În speranța că cele mai multe telecomenzi din România au fost pe mâini bune aseară, continuăm discuția începută ieri datorită scrisorii dragului nostru cititor chinuit, Rareș, despre triunghiul conjugal bărbat-fotbal-femeie. Ne-am mai aplecat puțin asupra problemei, am amestecat substanțe în eprubetă, am aruncat un ochi prin microscop, am rezolvat patru ecuații și am decis că soluția este foarte simplă: pentru a exista armonie în familie în serile de Champions League, nimeni nu gătește, nimeni nu spală vasele, ci se cumpără șaorma. Ce poate fi mai frumos decât niște varză-ntre dinți și un abur de miros de usturoi, asezonate cu melodia căreia nu-i știe nimeni versurile în afară de partea cu “The Chaaaampions”. Sau mă rog, nimeni în afară de Ronaldo, care cântă imnul Champions League ca pe imnul Portugaliei. E adevărat că e competiția pe care o ține la borcan în propria cămară de ceva vreme, deci e fair să spunem că Ronaldo e cetățean de onoare al Ciampionslighia, sau cum s-o numi țara asta în care intră cu pașaport doar jucătorii cu pedigree.
Aceste cronici îți sunt oferite de:
Iar dacă seara de Champions League vine la pachet cu șaorma, înseamnă că e una cu de toate, că nici nu se putea altfel în vârful fotbalului european, pe Mont Blanc-ul în care și-au înfipt steagul cățărători ca Messi, Mbappé, Hazard și Dzeko.
Și chiar am avut de toate aseară: cartonașe roșii, autogoluri, bătrâni domni în Bătrâne Doamne, cel mai tânăr portar din Champions League, gafe ale celui mai tânăr portar din Champions League, borna de 100 de goluri atinsă de Messi în Champions League, nervi, sânge, bandaje pe cap imitând baticele de la coada la Sfânta Parascheva și multe alte mirodenii pe care vă invităm să le savurați și la care să râdeți cu poftă. Să purcedem, că mintenaș încep meciurile de Europa League de joi seară și ne e că ignorați o cronică adevărată și musculoasă a unui Chelsea – Roma sănătos pentru a vedea Beer Sheva – FCSB, meci la care ai noștri și-au propus ca prim target să nu rupă ușile vestiarelor de prin Israel, că băieții de acolo au fir direct cu Ăl de sus și te miri de ce certuri or ieși în familie pe la Athos.
Embed from Getty Images
Chelsea – AS Roma 3-3
Înainte de meci, managerii Conte și Di Francesco râdeau cu gurile agățate de urechi în tunelul de la vestiar. Probabil de Atletico Madrid, care tocmai făcuse 0-0 la Qarabag. Dar despre asta vorbim ceva mai încolo, că e un subiect interesant care ne arată că în fotbal nu mai există echipe mici cu excepția alor noastre, care nu doar că există, dar se și plâng de asta în ritm de mitralieră.
AS Roma avea de atins un obiectiv mai greu decât Budescu pe cântar la vizita medicală: să fie cel puțin la fel de bună cum a fost Crystal Palace, care le băgase două supozitoare în traiect englezilor în weekend. Dar până și Becali poate să recunoască cu mâna pe telemea că e lucru complicat să administrezi un palat, mai ales că vine iarna, cu tot cu colindători la poartă.
Embed from Getty Images
Însă știți ce rezistă indiferent de anotimp, ploaie, vânt, soare? Coafura în general. În particular, coafura lui David Luiz, care dacă nu s-ar fi făcut fotbalist putea să facă bani buni înnodând baloane în Herăstrău. Dar s-a făcut, așa că-n minutul 11 brazilianul ne aduce aminte că e brazilian și trimite un șut cârlionțat cu efect de la vreo 25 de metri în stânga portarului Alisson (VIDEO). Golul îi activează pe italieni: Perotti și Nainggolan ratează spre supărarea lui Totti, care din reflex încă intră pe la vestiare înainte de meciuri ca să-și ia tricoul de joc, doar că își aduce aminte că Ilary Blasi l-a amenințat cu divorțul dacă-și mai pierde weekend-urile cu băieții în loc să-i facă masaj la humerus.
