Acum patru zile, naționala Spaniei intra în malaxorul presei iberice pentru un joc modest și trist contra Cehiei. Chiar dacă au câștigat cu 1-0 după un gol marcat de Pique când pe fundul cratiței mai rămăsese carne doar pentru gust, singurul care a convins în jocul de atunci al Spaniei a fost Iniesta, căruia federalii iberici i-au montat între timp pe șa un acumulator care se încarcă la fiecare 10 pase reușite și alimentează Montjuicul timp de 6 ore.
Turcii veneau după ce luaseră bătaie de la croați în primul meci, iar speranțele acestora se lipeau cu arici pe spatele unei victorii cu Spania despre care până și cei mai hardcore fani ai șaormei știau că e la fel de puțin probabilă ca transformarea României în putere economică mondială prin creșterea salariilor la stat.
Cu o diferență de atitudine vizibilă de pe Catedrala Mânuirii Neamului, cele două echipe au jucat ce-au învățat în viață. Iar povestea partidei a fost semnată de regizor în două minute, 35 și 37, atunci când Spania a făcut rapid 2-0 și a calmat din fașă orice ieșire cu potențial obraznic al adversarilor. Marcatori au fost Morata, care a condus așezat o centrare în vinclul porții adverse cu ajutorul scăfârliei (video), și Nolito, care a pândit la o minge care părea stinsă în scrumieră de adversari, dar pe care turcul Topal a deviat-o tâmp spre atacantul spaniol care nu a făcut decât s-o legene-n ațe (video).
Turcii au trecut la all-inclusive imediat după pauză, atunci când Morata a fost fosforul din vârful unei tone de chibrituri, detonând o fază-bombă în care ibericii le-au ascuns mingea turcilor prntre ingredentele din kebab. Jucătorul celor de la Juventus Torino a marcat simplu, cu latul, transformându-și naționala în prima care reușește să spargă pânza freatică a adversarilor de cel puțin trei ori la această ediție de Europene (video).
Cu un peisaj sumbru în viitorul imediat, în care toată echipa era trimisă la cules de castraveți calitate I cei mai buni origine Turcia fără sâmburi, membrii naționalei nemuritorului Fatih Terim s-au prins că trebuie să schimbe fie banda, fie frecvența, fie – în ultimă instanță – chiar și sportul. Turcii i-au lăsat pe spanioli în continuare să construiască, dar au avut grijă ca dirigintele de șantier să-i învețe normele de bază de protecție a muncii măcar pentru a evita căderea tuturor etajelor. Răul era însă deja făcut, pentru că la 3-0 șansele turcilor să revină în joc și în lupta pentru calificarea în turul următor erau mai mici decât cele pe care le are porcul să râme din nou după ce e transformat în tobă și caltaboș.
Spania este deja în optimi după doar două partide, șansele de a pierde locul întâi fiind mai degrabă teoretice și conceptuale. Ultima etapă va aduce însă un meci care se anunță încă de pe acum unul de Dosarele X: Modrici și Rakitic vor încerca să dărâme mitul fotbalului spaniol cu ajutorul unei dalte pe care în campionat o utilizează pentru a transforma blocuri de piatră fadă în opere de muzeu. De notat însă că un egal califică atât Spania (care și-ar asigura astfe locul întâi), cât și Croația, deci există și posibilitatea ca toate cheltuielile meciului să fie trecute la paușal. De urmărit.
SPANIA-TURCIA 3-0 (2-0)
Au marcat: Morata (34, 48), Nolito (37)
Cine merita să câștige? La 3-0, întrebarea asta e frecție cu spirt pe un robinet ruginit
Ce am învățat din acest meci? Că Spania crește ritmul de la un meci la altul.
***
După ce Anglia și Țara Galilor au jucat cu o zi înainte un meci plin de puls, Campionatul European a intrat brusc în depresie. Povestea a început odată cu partida dintre Irlanda de Nord și Ucraina, din care cercetătorii din industria farmaciei au extras molecule cu ajutorul cărora au dezvoltat o nouă generație de somnifere. A continuat cu Germania-Polonia, un meci care se anunța metalic, dar care s-a trasformat din cauza atitudinii laxe a celor două echipe într-un buchet de mușcate lăsate în soare. Ei bine, la 15 ore și-un pic distanță, Italia și Suedia au intrat în teren lovite de astenie și au oferit un nou exemplu de meci cu textură de bale.
