După ce a căutat prin gunoaie în primele două meciuri de la Euro, meciul cu Ungaria îl găsea pe Cristiano Ronaldo în postura de candidat oficial din partea Portugaliei la Premiul Nobel pentru Pace din acest an. Lipsit de inspirație ca Geoană în serile de după alegeri, Cristiano a venit la Europene epilat, pensat, tuns, frezat și gelat, dar avea șanse să părăsească Franța prăfuit și în haine de zugrav necalificat în cazul în care nu-i ieșeau pașii în ceardaș, ultimul dans din grupă. Unul destul de complicat, pentru că probabil că dacă-l pui pe Ronaldo să arate pe hartă unde e Ungaria, se blochează ca barierele din Pipera la oră de vârf.
Ca să nu piardă timpul cu ratări spre finalul meciului, portughezii au început meciul în careul advers, presând gulașul unguresc pentru a încerca să scoată din el zeamă de portocale. Maghiarii au strâns însă rândurile, au vidat pungile cu boia și au tras ușor jocul spre mijlocul terenului, iar la un corner respins de apărarea portughezilor au reușit să spargă cărămizile manueline după ce veteranul Zoltan Gera, născut în anul în care se deschidea la București prima linie de metrou, a trimis un proiectil care a cosit firele de iarbă până-n poartă, poposind în plasă ca personajele lui Tarantino din The Hateful Eight: cu premise de scandal (video).
Portughezii își vedeau brusc traseul la euro aruncat în exil și cereau rapid un espresso care să le pună picioarele-n mișcare, însă, la fel ca până acum în turneul din Franța, situațiile de genul ăsta le-au băgat somnifere-n cafea în loc să-i trezească. Maghiarii au văzut că joacă contra unor cifre din statistici care nu prea au multe de împărțit cu realitatea și au prins curaj. Dincolo, singurele ocazii reale ale Portugaliei au venit din faze fixe, însă Cristiano Ronaldo a dovedit din nou că bate loviturile libere fără ca vreuna dintre ele să plângă.
După ce a îngropat câteva șuturi la doi metri sub pământ, vedeta portughezilor s-a prins că fotbalul e în esență un joc de echipă și a trecut la planul B. Iar prima pasă cu adevărat utilă a lui Ronaldo dată pe tărâm francez l-a găsit în față pe Nani, care a pus mingea ca pe îngrășământ la rădăcina barei, pe colțul scurt (video). Portugalia egala la apusul primei reprize și părea că se pregătește de o repriză secundă care suna a plin.
Dzsudzsak, un maghiar a cărui față antipatică nu-i foarte apreciată probabil nici măcar în propria familie, nu a fost însă de acord cu așezarea elementelor în spațiu și a inventat al doilea gol al Ungariei după o lovitură liberă deviată de zid care l-a prins pe Patricio, portarul lusitan, sărit de pe fix (video). Era minutul 47 și se anunța o repriză grea la stomac pentru portughezi, care aveau nevoie de o ciută-n parbriz pentru a se trezi din moarte clinică.
Iar șocul a venit de la nimeni altul decât Cristiano Ronaldo, care a așteptat atât de mult să marcheze la acest Euro, încât a avut timp de repetiții ca la Balshoi pentru a-și definitiva coregrafia de după potențialul viitor gol. Iar pentru a recupera ratările pierdute și berile în plus băute de suporterii portughezi cărora le-a crescut tensiunea ca barometrul la ecuator pe perioada Europeanului din Franța, Ronaldo a inventat unul dintre golurile turneului final: călcâi din drop fabulos direct din centrare care l-a mai îmbătrânit cu încă 10 ani pe Gabor Kiraly, portarul maghiar ieșind astfel de la meci direct în pensie (video). Imediat după golul pe care francezii l-au afișat la Luvru în locul Giocondei pe perioada turneului final, statisticienii au șters praful de pe istoria ultimelor trei Europene, descoperind că portughezul este singurul jucător din istorie care a marcat la patru campionate continentale consecutive. Ronaldo și-a continuat astfel dialogul de la distanță cu Messi, care cu o seară înainte devenise cel mai bun marcator din istoria Argentinei după ce a marcat la rîndul său un gol care i-a făcut pe cercetători să rescrie patru foi din manualul de fizică de-a șasea (video).
Dincoace de Ocean, rolul de iepure pe care îl are Messi în jumătatea din aval al carierei lui Ronaldo a fost luat în acest meci de același Dzsudzsak, un tip al cărui nume nu a fost și nu va fi scris niciodată literă cu literă, ci exclusiv prin copy/paste. Maghiarul a marcat al treilea gol al țării sale după o nouă deviere, demonstrând că ungurii s-au specializat în ajutoare externe de când au intrat în Uniunea Europeană (video).
