nțeleg ăia ce i-a lovit la măsele. Sau cu tata Puiu, care-și așează jucătorii pe teren cum a văzut el în tabloul cu cina cea de taină.
Embed from Getty Images
Ei bine, cam asta-i situația de facto a mexicanilor, care probabil că bagă în faliment casele de pariuri din țară dacă pariază și în acest an pe un scenariu asemănător. Scenariu care bineînțeles că e foarte posibil, doar locul al doilea din grupa asta va juca cu Brazilia în optimi. La revedere, tabără dragă.
Așa că, dacă vreodată în viață ți se întâmplă să te simți singur, trist și ghinionist, amintește-ți de naționala Mexicului, care ajunge la Campionatul Mondial știind că stă de fiecare dată fix patru meciuri și apoi pleacă acasă. Aș paria că, dacă-i analizezi calendarul lui Chicharito, omul are deja concediul rezervat și plătit începând cu 4 iulie.
Suedia
Drumul suedezilor spre Mondialul din Rusia a fost presărat cu două episoade definitorii pentru echipa nordică. Primul a fost, bineînțeles, eliminarea Italiei la baraj, eveniment care le-a dat Blue Screen macaronarilor, puși brusc în situația de a-și alege o altă națională cu care să țină la Mondiale. E ca și cum le-ai cere să aleagă între șaorma și mititei, pentru că pizza a trebuit să dispară de pe Terra din cauza faptului că nu se mai produce drojdie.
Embed from Getty Images
Dar să revenim la suedezi, care ulterior episodului în care au eliminat Italia s-au trezit cu o telegramă de autoconvocare pe care Zlatan și-a trimis-o lui însuși. Cu o țară împărțită între impulsul de a-l chema pe nebun în Rusia și cel de a-l lăsa să-și vadă liniștit de bătrânețile lui la plajă în Santa Monica, omul care a pus linia pe Z a fost Janne Andersson, selecționerul care a luat Suedia de la punctul mort de după Euro 2016: “Zlatan e Zlatan, dar noi avem treabă”. Și-așa a rămas.
Coreea de Sud
Când alătur termenul “fotbal” de “Coreea de Sud”, îmi vin în minte două lucruri. Unul e turneul final din 2002, în care sud-coreenii au ajuns în semifinale cu un fotbal acceptabil dublat de niște arbitri inacceptabili, iar al doilea e faptul că Hyundai e sponsor al Campionatului Mondial. Cert e că exclud mental instinctual din start orice tentativă de succes al naționalei asiatice în Rusia.
Embed from Getty Images
Nu mă întrebați de ce. Probabil din cauză că știu că sud-coreenii au pierdut cu China și Qatar în calificări și apoi s-au luptat cu the mighty Uzbekistan ca să se califice în Rusia, reușind să se scoată în final mai degrabă prin jocul rezultatelor decât prin jocul jucătorilor. Sau pentru că singurul jucător sud-coreean pe care-l știu e Heung-min Son, un tip care amestecă jocurile excepționale cu perioade de amorțeală completă la Tottenham. Sau pentru că în amicalele dinainte de Mondial, coreenii au pierdut cu Senegal și Bosnia. Probabil că toate adunate, până la urmă. Deci nimic de văzut aici, circulați, vă rog.
Programul meciurilor în Grupa F
17 iunie, ora 18:00: Germania – Mexic (Moscova, Lujniki)
18 iunie, ora 15:00: Suedia – Coreea de Sud (Novgorod)
23 iunie, ora 18:00: Germania – Suedia (Soci)
23 iunie, ora 21:00: Coreea de Sud – Mexic (Rostov)
27 iunie, ora 17:00: Mexic – Suedia (Ekaterinburg)
27 iunie, ora 17:00: Coreea de Sud – Germania (Kazan)
Predicția Meșteră: Germania și Mexic. Apoi doar Germania.
Întrebarea grupei: Ia vreun gol Germania în grupe?
Ce-ar fi făcut România? Se lupta pentru calificare până-n ultimul minut al grupei, apoi pleca acasă.
Grupa G: Belgia, Panama, Tunisia, Anglia
Belgia
Eternă speranță venită din afara mainstream-ului european, Belgia promite că va rupe pereții de vreo trei turnee finale încoace, însă talentele înghesuite în echipă prind spumă de fiecare dată fix când ar trebui să așeze jocul estetic în recipiente și să-l vândă pe piața de larg consum.
Embed from Getty Images
De data asta, însă, belgienii au pe sârmă niște rufe care miros mai proaspăt și mai bine decât oricând. Cu De Bruyne în vârful suliței, cu Hazard, Lukaku și Mertens pe post de șerpi și cu Vertonghen, Alderweireld și Kompany la primire lângă Courtois, belgienii se prezintă în Rusia fără posturi în care să joace necunoscuți doar ca să iasă la număr.
