Cristiano Ronaldo a aterizat la Euro cu mina șefului de trib Tagbanwa care ajunge la un concurs de gătit mâncare tradițională filipineză. În condițiile în care Portugalia a căzut într-o grupă pe care până și naționala de Șoave a lui Tata Șuiu ar fi privit-o ca pe una accesibilă, omul-gel a analizat-o pe toate părțile și a conchis, între o ședință foto pentru o revistă de iahturi cu roți și o reclamă la creme anti-acnee pentru fluturi de grădină, că la Europenele astea e rost de goluri. Când nimerești în grupă cu Austria, Ungaria și Islanda, echipe obișnuite să simtă vibe-ul turneelor finale la radio, te gândești la goluri multe chiar și dacă te numești Keșeru, darămite dacă ești Cristiano Madre de Dios Ay Caramba Fucking Ronaldo.

Ce n-a luat în calcul lusitanul este faptul că există o posibilitate – infimă, dar pulsândă – ca și Portugalia să fie lemn de ciocănitoare la turneul final, așa cum a cam fost de altfel de fiecare dată când a dat piept cu Europenele. Iar dacă meciul cu Islanda, terminat la egalitate, ar fi putut reprezenta o alarmă serioasă în acest sens, partida cu Austria a venit ca o confirmare a două lucruri: primul e că Portugalia joacă mai prost decât scrie în manualul de utilizare, al doilea că Ronaldo a prins un turneu final aflat în zodia peștelui pe uscat cu descendent în fecioară, omorând orice șansă a colegilor lui de a încerca să bată totuși niște echipe modeste în cuget și-n simțiri.

Cu Austria, Plastic Man a fost căutat de 90% dintre mingile colegilor de echipă, probabil pentru că au fost amenințați cu scăderea notei la purtare și schimbarea chiloților cu unii din colecția proprie în timpul dușului de după meci. Cum austriecii și-au luat măsuri anti-talent înaintea meciului, au fost puține ocaziile foarte clare trecute pe catastiful portughez. Cele mai importante i-au aparținut lu Nani, care a luat la țintă portarul austriac, și lui Ronaldo, care a tras la o palmă și jumătate de australopitec de bara laterală într-o fază în care portughezul ar fi marcat două goluri într-o zi excelentă.

Austriecii nu s-au limitat la un joc de așteptare, deși aceasta a fost tactica evidentă adoptată de ei, și au ieșit de câteva ori pe contraatac, fiind periculoși atunci când i-au prins pe adversari nepregătiți, cu mâinile cremuite. Totuși, pauza a adus un scor de calitate două nule, pentru că austriecii nu și-au calculat astăzi reușitele în goluri marcate, ci în potențiale goluri salvate.

Călcat pe orgoliul său care ultima dată când a fost măsurat avea dimensiunile podului Vasco da Gama, Ronaldo a revenit de la vestiare hotărât să treacă Austria la note de subsol. Portughezul a dublat însă ziua proastă pe care a avut-o la nivel de finalizare cu un ghinon crunt, dovedind că norocul mai ține și cu austriecii, nu doar cu cei puternici și musculoși. Până în minutul 55, Ronaldo ratase deja trei ocazii clare de gol, transformându-l pe portarul Robert Almer în erou și sfânt național a cărui zi de naștere va fi de acum liberă în întreaga Austrie.

Au urmat patruzeci de milioane de șuturi la poarta austriacă și o apărare gătită-n vid în oala cu presiune, însă nicio metodă de atac nu a fost eficientă împotriva fundașilor austrieci.

Soarele a părut însă că răsare pe strada portugheză în minutul 77, atunci când Hinteregger a decis că e cazul să-i cruțe pe colegii săi de un final de meci incadescent, îmbrățișându-l pe Ronaldo în careu cu o pasiune vecină cu aplecările carnale (video). Arbitrul a fluierat penalty, iar fotomodelul a decis să-și acorde plăcerea de a executa și de a aduce foarte probabil victoria pentru echipa sa. Lusitanul, care a ratat 4 dintre ultimele 5 penalty-uri la club și la echipa națională fără să-l luăm în considerare pe cel decisiv marcat în finala Champions League în sesiunea de departajare de vară, l-a fentat din corp pe portarul advers, dar a lovit bara laterală la rădăcinoasă (video).

Portugalia era șocată. Cristiano Copilul Minune ratase un penalty care i-ar fi ajutat echipa să fie calificată mai departe încă de astăzi. Și dacă cel mai simplu lucru din lume este să faci cinșpe mii de paralele cu penalty-urile marcate de Stancu la Euro 2016, cel mai amuzant este faptul că Ronaldo a îmbrățișat bara la fix aceeași poartă de pe Parc des Princes la care al nostru reușise să spargă cadranul ceasului elvețian cu un penalty marcat chiar dacă a alunecat în momentul șutului ca Will E. Coyote pe coaja de banană.