Așa cum îi stă bine unui meci care candidează fără probleme la cel mai spectaculos al turneului din Franța, la doar câteva faze mai târziu asistam din nou la egalare. O centrare de pe stânga a fost depistată din nou în careu de radarul din Madeira, care a receptat semnalul și s-a înălțat peste apărarea adversă fix cât să așeze mingea într-o zonă a porții în care Kiraly nu putea să ajungă nici dacă avea izmene cu elice (video). Era 3-3, iar de aici înainte meciul s-a jucat ca-n bătăile dintre huligani, cu garda jos și cu pumni care picau din și în toate direcțiile, singurul avantaj pe care l-am avut fiind faptul că în acest caz tricourile de culori diferite indicau foarte clar care pentru cine se bate. În învălmășeala creată am reținut o bară a maghiarilor și alte două ocazii majore ale portughezilor, însă gloanțele letale s-au terminat și într-o parte, și într-alta.
Finalul de meci a găsit ambele echipe relaxate și mulțumite de un rezultat care le califica pe amândouă mai departe. Am asistat chiar la momente în care maghiarii au pasat relaxați zeci de secunde sub privirile amorțite ale portughezilor, care la ora respectivă se aflau pe locul al doilea în clasament și se pregăteau să întâlnească Anglia în optimi. Golul din minutul 90+4 cu ajutorul căruia Islanda le îngheța austriecilor pulsul definitiv i-a trimis însă pe portughezi pe locul al treilea, de unde lusitanii vor trage în optimi contra Croației.
Ceva mai important este faptul că Ungaria se califică în optimi în stil de mare echipă, de pe locul întâi al grupei, după ce la finalul campaniei de calificare pentru Euro maghiarii se aflau pe faleza Dunării cu un bolovan legat de gât, gata să se arunce de pe Széchenyi lánchíd în șurub răsturnat dacă luau bătaie de la Norvegia la baraj.
PORTUGALIA-UNGARIA 3-3 (1-1)
Au marcat: Nani (42), Ronaldo (50, 62), respectiv Gera (19), Dzsudzsak (47, 55)
Cine merita să câștige? Egalul îmbracă perfect meciul ăsta. Din fericire, le-a folosit ambelor echipe la final
Ce am învățat din acest meci? Că Ronaldo a prins ceva aderență după ce în primele meciuri a derapat în parcare ca o mașină cu anvelope de vară pe gheață
***
Celălalt meci al grupei, cumva umbrit de ploaia de goluri din partida paralelă, a pus în față Islanda și Austria, echipe care au venit la Europene cu target-uri diferite, dar care încheie faza grupelor cu rezultate care le contrazic complet așteptările. Dacă Austria era favorită să termine pe locul al doilea, dar a sfârșit măcelărită și trimisă acasă după ce a reușit să scoată un singur egal în trei meciuri conform metodei Iordăndescu, Islanda a ajuns la Euro ca la carnaval, dar se califică în optimi după ce nu a pierdut niciun meci în grupă și chiar, vom vedea azi, au bătut Austria la buza finalului de meci.
După ce a trecut prin botezul Euro cu ajutorul ratărilor lui Ronaldo și au schimbat palme cu maghiarii în al doilea lor meci, islandezii au scăpat de tracul începătorului și au început meciul cu Austria în ritm de trib antropofag. Senzorii care le indică austriecilor pericolul de explozie începând să țipe necontrolat încă din minutul al doilea, atunci când Gudmundsson a încercat să demonteze poarta adversă cu un șut de la 30 de metri care a lovit violent barele la joncțiune. Austriecii nu s-au sinchisit să bage în seamă amenințarea armată a islandezilor și, în minutul 10, Bodvarsson a profitat de somnul lin al fundașilor adverși pentru a prelua și a marca sec, lejer, de vară, după un aut lung ca zilele dinainte de salariu (video).
Golul a funcționat ca electroșoc pentru austrieci, care au arestat mingea pentru restul primei reprize. Aceștia au fost foarte aproape să și înscrie după un penalty acordat în urma unei faze în care Alaba a fost tras în careu de un fundaș islandez care a părut că se îneacă și caută să se cațere pe salvamar (video). Penalty-ul a fost ratat însă de Dragovic, care după ce a fost eliminat în primul meci din grupe a ajuns să candideze cu conaționalul Conchita Wurst pentru titlul care se acordă celui mai neinspirat austriac al anului (video).
