– Câte au dat ăia ieri, menuțule?
– Opt, tătică, ce mai seară, ce mai meciuri!
– Aha… Las’ pe mine, ține-mi berea și Nachosu’ de pe dreapta, că Carvajal e suspendat!
Și uite-așa-și suflecă mânecile și jambierele seara a doua a optimilor Champions League, hotărâtă să arate că aia precedentă, cu Basel, City, Juve și Spurs, a fost o plictiseală teribilă. Și că la o adică poți da și aproape cinci goluri pe meci, de ce nu, doar nu degeaba jucau trei echipe care în total câștigaseră 19 Ligi ale Campionilor, frăție. Plus una care a cheltuit anul ăsta pe jucători cât n-a cheltuit toată România pe Educație. Dar lăsați, că ăștia oricum joacă de ne lasă proști, ce sens mai avea să ne ducă statul pe la școli?
Cronicile din UEFA Champions League îți sunt oferite de:
Real Madrid – PSG 3-1
Când ai costat 262 de milioane de dolari pe chitanță plus dracu’ știe câte altele pierdute prin comisioane și plicuri, lumea are prostul obicei să aștepte multe de la tine. Ca să înțelegeți, cam de jumătate din banii ăștia îți poți lua, de pildă, un Boeing 747. Boeing-ul 747 e o chestie mișto și pe care te poți baza. În sensul că-și face treaba, statistic vorbind, de fiecare dată când apelezi la el. Boeing-ul decolează, zboară, te face să trăiești visul antic de-al zbura al omenirii, aterizează corect, rareori cu zgâlțâieli, și alea minore, și te lasă să cobori din el la două continente distanță față de unde te aflai cu câteva ore înainte. Ei bine, când plătești dublul acestei sume pe un jucător de fotbal, ai tot dreptul să te aștepți să dea naibii niște goluri și cu echipe care nu se numesc Lille, Dijon, Montpellier sau Les Herbiers, ultimii niște geolgăi care joacă pe sate, dar care au tras lozul greu și vor avea onoare de a băga sferturi în Cupa Franței anul ăsta. Paranteză închisă.
Embed from Getty Images
Ei bine, fraților, din poziția în care ne aflăm acum, pare că statul Qatar și-a cam luat țeapă cu omul Neymar. Dacă brazilianul a produs până acum pâine și circ cu d-alde Anderlecht și Celtic și părea în parametri, aseară a fost doar circus maximus pe Bernabeu, dar nici urmă de pâine. Unde pâinea va fi considerată gol sau măcar pasă decisivă. Toate acțiunile brazilianului cu tatuaje și salariu mare de la PSG ne-au făcut să simțim că porecla ”Cocalardo” îi este atribuită pe nedrept unui alt fotbalist, întâmplător angajat pe drepturi de autor la rivala de aseară.
O fi el oxigenat pe șuvițe și gata să-și scoată oricând tricoul la poze, ca Giani Făraș de pe Crăișorului, cartier Rahova. Și o fi ratat el la început de meci două ocazii cât roata TAB-ului, dar Ronaldo nu și-a semnat condica degeaba și a dat și două goluri, nenică. Unul cu o execuție de nemâncat care n-a avut penaltiuri când era mic (VIDEO), celălalt ușor flipperian, cu un genunchi luat cu mâna și pus acolo unde venea mingea (VIDEO), fix cât să oblige coțofana să facă cale-ntoarsă, înspre cuibul lui Areola. Ușor norocos, dar la 101 goluri în Champions League pentru o singură echipă – record absolut în competiție – nu mai poți invoca norocul când vine vorba de Ronaldo. Ar fi ca atunci când iei bătaie cu 8-1, dar strigi că te-a furat arbitrul.
Embed from Getty Images
Treaba e că dacă e să Unai talent de antrenor, n-ai. Mai ales că francezii au condus cu 1-0. Și mai ales în condițiile în care au avut în față o echipă în criză cum n-a văzut Madridu’ nici în anii ‘30 și care în ultima lună a făcut demonstrații de aterizare forțată, milionarii de la Real fiind incapabili să câștige cu d-alde Leganes sau Levante, echipe care altădată plecau de pe teren pe targă. Dar mai cu un corner bătut repede, mai cu un genunche contra naturii, vorba ex-Ministrului Educației și Cercetării la Parchet, mai cu un Meunier băgat în teren aiurea-n tramvai în loc de Cavani, și te trezești că albii ți-o-ntorc de nu te vezi. De nu mai bunghești clar nici măcar sferturile, adică ce reușiseși în anii trecuți, când nici măcar nu cheltuiai pe jucători cât PIB-ul unei țări medii din Africa. Dar lăsați, bine că măcar anul ăsta câștigăm și noi liga franceză, tărâmul jucătorilor obligați de părinți să meargă la fotbal pentru că nu erau suficient de buni pentru agricultură. Les Herbiers, ok? Ok.
