Joga Boțito

Cum e soarta asta: să pice în spinarea unui moldovean – eu sunt acela – datoria de a comenta șotia-fenomen cu sticlele de la conferințele de presă organizate de UEFA. Tranșez speța. Cristiano a făcut bine, a trimis sucul la plimbare. Dar nu ne băga, frățioare, apa în sufragerie, că avem în exces de la ploile din ultima săptămână! Apropo, s-au umplut rețelele de socializare cu parodii pe seama scamatoriei cu recipiente: diverse băuturi au urcat pe scena imaginației, unul n-a introdus în ecuație un bidon de ulei, ceva, ca să ne procurăm și temelia. Tot moldoveanul vă explică. Vrei să fii de cursă lungă? A mânca în prealabil este verbul a cărui conjugare se pupă numai cu perfectul compus.

Circulă slobode și păreri despre comentatorii Pro TV-ului. Ce Mironică? Fără să dau în patima rimelor, mi-am adus aminte de Tomulică, angajat al TVR-ului, și de-a sa urare mai crâncenă decât orice beție: “Să auzim de la excepţional în sus!”

Grupa F: Germania – Portugalia 4-2

A venit de undeva, a lovit năprasnic. Germania lui “Jogi” Low lăsa impresia că are nevoie imediată de logoped. Pocea fazele, se bâlbâia atât în apărare, dar mai ales în ofensivă. O arătase cu francezii, la debut, urma inspecția lui Ronaldo și compania, pe hârtie și ei pretendenți la premiul întâi cu coroniță. Da, Ronaldo care, la 36 de ani, a arat terenul dintr-o parte într-alta în 15 secunde la primul gol. Și eu pot să ajung viu dincolo în 30 sau, cine știe?, în 60 de unități. Dar e foarte probabil să mă opresc în panourile publicitare și să nu văd sub nicio formă obiectul.

Factotumul Cristiano a respins din propriul careu o minge aruncată din corner și a țâșnit după ea ca în goana după marea iubire a vieții. Bernardo a dus sarcina mai departe, a știut că CR7 e deja în ofsaid – atât de repede avansase golgheterul! – și a lobat cartezian către Jota, aflat în stânga Balonului de Aur și o idee mai în spate. Stop pe piept și pasă la bara a doua, acolo unde tocmai pășise colosul. Ce gol, ce meci, cine să mai scoată Mannschaft-ul în lume?      

Practica Portugaliei nu e Joga Bonito din mediul rural, adică din Brazilia, e varianta de bulevard, șprițată. Boțită a ieșit, nu va ști niciodată ce i s-a întâmplat. Copilașul inocent, cu ticurile sale de vorbire, își modifica vocea, oratoria era a doua ei natură și lansa imprecații de mahala. Făptura necinstită de peninsulari era acum Chuckie.

Numai mantra păpușii înspăimântătoare era capabilă să invoce urgia asupra campioanei Europei în exercițiu. Dias, de lângă Havertz, și Guerreiro, nestingherit, și-au băgat mingea în poartă, basculând scorul. Havertz și Gosens, gurile de foc ale nemților, au completat lista marcatorilor, iar Jota, servit pe linia porții de Ronaldo, a făcut ca suporterii de la Porto și Lisabona să mai spere la topirea vrăjii. Kaputt, chiar și în ciuda barei-bombă a lui Sanchez, din ultimul sfert de oră!

Robin Everardus Gosens. Inima forței nevăzute din cea mai impresionantă partidă de până acum, un anonim până acum doi-trei ani, a început jocul cu gol anulat: o execuție laterală de fotbal-tenis pe plajă. I-a stricat Gnabry sărbătoarea, implicarea sa în fază obligând arbitrajul multimedia să reacționeze. Tot Robin a produs centrarea de 1-1, ca și pe aceea de 3-1, destinatar de fiecare dată fiind Havertz. Pentru 4-1 s-a înălțat în colțul careului mic și a punctat cu frizura.

Gosens, o bandă stângă de 26 de ani care a debutat în națională abia în august 2020. Singura grijă a clubului la care e legitimat german-olandezul, Atalanta, e ca plata să fie făcută cât mai repede. De vândut, se va face. Și foarte bine.