Embed from Getty Images
Nu trece mult timp și Eden Hazard face 2-0 cu un lat la colțul scurt după un șut transformat într-o centrare involuntară dinspre Morata, care a revenit după o accidentare și a intrat pe teren cu chef de flamenco (VIDEO). Și la 2-0 pentru Chelsea, cu ăștia de la Roma atârnând ca rufele pe sfoară, te cam tenta un pic să muți pe Barcelona – Olympiacos, ca să vezi dacă ajunge Messi la boaba cu numărul 100 în competițiile UEFA.
Embed from Getty Images
Dar aici a intervenit Kolarov, despre care legenda zice că a zâmbit o singură dată, într-o iarnă geroasă, când avea 5 ani și l-a amenințat pe Moș Crăciun. Sârbul a trecut pe lângă Azpilicueta ca TGV-ul francez pe lângă mărfarul de Frecăței, a intrat în careu și a trimis un OZN care i-a mângâiat gheata dreaptă a lui Christensen și a făcut o buclă pe deasupra lui Courtois (VIDEO). Messi poate să mai aștepte, chit că probabil va fi afectat de faptul că românii ignoră meciul Barcelonei și de nervi va cere independența Barcelonei în independenta Catalunie. Inception, frate.
Embed from Getty Images
După ce Morata țopăie degeaba prin careu, fără vreo modificare pe tabelă, trecem în repriza a doua. Federico Fazio dă pasa carierei, una lungă în spatele fundașilor, și mi ți-l găsește pe Edin Dzeko pregătit de golul serii: un voleu cu stângul peste săracul Courtois, care până la urmă prefera un meci cu Crystal Palace, măcar ăia nu știu să dea goluri de generic în care tu arăți ca portarul de la o uzină părăsită de la marginea Aiudului. 2-2 (VIDEO). Dar vine minutul 70 și se întâmplă minunea. Kolarov zâmbește în sfârșit după ce bate o lovitură liberă perfectă pe capul aceluiași Dzeko, care face 3-2 pentru Roma (VIDEO).
Embed from Getty Images
Tribunele nu mai au răbdare și încep să cânte “Capul lui Dezko vrem!”, iar Dzeko le face semn tuturor că l-a folosit deja la golul al treilea, s’teți nebuni? Moment în care Hazard le demonstrează că și el știe cu capul, chiar dacă e atât de mic încât fundașii Romei nu-l au trecut în contabilitate la faze de-astea, deci au uitat că e în careu (VIDEO). E 3-3, iar băieții de la UEFA își freacă din nou mâinile de bucurie că fotbalul mai bifează o seară în care englezii și italienii stau lipiți de televizoare ca ventuzele de parbriz în timp ce sponsorii se bucură că lumea e bucuroasă. Moment bun să vă reamintim că Nissan vă oferă aceste texte fabuloase seară de seară, deci dacă vă gândiți să vă luați mașină treceți și pe la ei și spuneți-le că noi v-am trimis. Facem cinste.
În fine, s-a terminat 3-3 și Chelsea rămâne pe primul loc în grupă, urmată la două puncte de Roma. Cahill bandajat ca Frankenstein trage un scuipat, suporterii Romei plâng cu o mână pentru că și-au amintit că Totti s-a retras, dar râd cu cealaltă pentru că echipa lor e în fața celor de la Atletico Madrid în grupă, semn că soarele are șanse să răsară și pe strada lor, vorba lui Busu.
Embed from Getty Images
Qarabag – Atletico Madrid 0-0
În celălalt meci al grupei, spaniolii au avut o singură grijă transformată în glumă repetată pe tot drumul lung cu avionul până în Azerbaidjan: “Qarebagă primul mingea-n poartă”? Dar, deși pare o deplasare lungă pentru spanioli, ne amintim că pe tricourile lor de joc a zăcut acum ceva vreme expresia “Azerbaidjan – Land of fire”, deci cumva au ajuns tot acasă după un drum cu avionul care ar fi fost mai scurt dacă madrilenii jucau la New York, de exemplu.