Embed from Getty Images
Nu zic, golul lui Rabiot a fost frumușel și rămâne de văzut dacă ultima pasă la faza aia a venit din călcâiul Neymarului sau din contra fundașului (cum sunt tentat să cred și pare că se vede pe VIDEO). Marquinos a părut și el un fundaș competent, iar Mbappé a luat de câteva ori instrumentul să interpreteze ”La Kylian Port” pe lângă Marcelo. Dar atât, ăsta-i fotbal de 500 de milioane de euro pe doi jucători? Moșule, fotbalul tot conul Marcelo l-a făcut, când a plesnit o bastârcă de 3-1 în minutul 86, sub bară, prin portar, pe sub fundaș, n-a înțeles nimeni exact cum, dar fix cât să-și facă echipa favorită în retur și să le arate șeicilor că mai bine dădeau niște biștari pe un antrenor adevărat (VIDEO).
Embed from Getty Images
Că Ronaldo a dat și el două parcă v-am spus. Și nu, nu le-a dat din pasele nimănui, c-așa e Ronaldo, mai ciufut și mai ciudos, nu e stilul lui să se bage-n seamă cu coechipierii.
Embed from Getty Images
Porto – Liverpool 0-5
Ce atac pe ăștia, Manéne, mă! După niște ani în care au lăsat performanța pe seama epigonilor care-au furat de la ei ideea cu plimbatul bășicii de colo-colo, englezii par să-și fi adunat their shit together și flota britanică atacă Șampionligu’ de-anu’ ăsta într-o neobișnuită formație de cinci, cu Tottenham și City mari favorite în retur după meciurile de alaltăieri, cu Liverpool calificată deja după ce a făcut fisting cu toate degetele învârtoșate nefericiților de la Porto și cu Chelsea și United gata să le acompanieze, salutăm fanii Barcelonei și ai Sevillei pierduți prin acest text. Iar Liverpool a ucis capra vecinilor de peste Golful Biscay (nu-i mașină, oagăre, pune mâna pe o carte de geografie), într-un meci care la pariuri era considerat extrem de echilibrat, semn că nici specialiștii nu mai sunt ce erau.
Embed from Getty Images
Pe scurt, Firmino, Salah și Mané au făcut ce fac cam de la începutul sezonului și prin Premier League atunci când le vine chef de dans: au violentat ritmat și feroce defensiva adversă. Cu mica excepție că de data asta au avut și fundașii bunul-simț să joace fotbal deodată cu frații lor din atac, așa că Porto nici măcar nu a avut satisfacția unui gol marcat așa, cât să ai ce să arăți când încep rudele să se îndoiască de teoria ta cu banii câștigați din fotbal.
Mané, mai ales, a jucat de parcă dădea audiții la Exorcistul, cu spume la gură și la gheată, întorcându-și nefiresc glezna la 360 de grade și levitând deasupra Portugaliei ca un zeu senegalez care îți dă trei goluri și pe urmă îți spune că te costă 10.000 și-o calificare ședința de spiritism, mulțumim, mai poftiți și altădată.
Embed from Getty Images
Ce să mai, a fost o Zi a Îndrăgostiților care le-a amintit tuturor burlacilor de ce este atât de greu ca o femeie să ia locul fotbalului în inimile noastre simple și mici, dar doldora de un sport atât de frumos. Atât de frumos, încât, iată, voi nu vă puteți abține și, în loc să creșteți PIB-ul într-o dimineață grea de joi, preferați să citiți despre cum s-a jucat el. Aici, laolaltă cu frații voștri întru adulație, care vor fi la datorie și săptămâna viitoare, când ne e și frică să ne gândim ce meciuri vom mai avea. Ptiu, diavole roșu, albastru și blau-grana!
Despre Andrei nu se știu foarte multe lucruri, însă este cert că e atât de pasionat de fotbal, încât legenda spune că și-a trăit jumătate din viață în mașină, pe drumurile dintre stadioanele din țară și nu numai. Ultima dată a fost văzut în fața televizorului, așteptând cu interes momentul în care nu va mai avea cum să ia peste picior fotbalul de la noi.
