La pomul lăudat să nu te duci cu Saka

---

Vezi echipele de start și iei la mână, ca la aprozar, toate murăturile lui Southgate. Așa se presupune, că nu-s fructe exotice la ce zeamă inodoră și insipidă au spârcâit în meciurile din grupă. Paranteză, ca să continuăm împreună până la finalul textului. A spârcâi e verb de conjugarea a IV-a frate cu vitaminele și fibrele care plonjează în salată. Pentru bulion apelezi doar la acest termen, roșia nu se mulge. Nici castravetele. Revin în unitatea comercială care adăpostește produsele agroalimentare lustruite pentru măritiș. Te holbezi și îți spui în barbă că poate ți-a scăpat ceva la jocurile precedente și că gurile proaste din public – li se poate spune și țațe – s-au băgat în seamă doar pentru a nu-și pierde antrenamentul. Brusc te trezești în livada regală, doar n-o să faci niciodată smoothie din cartofi și dovlecei.

În afara a două piese, vedete la Real Madrid și Bayern, mai toți sunt salutați cu dumneavoastră la cluburi de top din Marea Britanie. Sunt băgați în seamă de la nivelul directorașilor de departamente până la imigranții care aplică tratament fitosanitar gazonului verde de acasă. Se întâmplă atât la City, United, Arsenal, cât și la Newcastle. Cu alte cuvinte, știi că n-ai visat și că realitatea chiar e tristă, jenant de tristă: Anglia joacă un fotbal de dat înapoi, de împins cu tot cu căruț la remaiat. Și nici nu ți-l primește, e un refuz isteric cu țipete și amenințări. E ca o pereche de pantaloni pe care vrei s-o returnezi pentru că e pătată și e și cu două numere mai mică, fiindcă un croitoraș viteaz din Asia lucrează cu alt calapod. Ți se găsește ție, clientului, nod în papură: ba că trebuia să caști ochii când ai făcut comanda, ba să iei alt produs de banii deja achitați, cu toate că pe stoc nu mai există pantaloni, ci doar sarafane și huse de tanc.

Povestea continuă pe același ton și după primul fluier. Rice, adică Orez, în reprezentativa Albionului, dincolo un Lobotka, dar măcar slovacii își văd lungul nasului. Ei știu mai bine că din două mâini de verdeață de grădină, în care mai arunci câte o buruiană scumpă luată de la supermarket, nu-ți iese o farfurie de Master Chef. Măcar te saturi și îți rămâne și pentru a doua zi. E obligatoriu dacă ai și de la doi copii în sus prin apartament de tip confort 2, vai mama lui. E adevărat, uneori ești surprins de propria rețetă, cu toate că ai tot repetat-o mai mult de nevoie: băieții de la Bratislava au avut tortul de Revelion pe masă până în ultima secundă a anului, când trebuia să bubuie șampania. Dopul a țâșnit aiurea, poate și pentru că tremurau toți de emoție cu sfertul de finală care le tot făcea cu ochiul, și n-a luat la țintă vreo fereastră sau lustra, ci chiar obloanele dintre urechi. Aut în al cincilea minut de prelungiri, mingea e prelungită cu capul și, din sufrageria careului, Bellingham, tipul de la Real, a creat într-o secundă fotbal cât pentru toate meciurile Angliei de la Euro 2024. Foarfecă laterală și avionul era oprit de pe pistă. Jos centurile, s-au copt murăturile!

Foștii noștri colegi de grupă marcaseră la mijlocul reprizei secunde la al treilea contraatac care le ieșea ca pe Playstation. Schranz, un vârf de la Slavia Praga, adică de nicăieri dacă îl comparăm cu ifosele din cealaltă tabără, a primit o minge nemaipomenită în 6 metri și l-a fript pe portar cu un exterior care trebuie să-i fi dublat cota de piață. Vegetables, vegetables, dar cu suc de calitate. Și s-a lungit supa până în acele secunde la care blamatul selecționer Gareth Southgate a visat ca un nebun, altfel n-ar fi făcut schimbare cu un minut înainte de finalul timpului regulamentar. Așa ceva? Dacă l-ai aduce la FC Voluntari, businessul lui Pandele n-ar reveni imediat în prima ligă românească, atât de rătăcit în labirint mi se pare. Totuși, când ai giuvaiere ca Jude, te aștepți să strălucească în lumina soarelui și din aluatul unui bălegar. Apoi era limpede pentru orice amator că outsiderii nu vor rezista, iar Kane a marcat golul victoriei în chiar primul minut de extra-time. Cu pasă primită de la ăla care fusese introdus în final, la 0-1. Norocul nu ține cu cei puternici, uneori este răpit în toiul nopții chiar din sediul Poliției.

---

Vrei să primești notificare cu fiecare cronică în momentul publicării?

---

Cronicile de la EURO 2024 îți sunt oferite de 2Performant.