Austria a reușit să înscrie, totuși, după pauză. Alessandro Schöpf a marcat primul gol al austriecilor la Euro 2016, profitând de faptul că fundașii Islandei au momente în care sistemul nervos central nu face față software-ului de turneu final. Meciul s-a terminat însă cu victoria Islandei, care a marcat pe contraatac pe când austriecii erau ocupați cu asedierea careului în căutarea unui gol al victoriei care i-ar fi calificat mai departe. Traustason a fost cel care a împins mingea în poartă, iar Islanda se pregătește să-și schimbe Ziua Națională cu cea în care au reușit prima victorie din istorie la un turneu final. Islandezii vor juca împotriva Angliei în optimile Euro 2016, demonstrând că aria de selecție limitată nu mai este un argument într-un fotbal sănătos și cu analizele făcute la zi.
ISLANDA-AUSTRIA 2-1 (1-0)
Au marcat: Bodvarsson (18), Traustason (90+4), respectiv Schopf (60)
Cine merita să câștige? Un egal ar fi fost ceva mai apropiat de ce s-a jucat, chiar dacă victoria Islandei trebuie apreciată pentru că a venit când și egalul îi califica pe insulari.
Ce am învățat din acest meci? Că 330.000 de oameni pot da o echipă, în timp ce 18.000.000 de oameni nu pot da decât un lot.
***
Ultimul meci cu miză pentru ambele echipe la Euro 2016 a pus față în față Suedia lui Zlatan și Belgia lui Hazard într-o partidă în care zeul scandinav al fotbalului coborât pe pământ ca să le ierte băutele suedezilor avea o provocare personală anunțată înainte de începutul partidei: victorie sau retragere definitivă din echipa națională.
Speriați de perspectiva eliminării lui Zlatan de pe soclul din fața vestiarului, suedezii au început meciul cu Belgia în atac, reușind după doar patru minute de la începutul meciului să facă ce n-au reușit în anterioarele două meciuri adunate: să trimită un șut pe spațiul porții. Avântul scandinavilor s-a tăiat însă pe măsură ce a trecut timpul, iar Belgia a echilibrat meciul, care s-a jucat în mare parte pe o tarla limitată la 20 de metri de o parte și de alta a liniei de centru. În aceste condiții, cele mai pasionante și pline de viață faze ale primei reprize au fost câteva cartonașe galbene și prim-planurile cu Zlatan Ibrahimovic, care a intrat în meci cu cheful unui macaragiu care trebuie să mute bolțari 8 ore la 40 de grade în aer și la 100 de metri deasupra solului.
Cele 15 minute de pauză au animat meciul, iar belgienii și suedezii și-au împărțit frățește ocaziile în a doua repriză, Belgia fiind cea care ar fi ieșit ușor pe plus dacă matematica fotbalului fără goluri ar fi nevoită să scoată forțat un câștigător. Într-un moment în care era evident faptul că singura evadare din ritmul sacadat de reggae al meciului de la Nice era un scurt pe circuite și când toată lumea aștepta în sfârșit un miligram de zvâc din partea lui Ibrahimovic, belgianul Nainggolan și-a asumat responsabilitatea dinamitării șanselor adversarilor. Jucătorul care trage la căruță pentru AS Roma în timpul regulamentar de joc a inventat un șut care rivalizează ca ritm și viteză cu experimentele realizate la acceleratorul de particule din Elveția. Ajutat și de o deviere nefericită ca o nevastă de telenovele, Nainggolan a îndoit mingea pe după portarul Isaksson, sărit disperat pentru a acorda primul ajutor, și a montat-o la marginea barei, de unde nu putea fi scoasă nici măcar prin cezariană (video).
Pentru că golul a venit în minutul 84, suedezii nu au mai avut timp să reacționeze, mai ales că după trei meciuri în care joci doar pentru a face prezența te trezești cu membrele amorțite atunci când vrei să le miști ceva mai viguros. Suedia este astfel eliminată de la Euro dintr-o grupă în care toate celelalte trei echipe s-au calificat mai departe, iar Zlatan părăsește fotbalul interțări după un turneu final în care a părut constant stricat la stomac. Probabil că ne vom întâlni încă un sezon cu Ibrahimovic la nivel de cluburi, pentru că suedezul se pregătește să semneze cu Manchester United, acolo unde va face o echipă nucleară cu miros de praf de pușcă cu un alt gentleman elegant al fotbalului cu mucii pe gazon, Jose Mourinho.
Între timp, Belgia se califică mai departe mai degrabă târâș decât în sprintul așteptat de fanii echipei, demonstrând că un corp care are mușchi fabuloși are nevoie în primul rând de un schelet care să nu amintească de epoca australopitecului. Cam la fel ca-n cazul Portugaliei.