Cronicile de la Euro 2020 îți sunt oferite de Epson

Grupa B: Finlanda – Rusia 0-1

Chipul imperturbabil al selecționerului rus Cherchesov, care s-a dedulcit la răcoritoarea carbogazoasă după episodul pilot intitulat “Ronaldo și lichidul incolor”, transcende academismul din picturile secolului al XIX-lea. Echipa sa marcase, așadar dădea semne de viață și în contextul anulării unei reușite finlandeze (trăiască tehnologia!), iar singurul antrenor cu mustață de la Euro 2020 se uita în zare ca în gară la Sinaia. După trenul care nu mai vine dinspre Azuga, fi-r-ar el să fie de mijloc de transport imprevizibil, care îndeobște sosește burdușit!

Miranchuk, omul care ține Rusia în vagonul spre optimile de finală, avea timp să și verifice cu ciocănelul gleznele tuturor adversarilor din careu. Atât de bine își făceau treaba fundașii care probabil s-au apucat de fotbal pentru că-l urmăreau în copilărie pe Litmanen. Abia apoi desene animate. Marele Jari, care nu doar a probat haine în vestiarele lui Barcelona, Ajax și Liverpool. Revin la atacantul rus. Și-o făcuse cu dreptul, a trecut-o pe celălalt picior și a dat tare în tavanul porții.

Grupa A: Turcia – Țara Galilor 0-2

Statistica ghidușă a soccer-ului spune că sultanul de modă nouă Erdogan a venit la meciul de la Baku doar ca să-l caute pe Hakan Șukur. O fi citit în Fanatik-ul de Istanbul că fostul atacant al Galatei reușea un hattrick la ultimul rendez-vous cu galezii de la Țară. Se petrecea în ’97, în preliminariile Mondialului francez, Robert Page, selecționerul Wales-ilor, fiind în acea zi pe teren. E foarte posibil ca Șukur, considerat trădător de regimul președintelui turc, nici să nu fi urmărit duelul de acum patru zile: are cartea de muncă într-o cafenea din California și-i mai pică și câte o cursă de Uber.

Acum, MVP a fost Gareth Bale, căruia doar golul nu i-a ieșit. În rest, a servit numai main course, dar și gustări sau fresh-uri. Ramsey a dat pe jos mai tot ce a primit de la căpitanul galez, cu excepția fazei în care a dezghețat scorul: pasă din meniul de top al vedetei de la Tottenham, stop pe piept și ochii la tabelă. Bale a scos și un 11 metri, tot el s-a băgat în față pentru a-l transforma, dar mingea s-a ridicat la cer. Păi, și de ce a fost cel mai bun de pe teren? E legitimă întrebarea nerăbdătorilor care, pe lângă faptul că n-au văzut partida, nici nu-și păstrează calmul până la finalul textului.

Starul britanic a reinventat un corner în minutul 90+6, plecând cu gogoașa direct pe linia de fund, spre șocul turcilor, găsiți ca duminica pe la prânz, cu patul nefăcut și dinții nespălați. A urmat un assist chibzuit la Roberts și s-a făcut 2-0. Scor periculos, mai ales dacă n-ai niciun punct după două etape. 

Grupa A: Italia – Elveția 3-0

Jocul frumos al squadrei azzura, impresie cimentată de parfumul floral al succesului de miercuri seară, e ca o căsătorie de Valentine’s Day, eventual la Poarta Sărutului de la Târgu Jiu. Durează 24 de ore, însă pare că ține o veșnicie. Te furajează acea stare de beatitudine, trăiești din amintirea pupicului timid în absența căruia declarația primarului că sunteți “soț și soție” ar fi fost apă de ploaie. Na, așa e la 19 ani. E foarte posibil, însă, ca el să se îmbete zdravăn și să le povestească amicilor și lucruri pe care nu le-ați făcut împreună, abuzând de substantivul mult prea comun “nevastă”.

Judecând limpede, ca după ciorba de potroace, italienii au bătut niște turci inerți și o Elveție care stă pe umerii de culturist ai lui Shaqiri. Nunta demonstrativă se poate transforma în parteneriat de durată sau, dimpotrivă, într-un legământ spoit: “Să fiți fericiți până când Belgia sau Franța vă va despărți!” Cu alte cuvinte, îl aștept pe Super-Lucatelli – marcator și cu dreptul, și cu stângul – la fel de nobil în fazele superioare, pe Berardi să fure mireasa adversarului atunci când poftește și pe Insigne să cânte și pe note, nu doar după ureche, precum lăutarii. Immobile? I-a stricat pe final somnul lui Sommer, care moțăia jenant în spatele unor fundași dispuși foarte rar să iasă la dans.