Singura problemă pe care ar putea s-o aibă băieții ăștia e faptul că tot ei erau pe teren când s-au produs cârnații la Euro 2016 și tot ei au dus juninca la păscut la Mondialul din 2014, deci sunt obligați să-și depășească propria condiție pentru a deveni maturi. Ca personajele din basmele lui Isprescu, dacă-mi permiteți. O scurtă recapitulare pentru cei care se pregătesc de bacalaureat, dar în loc să pună mâna pe carte citesc cronici sportive pe interneți.
Panama
Fraților, tot respectul pentru băieții ăștia care s-au calificat în premieră la un turneu final și au basculat de pe hartă Statele Unite. Dar nu vom zăbovi prea mult asupra performanței lor, că oricum și-au cheltuit tot bugetul la festivitățile în care s-a sărbătorit calificarea, deci sunt pe jumătate beți, pe de altă jumătate deja fericiți și mulțumiți cu faptul vor cânta în filarmonică alături de greii fotbalului mondial.
Notăm însă faptul că Penedo, portarul celor de la Dinamo, este singurul jucător din Liga 1 care ajunge la Mondial. N-a nimerit tocmai cel mai bun loc pe teren în grupa asta, așa că foarte probabil tot la Dinamo va reveni după World Cup.
Embed from Getty Images
Dar e bine să existe echipe precum Panama într-o grupă plină cu vedetele și rășinoasele din loturile Belgiei și Angliei. Pentru că treaba asta ne aduce aminte că fotbalul a fost în primul rând bucurie și joacă, și abia apoi business. Mihai Stoichiță știe de ce.
Tunisia
Și uite-i și pe băieții care vor ocupa locul al treilea în grupă după o victorie la limită asupra celor din Panama.
Embed from Getty Images
Chiar dacă n-au luat bătaie de la nimeni în grupa de calificare și se întorc la Mondial după 12 ani de pauză – știm noi unii care pot mai mult, evident – tunisienii vor pleca acasă după meciurile din grupe, pentru că le va fi greu să ridice capul de sub apă când pe ceafă vor apăsa cu sete englezii și belgienii. Dar, repet, e bine să existe Panama în grupă, pentru că așa toată lumea va pleca acasă fericită.
Anglia
Englezii au talentul Titanicului de a se lansa la apă cu surle și trâmbițe doar pentru ca, niște săptămâni mai târziu, să se-mprăștie prin gârlă după un accident cu te miri ce echipă surpriză pe care nu se aștepta nimeni să o vadă prin sferturi.
Partea bună pentru englezi e că mai prost decât la Mondialul din 2014 n-au cum să se prezinte în Rusia. Atunci, inventatorii fotbalului pe mulți bani au fost trimiși de urgență la Buckingham să plângă pe umărul Reginei încă din faza grupelor. Mai mult, englezii au fost răzuiți de pe loz la Europeanul din 2016 de Islanda într-un meci din care nu mai țin minte decât că am izbucnit într-un hohot de râs incontrolabil cu care probabil că am bătut recordurile lui Ilie Dobre la ținut gura deschisă degeaba.
Embed from Getty Images
Avem și vești proaste pentru englezi: mondialul din Rusia se va juca cu arbitraj video, așa că nu vor putea câștiga finala cu mingi intrate numai pe jumătate în poartă. Dar e posibil să ia titlul de golgheter al competiției prin Harry Kane, pentru că omul pare să fie-ntr-o perioadă de grație în care e notat la marcatori chiar și când nu bagă mingea-n ațe.
God Save the Queen.
Programul meciurilor în Grupa G
18 iunie, ora 18:00: Belgia – Panama (Soci)
18 iunie, ora 21:00: Tunisia – Anglia (Volgograd)
23 iunie, ora 15:00: Belgia – Tunisia (Moscova, Spartak)
24 iunie, ora 15:00: Anglia – Panama (Novgorod)
28 iunie, ora 21:00: Anglia – Belgia (Kalinigrad)
28 iunie, ora 21:00: Panama – Tunisia (Saransk)
Predicția Meșteră: Belgia și Anglia, în ordinea asta.
Întrebarea grupei: De Bruyne sau Hazard?
Ce-ar fi făcut România? S-ar fi vopsit în cap în meciul cu Tunisia.
Grupa H: Polonia, Senegal, Columbia, Japonia
Polonia
Dacă vi se zbate ochiul stâng atunci când auziți numele lui Lewandowski, nu vă împacientați. Nu sunteți singurii. Și, în plus, măcar voi aveți motive să aveți sechele, doar l-ați văzut live pe Lewa cum a râșnițat firavele speranțe pe care le mai avea România într-o grupă în care Kazahstan și Muntenegru au fost echipe greu de bătut pentru ai noștri.
