Nici nu se răcise încă cerneala semnăturilor căpitanilor de echipă de pe foaia oficială de joc și Lionel Messi dădea dovadă încă o dată de mult trâmbițata sa ineficiență în jocurile internaționale, marcând în minutul 3 al meciului cu Nigeria (GIF), ultimul din grupă pentru Argentina. Părea că argentinienii au găsit în sfârșit șinele după ce în primele două meciuri, cu Bosnia și cu Iran, au câștigat la limita bunului simț, arătând că vocile care îi puneau pe primele poziții în topul favoriților la Cupa Mondială sunt ușor cam răgușite și pe alocuri chiar afone. Era deci 1-0 mai rapede decât fac protonii un tur în jurul LHC-ului din Geneva, moment din care argentinienii au înțeles că e cazul să se trântească în hamace, cu o tequila în brațe și cu un tango crud în surdină.

Din păcate pentru sud-americani, alarma în formă de șut în plafonul porții i-a trezit pe nigerieni, care după doar un minut și jumătate marcau la rândul lor în poarta adversă. Golul i-a aparținut lui Musa (GIF), un tip școlit la Academia de Științe Economice de la CSKA Moscova, nigerianul de 21 de ani în buletin și probabil vreo 67 dacă-i numeri inelele reușind să inventeze o acoladă din afara careului care l-a întins pe Romero ca pe o pereche de chiloți la uscat pe sârmă.

După ce s-au văzut cu sacii în căruță și s-au putut așeza în poziția românească, singura țară despre care învățăm la istorie că n-a atacat niciodată pe nimeni, nigerienii au început să deschidă umbrelele și să se apere de ploaia de meteoriți veniți dinspre mijlocul și atacul sud-americanilor. Dar, deși Messi, Higuain, Aguero, Lavezzi și alte cinci milioane de argentinieni au tras la poartă din toate unghiurile, poarta Nigeriei a rămas neatinsă precum sumele promise de Prințul Aktomed din Nigeria pe e-mail o dată la două zile Godbless.

Cel care a rupt ritmul și a reușit să facă gaură-n baobab a fost tot Messi, care a marcat primul gol din lovitură liberă de la World Cup 2014 (GIF). Ironic, însă, arbitrul nu s-a sinchisit să deseneze pe asfalt cu spray-ul la fixa argetinianului, astfel că invenția introdusă în premieră la acest Mondial pentru a atrage atenția de la arbitrajele mai idioate decât o turmă de oi în transhumanță a rămas încă neutilizată la potențialul său real.

Pauza a venit excelent pentru nigerieni, care au ieșit pe teren hotărâți să le arate adversarilor cum se gătește corect friptura de Argentina. Profitând de faptul că sud-americanii se orientează în viață după logica conform căreia cea mai bună apărare e atacul, același Musa a primit o pasă printre morile de vânt argentiniene și l-a executat iar pe Romero (GIF). Musa și Messi aveau astfel fiecare câte o dublă marcată în acest meci, oficialii Barcelonei chinuindu-se să deosebească cei doi jucători pe teren.

Jucat însă după logica Efectului Fluture, meciul dintre Argentina și Nigeria nu a lenevit mult la scor egal, iar golul marcat de nigerieni a adus imediat o replică a argentinienilor, care au marcat prin Rojo, cu capul, după o lovitură de colț (GIF). Deși Argentina a continuat să apese pe Nigeria ca o presă pe struguri, al patrulea gol a rămas la stadiul de must. Cele două echipe se califică astfel braț la braț în faza următoare, Nigeria profitând de faptul că Iranul nu a reușit decât să se prezinte la meciul paralel jucat împotriva Bosniei. Bonus track: Messi devine primul jucător din istoria Mondialelor care este numit Omul Meciului în toate cele trei partide din grupe ale echipei sale la turneul final, o performanță pe care ar fi în stare s-o depășească doar Tănase dacă ar juca vreodată la o astfel de competiție.