Nu mă pot lăsa păcălit de o Italie care dă 3-0 pe bandă rulantă și care îl ține pe Donnarumma între buturi doar ca să sperie graurii. Un singur șut s-a izbit de poarta peninsularilor, și vinovat nu poate fi decât tânărul goalkeeper transferat la PSG. Sindicatul fotbaliștilor ar trebui să-i propună tăierea indemnizației cu 90 la sută: “Ce faci, nene, joci la alibi? Dacă nu trage nimeni spre tine, inventează tu ceva, forțează, ieși la plimbare ca portarul Scoției și zâmbește cu părul bălai, poate cade o rază de soare ca a lui Patrik Schick!”

Ați uitat cum avansau băieții ăștia pe timpuri? Zero-zero, zero-zero, prindeau optimile de pe locul trei, eventual în urma unei trageri la sorți suplimentare, apoi ratau ceilalți la loviturile de departajare și-i găseai rânjind de satisfacție în semifinale. Sorry, nu suntem obișnuiți cu un asemenea team, nici pe vestigiul ambulant Chiellini nu-l recunosc: reușise să marcheze după un corner. L-a deconspirat VAR-ul, îi picase mingea pe braț ca OZN-ul în lanul de grâu. Corect, tu trebuie doar să te aperi, n-ai voie să dai gol!

Grupa C: Ucraina – Macedonia de Nord 2-1

“Vezi, mă, că ți-am găsit pe unul dintre ăia care v-au ciufulit în ’94! Nu l-am văzut pe Ilie Dumitrescu, nici pe Hagi, dar e Dan Petrescu la tribuna a doua. Bun și ăla”, i-au suflat în cască arbitrii din înaltul tribunei argentinianului Rapallini, angajat să conducă duelul Ucraina – Macedonia de Nord. Era minutul 84, destul de târziu, nu se mai putea întâmpla nimic, de aceea sud-americanul a fluierat apăsat și a roit-o pe margine, la televizor. “A mai îmbătrânit, loco, dar e ăla care a arat pe dreapta în optimea aia din America. Lateralii voștri de atunci, Sensini și celălalt, au mirosit a parfum românesc vreo două luni”, au continuat ei să-l tachineze pe conaționalul lui Batistuta venit tocmai în capitala României.

Dacă tot s-a uitat la ecran, o noutate absolută la Europene, a dictat și un penalti pentru ucraineni, gestul său fiind copiat apoi la mai toate jocurile de până aseară. E posibil să fi uitat oficialii UEFA că există cablu tras la marginea terenului? Pe cei trimiși pe Arena Națională îi putem chiar suspecta că nu se așteptau să ne permitem. Credeați că avem monitoare cu burtă, ca acum un deceniu și jumătate, încrezuților.

Altfel, nu se poate spune că Ucraina ar întâmpina dificultăți fără Yarmolenko. Nu, doar că n-ar exista, poate depune mărturie și marele Șevcenko, transformat în coach-ul echipei. Yarmo, după acea bijuterie expediată în ațele Olandei, s-a bucurat și de o tinichea: a împins balonul de la un metru și ceva de poartă pentru 1-0. Apoi l-a îndatorat pe Yaremchuk, scăpat singur cu portarul. La 2-0, oamenii lui Sheva și-au rezervat o cameră la hotel: când au revenit era 2-1, după un penalti ratat în primă instanță de tipii de la Skopje. Și am ajuns la lovitura de pedeapsă scoasă din plasmă de domnul din Argentina. Malinovsky a irosit chifteaua, bine că nu ne-a stricat premiera!

Grupa B: Danemarca – Belgia 1-2

De Bruyne. Cu i din y, bun național. Introdus în primul minut al reprizei secunde, blondul lui Manchester City trebuia doar să ne prezinte dovada că e bine, că accidentarea din finala Champions League i-a servit drept concediu medical. Plătit.