După ratarea penalty-ului, Portugalia a căzut moral, singura încercare de a trage de șnur venind tot din partea lui Ronaldo. Acesta a marcat cu o lovitură de cap, însă bucuria portughezilor a durat statistic mai puțin decât cea a lui Mircea Geoană acum aproape 7 ani. Motivul: offside și pe loc repaus.

Portugalia rămâne cu două puncte după primele două jocuri și lasă pe primele două poziții ale clasamentului Ungaria și Islanda într-o grupă despre care nu ar fi îndrăznit nimeni să spună înainte de euro că nu va fi cîștigată de lusitani. Aceștia au tras de 50 de ori spre poarta adversarilor în primele două meciuri, marcând însă un singur gol, și au meci decisiv cu Ungaria, echipă virtual calificată mai departe. Evident, oamenii mizează pe un retuș estetic și de eficiență care să le readucă gălbenușul în Pasteis de Nata. Dincolo, Austria trebuie să învingă Islanda cu 3-4 goluri diferență pentru a spera la un loc 3 care să-i ducă în optimi. Dacă nu, nu. În Alpi oricum e frumos pe timp de vară.

PORTUGALIA-AUSTRIA 0-0
Cine merita să câștige: Portugalia, pentru că a crăpat mingea cu șuturi spre poartă. Sterile, dar spre poartă.
Ce am învățat din acest meci? Noi mai nimic. Dar măcar Ronaldo a învățat ce-i aia umilință.

***

Victoria cu 3-0 a Spaniei în meciul cu Turcia a jucat rol de desfundător de chiuvete pentru Campionatul European. Dacă începutul competiției a avut ritm de plug care încearcă să are în smoală, cu scoruri strânse și meciuri relativ echilibrate, Spania a dat semnalul distracției, iar Belgia a preluat ștafeta și a dus-o mai departe un tur de pistă.

Meciul cu Irlanda se anunța interesant în contextul primelor rezultate ale celor două echipe. Dacă Belgia și-a desumflat aura de speranță într-un meci în care italienii au făcut pizza cu diavoli roșii, Irlanda a luat Suedia lui Zlatan de nări și a agățat-o pe gard în văzul lumii, scandinavii salvându-se la limita bunului de tipar abia printr-un autogol al adversarilor.

Meciul dintre Irlanda și Belgia a început cu belgienii încercând să preseze și cu irlandezii apărându-și trifoiul tradițional cu răbdare și probabil bere. În ciuda unor ocazii cu potențial aruncate cu boltă la gunoi de De Bruyne, Alderweireld, Dembele și Hazard, Belgia nu a reușit să apese pedala de accelerație până la fund, oferindu-le irlandezilor spațiu de manevră în apărare și implicit șansa de a ieși de sub presa hidraulică de fiecare dată când aceasta se apropia să-i transforme în clătite.

Belgienii au ieșit după pauză ca pralinele de la umplut și i-au făcut pe psihic pe irlandezi, schimbând tactica. Au urmat 22 de minute în care Belgia a transformat tabela în contor, marcând trei goluri, dintre care două pe contraatac. Primul a venit într-un moment în care irlandezii încă-și uscau mâinile după toaletă, în minutul 48, atunci când De Bruyne a profitat de un atac mult prea optimist al adversarilor pentru a pune mingea în bocceluță și a pleca pe un drum propriu printre irlandezi muți de uimire că există belgieni independenți. La capăt de tarla, De Bruyne i-a pasat perfect lui Lukaku, care – cu ăsta trebuie să reformulezi până când poți pune virgulă după numele lui – a finisat cu o lavabilă de picior stâng la rădăcina barei (video).

După 13 minute în care mingea a tăiat cărări pe la mijlocul terenului, belgienii au aruncat din nou fasole în Guinness, iar golul a avut din nou rădăcini pe partea dreaptă. Axel Witsel a fost la capătul centrării de această dată, iar freza de broccoli nu l-a încurcat să-i bage rupă mâinile portarului Randolph, care a intrat în poartă cu tot cu minge (video).

Și dacă tot erau în zonă, belgienii au mai rupt un lemn de ceafa irlandezilor. Romelu Lukaku a reușit să-l egaleze și el pe Bogdan Stancu în clasamentul golgeterilor turneului final după un gol marcat ca-n spatele blocului: cu latul, singur în careu, profitând de faptul că toți adversarii erau rămași la pomană în atac sau plecaseră să bea apă acasă (video).

Victorie clară pentru belgieni, care trebuie să nu piardă în meciul cu Suedia pentru a se califica mai departe în competiție. Va fi o partidă de urmărit, pentru că nordicii promit că vin la stadion cu coifurile de vikingi, gata să verse sânge pe cartofii prăjiți ai belgienilor. Dincolo, irlandezii rămân cu un punct și nu mai au cum să prindă avionul calificării de pe primele două locuri, dar speră la rata care duce echipele de pe locul al treilea mai departe.