ARGENTINA-NIGERIA 3-2 (2-1)
Au marcat: Messi (3, 45+1), Rojo (50), respectiv Musa (4, 47)
Statistici, echipe, comentariu live

Ultimul război necesar

Paradoxul face ca, deși Iran nu marcase niciun gol în competiție până la meciul cu Bosnia, cea mai plictisitoare echipă de la Cupa Mondială să fi avut o șansă reală la calificarea în optimi înainte de ultima sa partidă din grupă. Pentru acest lucru, însă, Iranul trebuia să facă imposibilul. Adică, în vocabularul persan, să înscrie măcar un gol și să nu primească niciunul. Edin Dzeko, vedeta bosniacilor, nu a fost însă de acord cu visul Șahului și a marcat spectaculos în minutul 23 (GIF), lăsându-le iranienilor o singură variantă ajutătoare: atacul, o strategie pe care urmașii lui Xerxes nu-l stăpânesc decât în domenii paralele cu fotbalul. După pauză s-a făcut 2-0 prin golul lui Pjanic (GIF), iar iranienii căutau deja prin aplicațiile de mobil bilete de avion spre Teheran, profitând de faptul că în Brazilia pot să-și folosească telefoanele la adevăratul potențial. Chiar dacă au revenit în joc în minutul 81 într-o fază în care fundașii Bosniei au părut că nu știu încă să explice ofsaidul (GIF), asiaticii au părăsit gazonul cu trei lemne-n sobă, ultimul dintre acestea fiind opera lui Vrsajevic (GIF).

BOSNIA-IRAN 3-1 (1-0)
Au marcat: Dzeko (23), Pjanic (59), Vrsajevic (82), respectiv Reza (81)
Statistici, echipe, comentariu live

Franța de lămâie

Franța era virtual calificată mai departe la ora meciului cu Ecuador după ce în primele două meciuri marcase 8 boabe cu desculții din Honduras și cu cizmarii din Elveția. Hexagonezii au profitat astfel de cea mai ușoară grupă de la Mondial, una din care Insulele Feroe aveau șanse mari să plece spre casă cu cel puțin un punct. În aceste condiții, la meciul dintre cele două echipe am asistat la un joc ciudat în care francezii au ajuns la meci aroganți și cu atitudine de campioni mondiali încă neîncoronați, în timp ce Ecuadorul, o echipă inimoasă, dar atât, a încercat să profite de zeflemitorii brânzari pentru a marca un gol echivalent cu o calificare pe ultima sută de milimetri.

Într-un meci care în afara mizei unui Campionat Mondial ar fi fost probabil câștigat de francezi cu cel puțin 5-0 chiar și cu generația lui Anelka în teren, ocaziile au apărut în prima repriză, însă au fost sterpe ca o mușcătură dintr-o placă de beton. Nimic îndeajuns de serios încât să-l supere pe Dominguez, excelentul portar al Ecuadorului, și nimic de calitate în partea opusă, acolo unde Lloris a făcut figurație, luându-și jumătate de normă la un call center indian pentru 45 de minute.

După pauză, lucrurile s-au precipitat. Aflând că în meciul paralel Elveția conduce Hondurasul cu 2-0 și că sunt astfel eliminați de la World Cup 2014, ecuadorienii au băgat câte un bax de Red Bull și s-au întors de la vestiare cu bale la gură, gata să bea sticlele de vin de Bordeaux cu tot cu dopul de plută. Din elanul ăsta muncitoresc s-a născut însă o eliminare, căpitanul Antonio Valencia fiind trimis în tribune după ce i-a ștampilat unui francez viza de intrare în Brazilia cu gheata pe tibie (GIF). De remarcat reacția superbă a jucătorului sud-american, primul jucător din istoria fotbalului care iese de pe teren după eliminare fără a-și rupe cămeșa de pe el și fără a-i arăta plombele de pe molari arbitrului.