Kevin a încercat, totuși, altceva și i-a ieșit: a modificat morfologia unei activități distractive, care părea un soi de “Dacii și Romanii”, în ce-și dorea asistența. Vikingii de pe stadion se mulțumeau cu șueta de până atunci, deh, aveau 1-0. Se confiscau piese, erau tăvăliți caii pe la mijlocul tablei de joc. A pășit apoi De Bruyne pe gazon și le-a distrus plăcerea vinovată. O pasă-laser de gol pentru tocilarul familiei Hazard (n-o fi așa, dar în comparație cu Eden poate să slujească și în biserică) și un stâng perfect în colțul scurt al portarului, faza fiind creată de înșiși frățiorii cu nume de Soartă or Întâmplare.

E drept că pentru golul de 1-1 a fost importantă și desprinderea lui Lukaku de apărarea daneză. Cu riscul repetiției, în câmp se afla De Bruyne, el despletise chakrele unei tristeți nemărginite.

Meciul plecase, prin contract, de la 1-0. Denayer, un fundaș central nepermis de bezmetic, a băgat mingea în centru – hei, ce l-ar mai fi certat toți antrenorii de copii și juniori de la noi! – și Yussuf Poulsen l-a gratulat pe Courtois cu șut pe lung. Puteau să mai înscrie colegii lui Eriksen, atât de dezorientați erau belgienii. Perplexitatea le-a putut fi citită din minutul 10, când ar fi trebuit să dea mingea afară în onoarea decarului căzut pe teren cu câteva zile înainte.

În repriza secundă am remarcat și frizura tip Nicușor Dan level 2. Witsel, căsătorit cu o româncă, ar fi riscat să fie întrebat care-i treaba cu șobolanii ăia dacă meciul s-ar fi ținut pe stadionul din sectorul 2.

Grupa C: Olanda – Austria 2-0

Tata Puiu, Anghel Iordănescu pentru neinițiați, a clamat recent că naționala României ar fi fost peste șase sau șapte echipe de la actualul campionat continental. Dacă s-ar fi calificat și Liechtenstein, Bulgaria… Bine că-și spune Olanda mai nou Țările de Jos, ne mai crește și nouă moralul! Dar nu pentru că au ratat ultimele două turnee finale și-au schimbat firma, ci pentru a scăpa de eticheta de “ţară a drogurilor şi a prostituţiei”. Mofturi. Turistic și economic vorbind, n-o să te caute nimeni pentru mușcate, bibelouri și broderii, tot senzațiile tari achită biletele de avion.

Chestiuni minore despre meci. Cheia franceză a austriecilor, Alaba, care la Real – pentru a-și tortura plictisul – ar putea juca și portar, a călcat blacheul unui adversar în buza careului și penaltiul a fost fructificat de noul vârf al Barcelonei, Depay. Dumfries, care smulsese lovitura de pedeapsă, a completat afișul cu o execuție din 3 metri, după un contraatac în urma căruia austriecii și-au depus cerere de pensionare anticipată.

Apropo, doamna de la Ministerul Muncii e poftită să umble și la vârsta de retragere din câmpul verde. Bunicul de la Euro 2020, Stekelenburg, luat în lotul Olandei doar ca să nu facă prostii pe acasă, merge pe 39 de ani și, grație planetelor care știu să joace la ofsaid, a bifat încă 90 de minute. 

Grupa E: Suedia – Slovacia 1-0

De departe și de aproape, în funcție de dioptrii, a fost porția cea mai searbădă a stagiunii. După aproape o oră de fușerism, cea mai notabilă ocazie trecuse drept emisiunea prinsă în program după meci. Ca să nu adorm, mi-am prins cureaua de la pantaloni pe post de centură de siguranță: iată o idee practică de a-ți duce subconștientul de nas! Am prins, astfel, vreo trei căpățâni care care s-au dus lângă țintă, dar l-am remarcat și pe Isak, longilinul cu mutră de olimpic la mate căruia nu-i spusese nimeni că într-un asemenea meci driblingul e mai mult decât infracțiune. Ultraj, nene.

Golul, în poveștile fără poze ca aceasta, pică de la punctul cu var stins. Isak a desenat o acoladă, Quaison s-a ciocnit de goalkeeperul slovac și Forsberg, fără să aibă tupeul de a pretinde ceva în plus pe la casierie, a scuturat plasa laterală.

Grupa D: Croația – Cehia 1-1

Mărcile sunt protejate prin lege. Prin legea de funcționare a Oficiului de Stat pentru Invenții și Mărci. Iar Schick e deja brand la Euro. I-a dat două goluri Scoției, unul tocmai din Groenlanda, a punctat mânjit de sânge cu Croația și încerc să-mi imaginez ce va scorni marți, în fața englezilor.