Într-un fel, în cazul ăsta ne așteptam la o partidă jucată în viteza statuii ecvestre. Asta pentru că Italia avea deja o victorie în primul meci, deci un egal ermetic pe care ar fi putut fi pișcată o victorie pe sub mână la o neatenție a suedezilor era cea mai corectă opțiune pentru inventatorii fotbalului-șantier. Dincolo, însă, nordicii scoseseră un egal chinuit ca o gazelă la circ contra Irlandei, deci Zlatania era obligată psihic și fizic să atace în încercarea de a aduna cele 4 puncte care de bine, de rău, te trimit mai departe în competiție.
Problema strategiei abordate de Ibrahimovic este că, făcând pe globetrotter-ul pe la toate cele trei mari echipe italiene, Zlatan este recunoscut nu doar după nas, ci și după miros de toți fundașii din Peninsulă. Asta s-a tradus prin atacuri care au semănat până la confuzie cu o durere de măsea: constante, în valuri, dar enervant de inutile. Atât de inutile, încât după 90 de minute suedezii nu au reușit să șuteze decât de două ori spre poartă și nici măcar o dată cadrat, adunând două meciuri la Euro 2016 în care scandinavii au văzut poarta doar la încălzire.
Vești proaste și din cealaltă jumătate de teren, acolo unde italienii s-au bazat în atac în primele 60 de minute pe Graziano Pelle, care a dovedit însă că nu-l ajută deloc numele atunci când e nevoit să zbată ca un canar căzut psihic într-o colivie prea mică.
A rezultat un meci de-a dreptul hidos, de uzură, pe care probabil că proiectoarele video vor refuza să-l transmită la analiza tehnică post-partidă din cauză că ar putea prinde calcar pe țevi. O partidă care ne-a dovedit motivul pentru care organizatorii meciurilor iau banii pe bilete înainte, și nu după.
Dar, așa cum le stă bine, italienii au reușit să execute găina suedeză în buza fluierului final, într-un moment în care scandinavii au decis să se complacă în situația de pe teren și să aștepte duelul cu Belgia pentru a-și face dreptate. Cuțitul a stat în mâna lui Eder, care l-a înfipt în mijlocul cutiei cu suc de merișoare în minutul 88, după o pătrundere la care fundașii suedezi au avut reacții de macara, tranformând masa impecabilă de până atunci într-o baltă de lichid roșu (video).
Italia se califică astfel în stil absolut propriu în optimi, în timp ce Suedia speră să-i prindă pe boracii dn Belgia cu suzetele în colțul gurii în ultima etapă a grupelor și să fure un loc calificant. Până atunci, însă, Zlatan și ai lui stau la limita dintre clima mediteraneeană și Cercul Polar de Nord, fără să știe ce haine să ia pe ei pentru următoarea săptămână.
ITALIA-SUEDIA 0-0
Cine merita să câștige? Spectatorii. Banii înapoi.
Ce am învățat din acest meci? Că atunci când italienii vor să blocheze țevile, nu le desfunzi nici cu Zlatan.
***
După ce vezi un meci precum Italia-Suedia e greu să te gândești că vei avea parte în aceeași zi de o partidă fabuloasă în care se marcheză patru goluri și în care spre final de meci vezi două echipe lovind cu berbecul una în ușa celeilalte. Dar Croația și Cehia au reușit să construiască cel mai frumos meci de la această ediție a Europenelor, un duel care a avut de toate: multe goluri, penalty în prelungiri, o revenire ca-n filme de la 0-2 și mai ales suporteri cu creier atrofiat, una dintre cerințele de bază la selecția celor care sunt aleși să bage pertarde și fumigene pe stadion.
Partida dintre reprezentantele celor două țări care și-au dus veacul după Cortină a început cum s-au terminat primele lor meciuri de le Euro: Croația în formă maximă, cu jucători precum Modric și Rakitic pe care i-ai lua acasă să-i înrămezi ca să-i vezi cum pasează 24 din 24, și Cehia cu o echipă stinsă condusă de Thomas Rosicki, pe care cehii l-au rugat cu alai să mai bage pe inelele trunchiului un turneu final la 36 de ani.