Per total, meciul n-a fost foarte darnic, iar la final ne-am trezit cu cu 0-0 pe tabelă. Ne-am trezit la propriu, pentru că ne luase somnul la un moment dat. Și Fernando Torres moțăia pe bancă până când a început să se perpelească pe jos și să ceară penalty. A fost Ziua Independenței în Azerbaidjan, celebrată cu primul punct cules de Qarabag în Champions League. Și nu cu oricine, ci cu ăștia care au ajuns de două ori în finalele UCL într-o perioadă în care azerii vedeau fotbal la televizor. Singurul punct de interes al meciului a fost momentul în care Griezmann a marcat din offside și s-a întors către Diego Simeone ca-n filmele indiene, dar Diego a ales să-i zică ceva de freză, care în ultima perioadă seamănă cu un mop uitat în soare. Problema e că după acest 0-0 nu prea e de glumă pentru căpriorii lui Diego, pentru care primele două locuri din grupă încep să semene cu primele două locuri din La Liga. Adică se văd din exterior, că se ocupă alții de ele.
Embed from Getty Images
Barcelona – Olympiacos 3-1
“Més que un match” a fost titlul de pe prima pagina a unui ziar de sport din Grecia, jurnaliștii gândindu-se probabil că va fi mai mult tortură decât meci de fotbal. După ce au trimis ofrande zeilor ca să fie ajutați pe Camp Nou, grecii au plecat triști spre Catalunya, pentru că s-au prins că Ares, zeul războiului, a comandat de pe net tricoul lui Messi și-l poartă când doarme.
Va înscrie argentinianul al 100-lea gol în competițiile UEFA? Asta era întrebarea al cărui răspuns l-a făcut să râdă pe Ronaldo în timp ce făcea cele 459 867 de abdomene zilnice, știut fiind faptul că Cristi a trecut de problema asta acum ceva vreme. Dar, ca de obicei în duelurile de la distanță pentru tot felul de recorduri pe care probabil nu le va mai bate nici dracu’ în următorii 100 de ani, Messi avea un as în mânecă: el e la borna 100 de goluri pentru un singur club.
Embed from Getty Images
Aveam să aflăm răspunsul un pic mai târziu, după ce învățam o lecție importantă: că Sfântul Nikolaou nu mai aduce nuiele grecilor care nu-s cuminți, ci autogoluri. Dimitris Nikolaou face 1-0 pe tabelă pentru Barcelona, după o centrare a lui Deulofeu (VIDEO). Paulinho, cu o bară, Suarez, cu un șut deviat în corner și golul anulat al lui Pique doar puneau paie pe foc, iar focul se înălța, deși la Barcelona a plouat aseară de-au evadat delfinii de la Acvariul din portul nou. Să ne oprim însă o secundă la golul lui Pique, care după ce s-a plâns că vrea independență în Spania a decis că vrea independență față de regulamentele de fotbal și a băgat mingea-n poartă cu mâna cu care-o spală pe Shakira pe spate (VIDEO). A luat al doilea galben și-a fost trimis la basculat pepeni fix înainte de pauză, motiv pentru greci să spere că un om în plus e un pas înainte.
Embed from Getty Images
Dar pe terenul din Barcelona există întotdeauna Messi, care a bifat până la urmă golul cu numărul 100 în competițiile UEFA cu o pasarelă din lovitură liberă pe care portarul Silvio Proto s-a chinuit s-o scoată cum se chinuia Grecia să primească împrumuturi de la UE acum vreo doi-trei ani (VIDEO). Peste alte cinci minute, Messi mai scurge o pasă în careul lui Olympiacos, iar mingea trece prin șapte gări înainte să ajungă la Lucas Digne într-o fază la care toți zeii grecilor ar trebui să-și dea demisia. Digne face 3-0 (VIDEO) și grecii se scufundă în abisul grupei, acolo unde nu există durere și suferință, doar zero puncte și speranțe de doi bani la Europa League. Dar stai, asta nu e tot, vorba ălora de la Teleshopping. Nikolaou vrea să mai dreagă busuiocul din ghetuțe și dă un gol corespunzător cu capul, încheind practic meciul pe zero, ca la Whist. Se lasă cu 3-1 și cu cea mai profitabilă seară din cariera grecului: “Azi am dat gol pentru Barcelona!”