Embed from Getty Images
Polonia merge la Moscova cu aproape aceeași echipă cu care a mers și la Paris, acum doi ani, când echipa asta plină de nume imposibil de pronunțat dacă ești om normal a fost scoasă în sferturi de Portugalia. Apropo de nume imposibil de pronunțat, Blaszczykowski are 32 de ani și e probabil la ultimul lui Mondial, în timp ce Lewa însuși începe să-și întindă ridurile, deși la 29 de ani ar mai avea gloanțe de-o tură prin Qatar. Cert e că Rusia 2018 e un moment bun pentru polonezi, grupa în care au nimerit băieții e digerabilă, iar potențial de scandal există.
Senegal
Sincer, de când au mutat ăștia Raliul Dakar în America de Sud, n-am mai ținut legătura cu Senegalul. Asta până când s-a apucat Sadio Mané să facă parte din atacul cu care Liverpool a rumenit Champions League-ul anul ăsta până-n finală, când omul a jucat cât pentru toată echipa și a fost aproape să răstoarne de unul singur roaba de cultură madrilenă.
Embed from Getty Images
Tovarășul Mané e omul de urmărit într-o națională a Senegalului a cărei rețetă mai conține câteva nume care ar putea să-și facă loc prin Wikipedia după Mondialul ăsta: Koulibaly, Kouyate, N’Diaye sau Niang. Băieții s-au descurcat bine în preliminariile jucate printre gazele și pantere, iar la tragerea la sorți au avut noroc de o grupă în care nimănui nu i se vede părul de pe piept, deci există șanse de măcar o seară dansantă în fazele superioare. N-ar fi prima dată, penru că Senegalul a ajuns în sferturi în 2002 – cel mai ciudat Mondial din istorie – aruncând pe drum un strămoșesc pumn de pământ pe Franța lui Zidane.
Columbia
Iar mă iau amintirile când știu că singura problemă pe care o aveam cu băieții ăștia pe la Mondiale era să alegem cine joacă-n galben și cine nu. Că-n rest, ai noștri le-au retezat sprâncenele pe vremuri, inventând goluri care stau foarte sus în CV-urile lui Hagi și Adi Ilie. Ehe, dar ce-a fost a fost, ce e azi e azi, iar Columbia îl are pe James Rodriguez, în timp ce noi îl avem pe Alibec. James Rodriguez are titlul de golgheter la Mondialul din 2014, iar Alibec are pubalgie și o șaorma din care mușcă cu poftă.
Embed from Getty Images
În fine, în timp ce ai noștri vor clănțăni cluburile de pe litoral, columbienii vor încerca să reamenajeze prin turneu pentru a găsi atmosfera din Brazilia, în care au ajuns în sferturi. Și va fi drăguț să-i vedem pe James, Falcao și Cuadrado cum bagă bricege într-o grupă în care pare că orice rezultat e perfect posibil. Mă rog, cu excepția unei tradiționale victorii a României asupra Columbiei, dar cu asta ne-am lămurit deja.
Japonia
Deși pe japonezi îi poți suspecta de orice, numai de dezordine și haos nu, oamenii l-au dat afară pe selecționer cu două luni înainte de începerea turneului final din Rusia pe motiv că nu știe să-și motiveze jucătorii. Asta pentru că în amicalele cu Mali, Ucraina și Ghana, jucate ca să vadă oamenii care-i stadiul pregătirilor, jucătorii au dat rasol crunt și n-au reușit să câștige niciun meci. Așa că bosniacul Vahid Halilhodzic a părăsit incinta, locul său fiind luat de Akira Nishino, un tip care n-a antrenat în viața lui la vreun Mondial.
Embed from Getty Images
Eh, problema e că atunci când le amesteci cu grebla prin grădina zen aranjată perfect, japonezii își pierd echilibrul și cheful de distracție. Iar schimbarea antrenorului echivalează la ei cu o nouă Fukushima, pentru că jurnaliștii din Japonia ar băga mâna-n foc că naționala lor va trece prin Mondialul din Rusia ca Maglev-ul prin halta Kyoto.
Programul meciurilor în Grupa H
19 iunie, ora 15:00: Polonia – Senegal (Moscova, Spartak)
19 iunie, ora 18:00: Columbia – Japonia (Saransk)
24 iunie, ora 18:00: Japonia – Senegal (Ekaterinburg)
24 iunie, ora 21:00: Polonia – Columbia (Kazan)
28 iunie, ora 17:00: Senegal – Columbia (Volgograd)
28 iunie, ora 17:00: Japonia – Polonia (Samara)
Predicția Meșteră: Polonia și Columbia.
Întrebarea grupei: Cine termină pe ultimul loc într-o grupă în care oricine poate fi primul și oricine poate fi ultimul.
Ce-ar fi făcut România? Ar fi luat trei de la Lewandowski. Ca de obicei.
A jucat fotbal 12 ani doar pentru a avea pe ce să dea vina ulterior pentru că s-a îngrășat. Acum joacă tenis la nivelul tălpii de șlap. Mare fan al tuturor echipelor defuncte din România, deci mizați pe el pentru o analiză obiectivă, pentru că practic nu are ce să mai piardă. În cealaltă viață e jurnalist auto și-i stresează pe toți obligându-i să-și lege centurile de siguranță.