Nu a durat mult până când partea spaniolă a croaților, formată din inimile nedrept de puțin respectate ale lui Real și Barcelona, a pus lațul în jurul gâtului ceh. În ciuda dominării și a ocaziilor pe bandă rulantă cărora le puteai pierde ușor urma dacă meciul ăsta te găsea cu lecțiile nefăcute la algebră, croații au reușit să îngroape Ana cehească în propriul perete din fața porții abia spre finalul primei reprize. S-a întâmplat în minutul 37, când Perisic s-a hotărât să-și ia lumea-n cap și, după ce s-a transformat în tirbușon în dopul de plută al apărării cehe, a tras pe colțul lung, profitând de reacția de moluscă a stoperului Sivok (video).
Modric a continuat să macine hamei și după pauză, iar în minutul 59 Croația a marcat din nou după o fază hipnotică din care cehii n-au înțeles decât că au fost loviți, fără să știe cum și de ce. Marcator a fost Rakitic, croatul furând din vestiarul Barcelonei o execuție din sacul ascuns de Messi sub chiuvetă: o scăriță elegantă care l-a lăsat pe Cech cu casca-n baltă (video).
Cu 2-0 în traistă, cu 30 de minute rămase din ceea ce părea un chin al cehilor și cu o serie de curenți care împingeau forțat barca croată spre portul descoperit al cehilor, singura problemă care se ridica părea să fie legată de numărul de ciocane croate pe care le putea primi cuiul adversar până să intre definitiv în lemn.
O mică scuturare a plăcilor tectonice care l-a făcut pe Modric să iasă de pe teren cu o ușoară accidentare s-a transformat însă rapid într-un tremur planetar. Cehia revenea la un singur gol distanță după ce Skoda înscria Superb, cu capul, după o centrare la ce-o fi aruncată în careu de pensionarul Rosicky, un tip care la 36 de ani aleargă și lovește mingea mai bine decât fragezii săi colegi tineri și-n putere (video).
Rămâneau vreo 15 minute în care cehii aveau ocazia de a marca încă un gol căutat nu doar pentru a șterge rușinea unui joc nativ dezlânat, ci și pentru a-și oferi speranța că ar putea să bată la ușile optimilor cu o eventuală victorie în următorul meci din grupe, contra Turciei.
În minutul 90, cu cehii pasând fără orizont și cu croații ținând piept cu succes sulițelor știrbe din atacul adversarilor, suporterii croați au ținut să-și vadă mufele la televizor aruncând câteva torțe și petarde pe teren, una rănindu-l grav pe un stewart care se afla pe gazon pentru a curăța gunoiul ca după câini.
Arbitrul a oprit meciul pentru câteva minute pentru ca poliția să deratizeze cu soluție antigândaci zona din tribună în care se aflau supoterii croați, iar la reluare am asistat la demonstrația practică a efectului pe care-l au suporterii subunitari la nivel cerebral asupra echipei proprii: Vida a sărit la un duel în careu cu mâinile ridicate, ca-n filmele cu prizonieri de război, iar hențul a fost penalizat de arbitrul Clattenburg cu un penalty. Acesta a fost rezolvat cu un glonte în plafonul plasei de Necid, care intrase pe teren cu doar cinci minute înainte, deci a avut de unde să pună în minge toate toxinele adunate în ficat pe parcursul meciului.
Meciul s-a încheiat 2-2, în ciuda încercărilor disperate ale cehilor de a marca încă o lovitură de bici pe spinarea unor croați căzuți moral ca leul în bătaia cu francul elvețian. Punctul câștigat la cântatul trompetelor le dă speranțe cehilor că ar putea gusta din checul optimilor, iar pe croați îi transformă din colecționari de victorii în luptători pentru independență în războiul din ultima etapă cu Spania.
CEHIA-CROAȚIA 2-2 (0-1)
Au marcat: Skoda (76), Necid (89-penalty), respectiv Perisic (37), Rakitic (59)
Cine merita să câștige? Ambele echipe. Deci niciuna. Egal echitabil.
Ce am învățat din acest meci? Că fără Modrici, Croația intră în spirală și se topește de la curenți.
A jucat fotbal 12 ani doar pentru a avea pe ce să dea vina ulterior pentru că s-a îngrășat. Acum joacă tenis la nivelul tălpii de șlap. Mare fan al tuturor echipelor defuncte din România, deci mizați pe el pentru o analiză obiectivă, pentru că practic nu are ce să mai piardă. În cealaltă viață e jurnalist auto și-i stresează pe toți obligându-i să-și lege centurile de siguranță.