Embed from Getty Images
Juventus – Sporting 2-1
Când mămica Barcelona nu-i acasă, Juventus și Sporting se bat pentru sfântul loc 2 și-și cară pumni și palme de bat vecinii în țeava stadionului din Torino. Juventus venea mohorâtă după ce își luase bătălie de la Lazio în weekend, prima înfrângere pe teren propriu în 782 de zile. Nu vă chinuiți să numărați până acolo, că pierdeți autogolul lui Alex Sandro, care s-a trezit că-și bagă-n poartă o minge respinsă de Buffon direct în ghetele lui (VIDEO). Dar lui Buffon i se iartă orice la Torino după 90 de ani de carieră pe gazon. Omul își poate băga mingea-n poartă la mișto și ăia din tribune ar zice, relaxați, “Gigi, te pupăm, dă-l în cârnat de meci, important e să mai stai pe-aici, că nu știe nici dracu’ care-s rezervele noastre de portar”.
Embed from Getty Images
În fine, cert e că asta-i grupa în care echipele iau la aperitiv un autogol, ca să se dezmorțească și să-ncerce să bage gălușca și-n cealaltă poartă. 1-0 pentru Sporting și Bătrânei Doamne îi tremurau mâinile pe baston la gândul că pierde primul meci acasă în Champions League, după un caltaboș de 13 victorii și 7 egaluri. Noroc cu Pjanic, care prin minutul 29 își potrivește lovitura liberă și o saltă peste peretele portughez (VIDEO), lăsându-l pe Rui Patricio cu întrebarea pe vârful limbii: “Băi, nu-i corect, nu trebuia să bată Dybala?”
Embed from Getty Images
Cu Higuain scremându-se să dea un gol și cu Dybala mulțumit că n-a ratat niciun penalty până acum, ajungem în minutul 84 cu 1-1 pe tabelă, moment în care Mandzukic a pus piciorul în pragul portughez. Piciorul la modul metaforic, pentru că croatul a băgat o căpățână-n poarta celor de la Sporting după o centrare perfectă la colțul lung teleportată de Douglas Costa, de-abia intrat pe teren (VIDEO). În loc de “la revedere”, Bruno Fernandes trimite un exterior din colțul drept al careului de 16 metri, dar Seydou Doumbia se încurcă-n propriile picioare și nu ajunge la minge. Buffon face o criză, dar bine că se termină meciul, ca să poată să-și ia medicamentele de inimă, tensiune, reumatism și ce mai preimesc compensat bătrânii în ziua de azi.
Embed from Getty Images
Anderlecht – Paris Saint Germain 0-4
“Joacă ai noștri împotriva lui Neymar” am fi putut să spunem dacă Stanciu și Chipciu ar fi intrat în teren măcar un minut pentru Anderlecht în meciul cu PSG. Altfel, ne mulțumim cu gândul că poate l-au pândit pe brazilian la vestiare și, odihniți fiind, au fost primii la coada pentru “facem schimb de tricouri?”
Apropo de PSG, după 5-0 cu Celtic și 3-0 cu Bayern, era și normal să urmeze ceva finuț. Nici prea mult, nici prea puțin. Adică 4-0. Belgienii probabil cred că s-a terminat 3-0, că nu și-au dat seama că au luat gol în minutul 3: Kylian Mbappe la minge și craci la portarul Matz Sels, care încă se încălzea (VIDEO).
Embed from Getty Images
Kums trage un pic pe lângă bară și tribunele explodează în urale, semn că strategia celor de la Anderlecht, de a se băga cu Onyekuru-n poartă, a fost una falimentară din punctul de vedere al suporterilor. Ba chiar tocmai Onyekuru le-a făcut viața grea francezilor pe partea stângă, dar ce să vezi: tot PSG a înscris după o bastârcă trimisă de Neymar de la 20 de metri (VIDEO). Portarul a respins o dată, dar n-a putut să intervină la pasa cu capul trimisă de Mbappe pentru Cavani și nici la golul înfipt tot cu scăfârlia de argentinian (VIDEO). Câte să respingă și săracul portar când PSG are constant în careu jucători care valorează cât clădirea Parlamentului European?
