Nu voi vorbi de campaniile complet eşuate de boicotare a Petrom şi OMV, în spatele cărora se ascunde exact la fel de multă logică precum în spatele oricărei campanii de genul ăsta din România (“Nu luăm benzină de la ăştia, dar luăm de la ăilalţi”. Sau “Nu luăm azi, luăm mâine!”). Dar voi vorbi de alte idei de campanii care ar putea să facă din România o ţară mai frumoasă. Niciodată mai corectă.
Daţi mai departe!
1. Campanie pentru boicotarea apei reci. Pentru că preţul apei reci creşte încontinuu, am face bine ca, timp de trei zile, să ne spălăm cu toţii cât mai des doar cu apă caldă. Eventual de două ori pe zi. Români, semnaţi acum petiţia! Să-i speriem! Spălaţi-vă DOAR cu apă caldă, neapărat de două ori pe zi! Să vadă Apa Nova ce putere de spălare avem ascunsă în noi! Să vadă că pentru noi nu contează apa rece.
2. Campanie pentru boicotarea ţigărilor. A tuturor mărcilor de ţigări. Toată România se opreşte din fumat timp de trei zile. Nu ştim dacă producătorii dau faliment, dar măcar trăim noi cu trei zile mai mult, iar cei care nu fumează sar în sus de fericire. Deci toată lumea câştigă. Semnaţi acum petiţia!
3. Campanie pentru boicotarea săpunului lichid de mâini. Pentru ca ăştia de la Dove să dea faliment, toţi românii îşi vor cumpăra timp de trei zile săpun dur şi se vor spăla cu el de fiecare dată când ajung în baie. Să-i omorâm pe imperialişti! Spălaţi-vă cât mai mult cu săpunul, eventual terminaţi-l după trei zile şi luaţi altul! Cu cât mai multe, cu atât mai bine! Trimite mesajul listei tale de prieteni!
4. Campanie pentru boicotul preţurilor practicate de stomatologi. Nu fiţi fraieri, români! Medicii ne fac la buzunare, să nu le dăm ocazia! Luaţi-vă pastă de dinţi, o periuţă nouă şi spălaţi-vă de câte ori aveţi ocazia. Eventual, luaţi şi la birou un tub de pastă de dinţi şi o periuţă şi daţi şi acolo după masă. Să-i fraierim pe fraieri!
5. Campanie pentru boicotarea Ministerului Agriculturii. Nu vă mai căcaţi în câmp şi în păduri! Astfel, nu le vom mai da şansa ca îngrăsământul nostru natural să contribuie la bunăstarea Ministerului prin faptul că plantele cresc mult mai sănătoase şi mai viguroase. Faceţi-vă treburile doar la WC-urile special amenajate! Să-i vedem după aia cum scot cămaşa!
6. Campanie pentru boicotarea banilor pe care-i au maneliştii. Pentru că ei pot trăi în lux şi au maşini scumpe, să nu mai cumpărăm şi să nu mai ascultăm manele timp de 3 ani. Nu-i pentru noi, să nu vi se pară cumva aşa ceva – Doamne fereşte! Ci contra lor! Trimite mesajul ăsta întregii tale liste de prieteni de pe hi5!
A jucat fotbal 12 ani doar pentru a avea pe ce să dea vina ulterior pentru că s-a îngrășat. Acum joacă tenis la nivelul tălpii de șlap. Mare fan al tuturor echipelor defuncte din România, deci mizați pe el pentru o analiză obiectivă, pentru că practic nu are ce să mai piardă. În cealaltă viață e jurnalist auto și-i stresează pe toți obligându-i să-și lege centurile de siguranță.
