Dacă analizezi ultimele desfășurări de forțe din zona fotbalului mare, ajungi la concluzia că UEFA își dorește o defrișare elegantă și regulamentară, cu acte de la Poliția Pădurilor, a echipelor ale căror stadioane de acasă au vestiare mai mici decât băile de pe Santiago Bernabeu. Atunci când organizatorii anunță că începând cu 2018 principalele patru campionate ale Europei vor trimite automat câte patru echipe în Grupele Champions League, acestea urmând să ocupe astfel o jumătate dintre locurile totale, îți dai seama că mărimea contează și în fotbal, mai ales atunci când vorbim despre numărul de spectatori, valoarea jucătorilor și alte mici detalii administrative care pot să aibă efect de sconcs asupra telespectatorilor în serile de marți și miercuri, când pe micile ecrane se derulează jocurile celei mai importante competiții intecluburi din Europa.
Seria de articole UEFA Champions League, faza pe gazon vă este oferită de Nissan, sponsor principal al celei mai importante competiții europene intercluburi. Încasările vor fi donate în scop caritabil.
Bineînțeles, nu vorbim neapărat de vreo schimbare radicală, pentru că echipele mari ale Italiei, Spaniei, Angliei și Germaniei ajungeau oricum în Grupe în condițiile în care meciurile preliminarii de calificare erau pentru ele un soi de antrenamente cu imn și cu grafică mișto pe televizoare. Nu mai departe de acum trei săptămâni am asistat la o dublă Manchester City-Steaua București în care englezii au produs daune majore porților de pe Național Arena, administratorii fiind nevoiți să schimbe plasele roase de mingi după ce britanicii au câștigat la București cu 5-0 și și-au permis să rateze în același meci alte două penalty-uri, semn că cel mai mare stadion din țară n-are la capitolul dureri de cap doar eternele probleme cu gazonul, ci a fost construit probabil și-n pantă.
Am făcut această introducere pentru a ne reaminti faptul că în această ediție Champions League românii vor participa activ doar pe la casele de pariuri și ca arbitri, așa cum o face Ovidiu Hațegan. Asta pentru că nu doar Steaua a fost mânjită cu slănină și aruncată la câini: Astra Giurgiu, campioana Ligii 1, a fost diagnosticată cu sloiuri de gheață în intestin după ce FC Copenhaga a înnodat podul de peste Dunăre cu 1-1 la Giurgiu și 3-0 în Danemarca.
Una peste alta, cu ai noștri călcați de tanc și lăsați să zacă în soare ca doi melci explodați, Champions League merge mai departe, iar primele meciuri din faza grupelor au reușit să ne explice la modul practic motivul pentru care expresia “nu mai există echipe mici”, utilizată până la sârme de comentatorii noștri, are acoperire în realitate doar atunci când noi jucăm cu acestea și ne luăm bătălii rușinoase vecine cu putrefacția. În rest, echipele mici există, trăiesc printre noi și pe alocuri sunt găsite în moarte clinică în tomberoanele din spatele stadioanelor după câte un meci în care au primit upercuturi, lovituri la ficat și dosuri de palmă adunate în colecții Greatest Hits.
Să luăm, de exemplu, cazul meciului dintre Barcelona și Celtic Glasgow, o partidă care a ajuns cap de afiș ieri și a fost transmisă în direct de ProTV, fiind preferată unui PSG-Arsenal, de exemplu, meci mult mai echilibrat și mai sănătos pentru minte, inimă și literatură. Nu-ți trebuia decât o listă a rezultatelor lui Celtic până-n faza grupelor ca să-ți dai seama că echipa scoțiană e departe de a fi mai mult decât o păpușă din pluș pe care catalanii o vor ataca cu mitralierele încărcate, transformând-o în scame.