A zăbovit arbitrul în fața monitorului după ce vârful ceh și-a deranjat măseaua de minte din contactul cu Lovren. Mai exact cu al său cot. “Da, se pare că aveți o carie aici, nici acolo nu-mi place cum arată. Detartraj când ați făcut ultima dată?”, părea să se insinueze centralul, la ecografie ieșind și un 11 metri. Conform legilor nescrise ale fotbalului, implicarea celui agresat în faza fixă e o frivolitate, însă Schick, cu vată în nas și tricoul cu dâre, a tras și de nervi. Colegii, fericiți că sunt peste vicecampionii mondiali, i-au deranjat pansamentul. Cu globulele șiroind, strikerul legitimat la Leverkusen ne-a pupat pe buletin din fața unei camere de luat vederi. Acum avem aceeași grupă de sânge.

Croații seamănă cu o echipă de cartier înființată de Modric și Perisic. Ce pariu să fi pierdut de nu li s-a mai permis să vină cu formația aia bună? Noroc cu golul celei de-a doua vedete, tun din stânga, la colțul lung, altfel tipii cu fața de masă pe tricouri s-ar fi putut urni deja spre autogară.

Grupa D: Anglia – Scoția 0-0

Ni se spusese a mia oară că un domn Kamara, finlandez de origine, e coleg cu Ianis Hagi la Glasgow Rangers. So, în marele derbi britanic am stat cu pavilioanele ciulite, 90 și ceva de minute: nu era de bun-simț să fim avertizați că Irlanda e colegă de regat cu Scoția, în care joacă fiul Regelui?

Cea mai veche partidă din istoria fotbalului la nivel de echipele naţionale (datează din 1872, tot un păcătos de 0-0) n-a riscat să aibă iz de parfum franțuzesc. A mirosit acru a mucegai, primește notă de trecere datorită factorului X intitulat suporteri. Văzându-i cât de animați sunt în cântările lor cu aer cazon, organizați, fără să mimeze o notă, mi-am dat seama de ce pe arenele mioritice nu prea se fac vocalize. Cu excepția galeriilor, care n-au altceva în fișa postului. Noi, românii, lălăim sub duș. Enough is enough, prețiozitatea e precum ia populară. Nu ne înstrăim valorile simbolice.

Acum o săptămână, la summitul G7, regina Marii Britanii, deopotrivă șefa lui Kane și a lui McTominay, a tăiat un tort cu sabia. “Bă, vă tai dacă nu iese bine!”, a fost tweet-ul subliminal al monarhului, nu poți să ții mai mult cu unul dintre copii. Dacă învingea englezul, se ascundea scoțianul în pribegie, iar victoria ăluia care intră în același vestiar cu Hagi Jr. ar fi periclitat imunitatea celuilalt, considerat favorit la trofeu. Tot egalul era soluția. Și poți să dai gol la un moment dat, chiar și înlesnindu-i fratelui vitreg revenirea? Are și Elisabeta a II-a fragilitatea ei cauzată de anul nașterii, dragă.

Te potolești, dai o bară prin Stones, că era devreme, apoi forjezi în fața porții, prin Dykes, de unde salvează un apărător al selecționerului Southgate, și-i zici sărutmâna spaniolului cu flueir, Mateu Lahoz, care a refuzat rânjind o lovitură de penalitate confirmată de reluări. Și-o fi scăpat vreunul prin camera VAR cafeaua peste aparatură, altă explicație nu există. Însă, tot absurdul spre bine: la reședința Windsor s-a dormit regulamentar.

Grupa F: Ungaria – Franța 1-1

Fentez magnetismul șabloanelor care au consacrat seria celor trei mari campioane ca Grupa Morții. E patetic prin superficializare, nicidecum patologic. Chestiunea e de Ferma Animalelor, prea ca la țară, cum se zice în pauza publicitară. La tragerea la sorți, Ungariei i-a fost hărăzit să locuiască o perioadă în grajd, exact în spatele calului. Niciun milimetru mai la stânga sau la dreapta. Arcul de cerc descris de copitele aruncate de armăsar proiectează în aer obiectul sau ființa vie aflată în aria roșie. Eh, acolo nimeriseră vecinii noștri, cu Portugalia, Franța și Germania.