Rămași în zece oameni, fotbaliștii din Ecuador au strâns rândurile și au devenit mult mai periculoși pe contraatac, înșiruind câteva ocazii imense ratate cu seninătatea cu care Bogdan Stancu ochește acoperișul Național Arena de fiecare dată când încearcă să se facă util. Atunci când nu ratau complet șuturile spre poarta lui Lloris, ecuadorienii se ocupau cu întărirea zidurilor de apărare ale cetății, excepționalul Dominguez fiind însă capăt de linie al tuturor încercărilor de șut sau de centrare ale francezilor.

S-a terminat 0-0, un scor care dacă ar fi venit într-un eventual meci la începutul grupei ar fi fost imens pentru ecuadorieni, dar care acum nu i-a ajutat pe sud-americani decât să se laude în avionul de întoarcere spre Quito că sunt primii care nu iau gol de la Franța la această Cupă Mondială.

FRANȚA-ECUADOR 0-0
Statistici, echipe, comentariu live

Les vaches qui rient

Elveția a completat recolta extrem de slabă a echipelor europene calificate mai departe din grupele Mondialului, statul-hibrid din centrul Europei luând loc de surogat pentru eșecul bizonilor italieni, al demoazelelor spaniole și al impotenților englezi. Mânați din spate pe de o parte de o dorință arzătoare de a se califica în optimi, pe de altă parte de valoarea de curcubitacee a echipei Hondurasului, cei din Elveția au pus șaua pe cal imediat după începerea meciului, urcând pe băieții din America Centrală ca vacile producătoare de ciocolată pe Alpi. Cheia meciului a purtat nume de import, Shaqiri marcând de trei ori în poarta adversă și reușind astfel să ucidă orice speranțe ale Hondurasului și Ecuadorului la o eventuală trecere peste granița grupelor.

Primul gol al elvețianului cu nume de mauritan și origini slave a venit printr-o execuție expusă deja la Muzeul Național din Zurich, o ștachie de la 25 de metri care s-a oprit unde în vinclu (GIF), acolo unde nu e nici tristețe, nici durere, doar admirație. Cu hondurieni atât de amețiți de gol încât au început să se accidenteze unii pe alții (GIF), Elveția a continuat să urce spre careul advers și a marcat din nou după un contraatac (GIF), termen atât de neobișnuit pentru această țară încât au fost nevoiți să îl inventeze și să-l pună în dicționar abia după meciul de aseară. În sfârșit, partida a fost închisă definitiv în a doua repriză, când elvețienii au marcat într-o fază în care apărarea adversă nu a fost găsită acasă (GIF).

Europenii merg mai departe în competiție pentru a juca cu Argentina lui Messi, prilej excelent de a-l convinge pe actualul golgeter al competiției să-și țină economiile în băncile din Geneva. Honduras pleacă acasă cu trei înfrângeri și un singur gol marcat, o evoluție ștearsă ca cea a leului în fața euro.

ELVEȚIA-HONDURAS 3-0
A marcat Shaqiri (6, 31, 71)
Statistici, echipe, comentariu live

Meciurile de joi la World Cup 2014

Portugalia-Ghana (ora 19)
SUA-Germania (ora 19)
Coreea de Sud-Belgia (ora 23)
Algeria-Rusia (ora 23)

Pentru a te abona prin e-mail la seria de articole World Cup 2014, faza pe fotoliu, introdu adresa de e-mail în meniul din dreapta.

Mircea Meșter

A jucat fotbal 12 ani doar pentru a avea pe ce să dea vina ulterior pentru că s-a îngrășat. Acum joacă tenis la nivelul tălpii de șlap. Mare fan al tuturor echipelor defuncte din România, deci mizați pe el pentru o analiză obiectivă, pentru că practic nu are ce să mai piardă. În cealaltă viață e jurnalist auto și-i stresează pe toți obligându-i să-și lege centurile de siguranță.