Scoțienii, care au fost nevoiți să pornească de la spălatul vaselor și să joace în trei tururi preliminare, au pierdut în vară, pe când lumea normală era ocupată cu Europene și cu Jocurile Olimpice, cu 1-0 în fabuloasa deplasare de la Lincoln, o echipă din Gibraltar care a învățat fotbal din postere și care și-a ales denumirea după primul nume de președinte care le-a ieșit în față pe wikipedia la beție. După ce au evitat rușinea de a părăsi calificările Champions League prin scurgerea de canal și au bătut 3-0 în retur, cei de la Celtic au trecut apoi la limită, 1-1 în deplasare și 2-1 acasă, de Astana, o echipă din Kazahstan care joacă pe banii scoși din procesele cu Sacha Baron Cohen, care i-a făcut de varză murată în Borat. În sfârșit, Celtic a ajuns târâș în grupe după un tur-retur cu israelienii de la Hapoel Be’er Sheva, pe care i-a bătut 5-2 acasă doar pentru a tremura cu gladiolele-n ulei în Israel, acolo unde-a furat curent și a luat bătaie cu 2-0.
Mai mult, contextul acestui Barcelona-Celtic a fost unul serios afectat de dezastrul natural care s-a abătut asupra stadionului Camp Nou cu câteva zile înainte. Asta pentru că echipei catalane i-au sărit roțile tancului în campionat, pierzând într-un cor de înjurături venite de la pariori cu 2-1 acasă contra celor de la Alaves, o nou-promovată care a trecut peste primele patru etape din Spania fără înfrângere, deși a fost nevoită să reziste printre altele la artileriile reci și măcinate ale celor de la Atletico Madrid și Barcelona.
Ce poate ieși, deci, dintr-un meci între o echipă care a ajuns în grupele Champions League pe targă și un monstru rănit în propriul orgoliu de indecența unor minioni? Masterchef în direct cu probă de măcelărie avansată. Barcelona a scos cuțitele și a dezosat tacticos, dureros și pe alocuri sadic centimetru cu centimetru fiecare bucată de carne a corpului firav al adversarilor. Antrenați într-un campionat scoțian în care puținele provocări reale vin, se fac că muncesc și apoi pleacă, cei de la Celtic au asistat de pe locuri VIP la propria tăiere de porc, începută tradițional printr-un cuțit înfipt de Messi în jugulară la un pumn de secunde după fluierul de start al meciului. Partida începea de la 1-0, însă ăsta era un biet și inofensiv detaliu care în peisajul general de la final s-a dizolvat în propria zeamă.
Corpul scoțian a avut o tresărire înainte de a vedea lumina de la capătul tunelului: în minutul 24, portarul Barcelonei a fost prins fumând pe coridor la prima fază ceva mai răsărită a oaspeților și l-a faultat în careu pe Moussa Dembele. Jucătorul scoțienilor a reușit însă performanța de a-și băga picioarele cu ghete cu tot în lozul în plic încă nedesfăcut și a ratat senin ca o zi perfectă de picnic.
Scăpată de preinfarct, Barcelona nu le-a mai dat britanicilor ocazia de a se apropia de poartă și a înlocuit mașina manuală de măcinat cu un robot de bucătărie multifuncțional care a tocat mărunt legumele scoțiene. Până la pauză, Messi a făcut dubla marcând cel mai ușor gol al carierei lui după ce a transformat împreună cu Neymar fundașii adverși într-un grup de actori căzuți impromptu de pe platourile de filmare direct pe teren.
După cele 15 minute de aer curat, Barcelona a dovedit că 2-0 este cel mai periculos scor doar dacă îți plac poveștile japoneze terminate în harakiri. Neymar, Iniesta, Suarez de două ori și încă o dată Messi au înlocuit doiul cu șapte pe carnetul de note, distrugând apărarea celor de la Celtic cu ușurința cu care se sparge un balon de săpun atunci când e tăiat cu toporul.