BELGIA-SUEDIA 1-0 (0-0)
A marcat: Nainggolan (84)
Cine merita să câștige? Egal spre Belgia.
Ce am învățat din acest meci? Că o echipă care joacă pentru un singur jucător are șanse reale să naufragieze
***
După două meciuri în care a folosit o tactică de găină bătrână, invitându-și adversarii să atace doar pentru a-i sigila în vid pe atacuri letale, italienii au reușit să adune suficientă viață încât să termine grupa pe prima poziție și să-și permită să trimită pe teren în meciul cu Irlanda o echipă construită din piese de rezervă și de avarie. De cealaltă parte, Irlanda avea în față o partidă vitală pe care trebuia s-o câștige pentru a continua să cânte în aceeași orchestră cu marii virtuozi ai Europei la nivel de națiuni. Dacă nu sunteți născuți ieri, o să vă amintiți de o situație similară în grupa României la Euro 2008, atunci când olandezii – deja calificați – ne invitau să marcăm și să scoatem o victorie care ne-ar fi trimis mai departe alături de ei. În clasicul stil mioritic, fatalismul a învins și am terninat meciul cu o înfrângere jenantă, 0-2, un bun barometru al stării de fapt al unei țări care trăiește de 20 de ani cu amintirea unei veri calde și a unor parabole desenate în aer de mingi cu ajutorul picioarelor fabuloase ale unor jucători de geniu.
Și dacă tot am ajuns la români, trebuie să amintim că, deși eliminați pe criterii de valoare de la Euro, am avut și noi reprezentanți în acest meci, Ovidiu Hațegan fiind singurul conațional care nu fluieră a pagubă prin Franța la acest turneu final.
Una peste alta, irlandezii au profitat de faptul că italienii au jucat cu titulari care în condiții normale intrau pe teren doar la accidentări și onomastici și au dominat jocul, cel mai des întâlnit nume din comentariul TV fiind cel al portarului Sirigu, care l-a lăsat pe Buffon să-și odihnească oasele în această partidă. Italienii au părut că se află la Europeanul de gafe și erori, fiind ușor deranjați de faptul că au fost nevoiți să părăsească piscina de la hotel pentru a se lupta pe teren cu irlandezii, care-și scuipau plămânii pe gazon în încercarea de a alerga după golul care urma să-i teleporteze în zona cu aer rarefiat al Europenelor.
După ce au avut un penalty clar pe care Hațegan nu l-a acordat în contul eliminării României de la Mondialul din Italia (video), Irlanda a reușit să marcheze după câteva încercări greoaie în minutul 85, când Brady a scos Irlanda din offside marcând cu capul după ce a profitat de greșelile lui Bonucci, care părea că se plimbă în vacanță în șlapi prin careu, și Sirigu, care a ieșit la centrare ca libelula la bec. Irlandezii au reușit să mențină rezultatul până la final și să prindă locul al treilea în grupă, urmând să joace în optimi contra gazdelor franceze.
ITALIA-IRLANDA 0-1 (0-0)
A marcat: Brady (85)
Cine merita să câștige? Irlanda, pentru că Italia a venit la meci ca la plajă
Ce am învățat din acest meci? Că irlandezii au șanse să elimine Franța dacă joacă cu același patos
***
După meciul Irlandei cu Italia am aflat de altfel întreg țintarul optimilor, cu două jumătăți de tablou care par construite de Cristiano Ronaldo, pentru că doar una dintre Spania, Italia, Germania, Anglia și Franța va putea să ajungă în finală. Știm și care dintre echipele care au terminat pe poziția a treia în grupă sunt nevoite să-și cumpere urgent bilete pe avionul retur: amicii din Turcia, eliminați mai ales pentru că au pierdut 0-3 contra Spaniei, de mai bine nu mergeau deloc la meci, și prietenii noștri din Albania. Ne-am prins cu ocazia asta că nu am fost destul de buni să-i batem și să ne calificăm, dar nici îndeajuns de proști încât să le mai lăsăm cele două goluri în plus de care aveau nevoie pentru a juca în premieră în optimi. C-așa-i românul când se-ntristează: dă cu pumnul în masă, bagă o cinzeacă și apoi vrea ca toate caprele din vecini să moară de anaerobioză.
A jucat fotbal 12 ani doar pentru a avea pe ce să dea vina ulterior pentru că s-a îngrășat. Acum joacă tenis la nivelul tălpii de șlap. Mare fan al tuturor echipelor defuncte din România, deci mizați pe el pentru o analiză obiectivă, pentru că practic nu are ce să mai piardă. În cealaltă viață e jurnalist auto și-i stresează pe toți obligându-i să-și lege centurile de siguranță.