---

Spania – Georgia 4-1

“Dacă A este succesul în viață, atunci A = X + Y + Z. Munca este X, joaca e Y, iar Z înseamnă să-ți ții gura închisă.” Citatul acesta, pe care nu mai știu unde l-am întâlnit, îi este atribuit savantului Albert Einstein. Poate că n-a extras seva acestei ziceri chiar de la prima meditare, geniile mai spuneau și lucruri aparent fără sens, pentru ca ulterior să se cristalizeze crusta unei metafore. Cu toate acestea, cei din jur picau în admirație ca florile de mai. Unii poate nici nu aveau destulă școală, dar dădea bine să-și lingușească amicul mintos.

– Wow, ce a eliberat maestrul pe cutia măselelor, dar la ce s-o fi referit? Adică să nu facem baloane atunci când mestecăm gumă, să rumegăm ca erbivorele?
Chewing gum-ul apăruse pe planetă, așadar panseul e plauzibil, iar citatul pare să fi fost inventat pentru selecționata Georgiei. Pentru succesul de la Euro 2024 au avut nevoie de muncă, să știe când să se joace, altfel n-ar fi bătut Portugalia, și să comenteze doar în intimitate.

Nu i-am văzut umflându-se în fața reflectoarelor, dimpotrivă au savurat fiecare punct luat la primul lor turneu final. Ar fi tăiat și lemne pentru satul de vacanță în care s-au cazat celelalte echipe, doar să aibă șansa de a reveni pe teren și de a-și da tot interesul, indiferent de adversar. Dacă aș fi fost pus să cântăresc între Olanda și gruzini pentru meciul României din optimile de finală, aș fi ales cu bucurie tot Țările de Jos. Dacă îi prinzi alergând până la delir, neavând nicio înțelegere cu gravitația, de ca și cum ar fi avut magneți în cap și picioare, pe georgieni nu-i poți metaboliza. Doar cu multă calitate îi faci tocătură pentru cârnații ăia groși, măcelărești, care merg de minune în omletă. Îți trebuie fotbaliști, și ca Yamal, la 17 ani neîmpliniți, dar și ca Navas, la 38, chiar dacă a prins doar ultimele 10 minute. Și ai nevoie și de o strategie flexibilă, adică de un selecționer care acceptă sfaturi și când iese la dineu cu prohabul cu pânzele în vânt. Spania are “calidad”, Spania a încercat în primele 15 minute cu miliarde de pase, apoi a apelat la planul B.

Era 0-1 după încă un autogol al acestui campionat turbat din Germania. Pe unul dintre contraatacurile precum cursele pe suta de metri, alde Kvaratskhelia au ciuruit tabela. O rachetă trimisă din dreapta l-a lovit în piept pe Le Normand, fundașul spaniol cu nume de provincie istorică din Franța, iar de acolo mingea s-a recules în plasă. Ce să mai faci cu posesia cheală, de ce ai mai căuta să joci neapărat din prima? Ibericii sunt prevăzuți și cu viteză, nu precum Anglia care, vorba lui Meșter, zici că joacă în gel, nu în aer. Nivelul muncii de salahor a formației din Europa Orientală nu se diluase. De jucat în sensul ludic al expresiei nici nu se punea problema de data asta, mai trebuia să rămână cavitatea bucală ferecată. La Gelsenkirchen trebuie să fi fost și țânțari, la ce ploaie a căzut și în această seară. Oricum, ecuația lui Einstein se dusese naibii.

Rodri a egalat cu un șut de la prima balustradă a careului, după pauză Ruiz a punctat cu fruntea, din pasa mezinului Yamal, și scorul, gresat cât trebuie, ar fi alunecat și mai mult. Timp să fi fost. Nico Williams, cu poate cea mai frumoasă fază a meciului, și Olmo, de la marginea suprafeței de pedeapsă, le-au scos sâmburii sportivilor care li se raportează autorităților de la Tbilisi. Adevărat este și că marea surpriză de până acum a Campionatului European ar fi putut complica planurile Furiei Roja dacă starul lui Napoli, Kvaratskhelia, ar fi nimerit poarta cu un trasor de la mijlocul terenului. Goalkeeperul spaniol fusese surprins în timp ce își punea o întrebare la modă în 2024: e bine ca bărbații să poarte maiou pe sub cămașă sau e mai de bonton fără? Același agresor al defensivei latino a încercat și o foarfecă și s-au bucurat și ai săi colegi că a rămas doar la stadiul de schiță. Mai degrabă ar fi reușit să scalpeze cârtița lui Cucurella decât să pună 2 în dreptul Georgiei.

Dacă ai în program un asemenea meci după ce joacă Anglia, prin simpatie poți concluziona că ai savurat încă o seară excelentă într-una dintre “frumoasele noastre duminici”. Numai marele savant să livreze citate?