Evident, n-o să ne punem să analizăm prin lupă fiecare picătură care a umplut găleata, dar apelăm la câteva elemente-cheie ale meciului pentru a conștientiza amploarea inundației care a lovit vestiarele echipei din Glasgow: Lionel Messi a marcat cel de-al șaselea său hattrick în Champions League, Neymar a adunat, pe lângă un gol din lovitură liberă, patru assist-uri, iar Suarez și Iniesta au marcat cu execuții fabuloase care au comprimat aerul din fața mingii și girează perfect sumele pe care le plătesc televiziunile pentru meciurile din Champions League.
Per total, am asistat la o demonstrație în timp real a faptului că peste câteva decenii vom avea ce să le povestim nepoților la reuniunile de familie în jurul mesei de Crăciun. Și asta înainte ca ceilalți monștri spanioli, cu Cristiano Ronaldo refăcut după ce și-a făcut genunchiul acordeon în finala Euro 2016, să intre în competiție. Semne bune anul are. Rezumatul meciului Barcelona-Celtic poate fi văzut aici.
Trecem rapid peste grupa Barcelonei, pentru că Manchester City-Borussia Mönchengladbach a fost amânat pe a doua zi din cauza unei ploi care-a transformat Etihad Stadium în chiuvetă înfundată. Ajungem astfel în grupa D, acolo unde Bayern München a urmat exemplul Barcelonei și i-a invitat pe rușii de la FC Rostov la Oktoberfest, îmbătându-i bine înainte de a le administra un 5-0 sănătos ca o gură de vodcă sorbită pe stomacul gol.
Mașina de goluri a germanilor a pornit ceva mai greu, pentru că a fost nevoie de un penalty marcat de Lewandowski după o jumătate de oră de la start pentru a lua aderență, însă Thomas Müller a dublat diferența printr-un gol nemțesc, adică sec și eficient, fix înainte de pauză. Nemții au urcat în a doua repriză la o posesie de 72% și au călărit Orlovul pe tot parcursul reprizei secunde, iar Joshua Kimmich a vârât două shot-uri între coastele adversarilor în minutele 53 și 60 înainte ca Juan Bernat să așeze decorativa pe coteț printr-un gol marcat spre finalul meciului.
Apropo de Kimmich, mijlocașul de 21 de ani s-a transformat într-o singură săptămână din poză în statuie, marcând primele sale goluri pentru naționala Germaniei, pentru Bayern în Bundesliga și apoi în Champions League. Și uite-așa au mai descoperit germanii un zăcământ de aur fără a avea nevoie să inunde țările vecine cu steril pentru a-l valorifica. Rezumatul meciului Bayern-Rostov poate fi văzut aici.
În celălalt meci al grupei, PSV Eindhoven și Atletico Madrid s-au păruit într-un meci echilibrat ca nutriția aproape religioasă a sportivilor de performanță. Spaniolii au ieșit însă pe plus după ce Saúl Ñíguez a marcat singurul gol al meciului în minutul 43 cu un voleu desprins din desenele animate, chiar dacă olandezii au fost aproape să răstoarne legendara apărare a lui Simeone după ce au ratat la buza pauzei un penalty scos de portarul Oblak. Rezumatul meciului PSV-Atletico poate fi văzut aici.
Paris și Londra și-au împărțit din nou palme, de această dată pe axă fotbalistică. PSG și Arsenal s-au întâlnit în primul meci al unei grupe care în a doua sa jumătate sună a Europa League, pentru că Basel și bulgarii de la Ludogorets se bat probabil pentru a evita retrogradarea în statistică. Meciul dintre campioana Franței și echipa care s-a hotărât că e mai simplu să-l țină pe Wenger pe bancă până la moarte în loc să-l transforme în monument în fața stadionului a început agitat, Cavani aruncând carbid în paharul cu apă la doar 44 de secunde de la start cu lovitură de cap care a jucat rolul gongului pentru sezonul grupelor Champions League.