BELGIA-IRLANDA 3-0 (0-0)
Au marcat: Lukaku (48, 70) și Witsel (61)
Cine merita să câștige? Belgienii, pentru că au reacționat corect când au simțit lama de cuțit pe omoplat.
Ce am învățat din acest meci? Că Irlanda a jucat bine în meciul cu Suedia pentru că suedezii au fost slabi.

***

Dacă acum doi ani aș fi aflat că vom vedea un meci Islanda-Ungaria la Campionatul European, aș fi mutat rapid pe Eurosport, acolo unde se văd de obicei competițiile continentale la polo, pescuit, ridicat greutăți și alte sporturi care bat fotbalul la fundul gol prin Budapesta și Reykjavik când vine vorba de ieșit la Universitate după victorii. Evident, știm cu toții faptul că Ungaria reușea acum niște decenii să spargă sticle-n capul balaurilor de azi cu ajutorul butoiașului Puskas și al celorlalți Mighty Magyars, dar vecinii cu care împărțim câteva cioturi de autostradă – după posibilități – s-au transformat între timp într-un gulyas nesărat care, e adevărat, i-a deranjat la stomac pe austrieci în prima etapă a grupelor. La fel de adevărat e faptul că islandezii l-au neutralizat pe Cristiano Ronaldo în primul meci aruncând bază pe acid, portughezul reușind o prestație pozitivă apreciată mai ales de instructorii de body building.

Una peste alta, cele două echipe s-au văzut adunate în același stadion la Marseille și, după scurte negocieri legate de sportul pe care ar fi vrut fiecare să-l practice, au convenit să mizeze pe fotbal, disciplină care-i avantajează și-i dezavantajează deopotrivă și pe unii, și pe ceilalți.

Am văzut un start de meci în care maghiarii și islandezii s-au invitat unii pe alții să atace în aceeași măsură în care au înfundat poarta cu șosete, de frică să nu se spargă țevile de scurgere. Primii care au încercat ceva mai mult decât să facă parte din transmisiunea live a meciului au fost islandezii, care i-au întins ismenele lui Gabor Kiraly la o fază în care Gudmundsson a împăturit fundașii adverși prin careu ca pe cearșafuri.

Peste alte câteva minute, la un corner care părea inofensiv ca apa de izvor fără nitrați, portarul de 40 de ani al Ungariei s-a angajat comisar și a scăpat mingea din mâini, tăbărând apoi pe unul dintre jucătorii adverși ca ardeiul iute pe bucătăria ungurească (video). Penalty-ul care a urmat a fost executat și marcat de Sigurdsson cu lejeritatea cu care apucă peștele de coadă când se zbate pe tăietor (video).

După ce s-a ridicat cortina după intermezzo, maghiarii și-au amintit că au ADN de finaliști de cupă mondială și au pus perna pe nările adversarilor, așteptând să se sufoce. În celălalt colț al ringului, islandezii s-au mulțumit să ne aducă aminte de Muhammad Ali și de eschivele sale, reușind să se ferească la milimetru de lovituri care i-ar fi trimis în knockout tehnic. Între pumni am văzut printre altele și cum arată o foarfecă de viking. Am râs. (video)

Cu două minute înainte de final, maghiarii și-au amintit că au inventat paprika și au suflat cu elan un kil de boia în mufa islandezilor, care în haosul creat au fost complet dezorientați și și-au împins singuri mingea în poartă prin Sævarsson, egalându-se singuri pe tabelă (video).

Deși în mod normal s-ar fi mulțumit cu egalul care le aducea două puncte și – vom vedea după meciul Portugaliei cu Austria – le oferea pentru o poziție calificabilă în optimi, islandezii au terminat meciul în atac, călare pe unguri ca cenușa vulcanică pe avioane. Gudjonssen a fost foarte aproape să marcheze la ultima fază, o lovitură liberă de la buza careului terminându-se însă cu o minge care s-a scurs pe lîngă poartă în strigătele de bucurie ale Covasnei și Harghitei. Ungaria face 4 puncte și e virtual calificată în optimi, în timp ce Islanda are nevoie de victorie cu Austria pentru a se asigura că Bjork rămâne să mai cânte la petrecere.

ISLANDA-UNGARIA 1-1 (1-0)
Au marcat: Sigurdsson (40-penalty), respectiv Sævarsson (88-autogol)
Cine merita să câștige? Ungaria pentru a doua repriză, Islanda pentru că a marcat de două ori. Deci egalul e echitabil.
Ce am învățat din acest meci? Că maghiarii au terminat grupa noastră de calificare pe 3, dar ne-au umilit de la distanță la Euro.

Mircea Meșter

A jucat fotbal 12 ani doar pentru a avea pe ce să dea vina ulterior pentru că s-a îngrășat. Acum joacă tenis la nivelul tălpii de șlap. Mare fan al tuturor echipelor defuncte din România, deci mizați pe el pentru o analiză obiectivă, pentru că practic nu are ce să mai piardă. În cealaltă viață e jurnalist auto și-i stresează pe toți obligându-i să-și lege centurile de siguranță.