Lusitanii au lovit târziu, dauna nu e de neglijat. 3-0, urmau starurile din Hexagon, tot pe arena din Budapesta pe care n-ai unde să arunci un ac de seringă. Transmit din staul:

“Doamnelor și domnilor, am preluat legătura, e o atmosferă încinsă, cabalina abia a fost adusă de la iarmaroc. E și o muscă pe aici, nu văd bine elementul postat la jumătate de metru de posteriorul animalului. Măcar știu că e dat naibii de temerar.”

Mbappé, cap lângă bară, și Benzema, cu tibia din 15 metri, dintr-o pasă acrobatică a lui Kylian, au evidențiat forța deținătorilor trofeului mondial. Vedeta lui PSG a plecat apoi cu a doua de pe loc, driblând trei maghiari și șutând printre picioarele unui al patrulea. Afară. Se suna de ieșire, dar mai erau câteva secunde și, pe o contră care mai mult aducea a marketing, Fiola i-a luat fața lui Varane și a dat pe colțul portarului.

1-0 pentru condamnat, gemea și Dunărea la poalele Budapestei, sărea în sus masa de comentariu a unei jurnaliste de-ale casei, marcatorul speriind-o pe Ioana Cosma de la ei!

Franța a revenit pe altă ușă de la vestiare, a zdruncinat bara prin Dembélé, care a spintecat concomitent două coloane vertebrale cu număr de Ungaria, și a pus 1 și în dreptul său pe tabelă. Pe o degajare foarte lungă a lui Lloris, mingea a țopăit veselă prin defensiva gazdelor, Mbappé a făcut preluare și, după o cursă de câțiva metri, a distribuit-o tare în buza porții. Willy Orban i-a luat din perciuni balonului, prilej pentru Griezmann, situat în apropiere, să-l trateze cu after shave. Și cel mai pesimist suporter al Cocoșilor era convins că se întoarce căruța. Tot Mbappé a nimerit plonjonul goalkeeperului, iar Varane, cu fruntea, a ratat cadrul buturilor lui Gulacsi. Cam puțin. Cu alte cuvinte, Attila – e fix prenumele lui Fiola – a ieșit călare. 

Grupa E: Spania – Polonia 1-1

Tiki-taka e periculoasă, e ca atunci când bagi cuiul în priză. Stați, două cuie. Sau, mai pe înțelesul consumatorului de sport suveran, a aplica această șmecherie tehnico-tactică fără meseriași e totuna cu activitatea de meșterit de capul tău, la domiciliu. Bormașini, d-astea. Abia ai un ciocan și o daltă și-ți tragi singur instalația de iluminat. Te poți curenta, așa a pățit-o Spania: de ce ai încerca invenția lui Guardiola care a dat satisfacții la Barcelona și merge parțial la City, dacă în lot n-ai oameni instruiți?

Furia Roja s-a pliat pe serviciul ăsta în mandatul lui Del Bosque, dar purtau cască și șurubelniță în cruce Xavi și Iniesta, faza și nulul, fasungul și filamentul acestui patent. Morata, ca exemplu, se opărește cu apa din circuit, nu e pentru experimente care presupun tehnica rafinată. El se pliază pe zidărie, pe macarale. Așa a deschis scorul duminică seară: Moreno a bubuit din dreapta, că n-a părut tocmai pasă, și fostul copil de trupă al Realului a făcut joncțiunea în 6 metri: gol, tușierul a ridicat steagul, apoi VAR-ul i-a validat bucuria.

Deja mă întrebam, prin molozul din construcția ibericilor, ce-o mai face Lewandowski. Fotbalistic absentase etapa trecută, acum rata și din 7 metri, altfel specialitatea casei. Până după pauză, când o super-centrare a lui Jozwiak i-a permis să finalizeze și să ridice o mână: Aici mi-s!

Ai lui Enrique au beneficiat imediat de un penalti. Moreno, câștigător de Europa League cu Villareal, a luat bara la rost și nici cu Morata nu mi-a fost rușine. Pe respingere, a expediat problema în peluză. Un tiki-taka-ist, în schimb, ar fi plimbat-o până în plasă. Șansa Spaniei pare a fi postura de outsider al următorului adversar, Slovacia, dar dacă va intra tot pusă pe înfiletat becuri, s-ar putea să se ardă.

Cititorii susțin cronicile pe Patreon.

Cronicile de la Euro 2020 îți sunt oferite de Epson