Cu focosul nuclear în poșetă, același Cavani a încercat ulterior să dărâme definitiv zidul londonez, însă portarul Ospina a jucat rolul siguranței pe circuitul afectat al londonezilor, Di Maria și Aurier făcând cunoștință și ei cu ridurile create de paradele portarului columbian. Spre finalul meciului, însă, Arsenal a reușit să marcheze golul egalării la o fază în care a transformat careul advers în poligon de tir înainte ca Alexis Sanchez să rupă cordonul ombilical al sezonului echipei sale în Liga Campionilor. Rezumatul meciului PSG-Arsenal poate fi văzut aici.
În cealaltă partidă a grupei, Basel și Ludogorets au terminat la egalitate un meci care putea fi jucat la fel de bine și în Liga 1. Bulgarii au deschis scorul pe contraatac înainte de pauză prin Jonathan Cafu (45) după ce au adoptat încă din start poziția portarului de uzină, încercând să nu-i lase pe elvețieni să intre în Uniunea Europeană. Basel a egalat însă spre finalul meciului prin Renato Steffen (78) după ce elvețienilor le-a ieșit, cu ajutorul unei ieșiri neinspirate ale portarului Stoyanov, una dintre cele 98 de miliarde de centrări cu care au mângâiat careul advers. Rezumatul meciului Basel-Ludogorets poate fi văzut aici.
În sfîrșit, Grupa B a fost una a meciurilor echilibrate. Napoli a reușit să învingă la Kiev după ce polonezul Milik, ratangiul Campionatului European din vară, a demonstrat că știe cu bășica atunci când meciurile se joacă pe bani frumoși, nu pe gloria trecătoare de la Națională. Deși Dynamo Kiev a marcat prima prin Denis Garmash (26), Milik și-a pus capul la contribuție și a vârât până la pauză două sarmale în oala ucrainenilor (36 și 45+2). Napoli a reușit să țină de scor până la final, italienii fiind ajutați și de faptul că unul dintre mijlocașii celor din Kiev, Sydorcuk, a fost trimis mai devreme la culcare după exces de zel în tackling-urile dedicate cu dragoste adversarilor. Rezumatul meciului Dynamo Kiev-Napoli poate fi văzut aici.
Benfica a fost aproape să ia trei puncte în meciul cu Beșiktaș, însă turcii au profitat de faptul că au deja vreo trei generații amestecate cu nemții și au demonstrat că au asimilat de la poporul-gazdă proverbe și cimilituri, implicit cel legat de nemții care nu-s bătuți decât atunci când îi vezi în autocar. Conduși cu 1-0 încă de la răsăritul meciului, atunci când argentinianul Franco Cervi a profitat de faptul că Zelgin, portarul turcilor, avea mâinile ocupate cu o șaorma și a respins prost un șut din lateral (12), turcii au egalat în minutul 90+4, când brazilianul Anderson Talisca a utilizat ultimul cartuș din pistol pentru a zgâria penajul vulturului portughez dintr-o lovitură liberă bătută perfect, ca ouăle pentru omletă. A fost, de altfel, momentul zilei în Champions League, pentru că Talisca este împrumutat la Beșiktaș chiar de Benfica, fiind plătit parțial în acest sezon de portughezi. Frate, frate, dar brânza-i pe mămăligă. Rezumatul meciului Benfica-Beșiktaș poate fi văzut aici.
[table id=4 /]
[table id=5 /]
A jucat fotbal 12 ani doar pentru a avea pe ce să dea vina ulterior pentru că s-a îngrășat. Acum joacă tenis la nivelul tălpii de șlap. Mare fan al tuturor echipelor defuncte din România, deci mizați pe el pentru o analiză obiectivă, pentru că practic nu are ce să mai piardă. În cealaltă viață e jurnalist auto și-i stresează pe toți obligându-i să-și lege centurile de siguranță.