Embed from Getty Images
În repriza a doua, lucrurile au stat un pic altfel. Mă rog, au fost tot două goluri date de PSG, dar ăștia de la Anderlecht erau deja în pijamale, murdari de grișuleț la gură și cu ochii împăienjeniți de somn. Sofiane Hanni bate o lovitură liberă care-l convinge pe Neymar că trebuie să dea și el gol, ca să-i arate căpitanului belgienilor cum se face: în stil Ronaldinho. Revenim la laitmotivul Onyekuru, care dă semne că nu vrea la culcare și nimerește bara. Spre turbarea suporterilor, care ar fi preferat orice, doar să vadă și ei un gol. Chiar să-l vadă pe Stanciu pe teren. Și ce poate fi mai frustrant decât ratarea alor tăi? O scăriță improvizată de Di Maria (VIDEO). Și așa s-a făcut 4-0 și Anderlecht rămâne cu 0 puncte în grupa B. “B” de la “Băi, peste două săptămâni trebuie să jucăm și returul cu ăștia la ei acasă”.
Embed from Getty Images
Bayern – Celtic 3-0
Brendan Rodgers spunea înainte de meci că ai lui vor juca în stilul Celtic, adică agresiv și atacând cu presiune. Nemții au văzut declarațiile lui Rosgers și, după ce au căscat de câteva ori, au decis să-i lase pe adversari să joace “agresiv și cu presiune”, dar cu meciul începând de la 3-0 pentru Bayern. Muller, Kimmich și Hummels. Și cu Lewandovski tot încercând degeaba să o vâre-n ațe. În fine, Bayern face 6 puncte și așteptă returul cu scoțienii, să mai facă rost de altele trei. Iar Lewa mai așteaptă un meci cu România, ca să-i fie mai ușor să înscrie. Jupp Heynckes și-al patrulea său descălecat la Bayern arată bine pentru moment. Așa că încheiem cu #Jupptastic, până la proba contrarie. Adică returul cu PSG.
Embed from Getty Images
Benfica – Manchester United 0-1
În pregătirea tehnico-tactică asiduă a meciului cu Benfica, Jose Mourinho a utilizat o variantă modernă a celebrului “Pase scurte și pe sus, ai, n-ai mingea, tragi la poartă”, dicton strategic al lui Victor Roșca. Fii atent:
Asta pentru că Jose, hienă bătrână, a citit privirea speriată a portarului Mile Svilar, care la 18 ani și 52 de zile a devenit aseară cel mai tânăr portar din Champions League. O vârstă până la care probabil că majoritatea timpului i-a fost ocupată cu FIFA, Counter Strike și alte jocuri de adolescenți alibecscieni. Mulțescu, invitat în platou la Digi Sport ca să mai sforăie din când în când pe fundal, ar fi zis că jocurile video îi afectează creierul și că o să joace prost. Și când te gândești că mulți dintre fotbaliștii români au creierele afectate și nici măcar nu joacă CS. E chiar amuzant, bine că nu jucăm naibii în Champions League.
Embed from Getty Images
Revenind la meci, lucrurile au fost foarte clare și fix așa cum le-a prezis Nostradamou. Marcus Rashford – alt tânăr vlăstar al fotbalului european la cei 19 ani ai săi – bate o lovitură liberă plouată, Svilar e prins eșuat prin careu, încearcă să se redreseze, face câțiva pași în spate și prinde mingea-n poartă (VIDEO). E 1-0 și Rashford bălmăjește ceva spre Svilar, dar nu se înțelege decât “High School Musical” și “Justin Bieber”. Mulțescu ar mai avea ceva de comentat, dar nu are loc de crizele lui Naum.
Embed from Getty Images
Drumul e lin pentru Manchester United în grupa A. Atât de lin și de ușor încât Zlatan își caută altă echipă, că nu mai are loc la masă de Lukaku. Apropo de Lukaku, omul a oferit momentul zilei după ce l-a luat în brațe pe portarul Svilar după meci și i-a ținut un discurs motivațional pe care probabil că portarul celor de la Benfica nu-l va uita niciodată. Dacă avea norocul de a da peste Alibec, își lua probabil o gheată-n freză și râdea de el tot vestiarul.
Embed from Getty Images
TSKA Moscova – FC Basel
Cu comentariu în stil trupa O-zone pe fundal, dragostea din teiul elvețian a fost scurtă și dureroasă pentru ruși, mai ales pentru portarul Igor Akinfeev, care n-a mai terminat un meci fără gol în grupele UCL de prin noiembrie 2006. Ce făceați în noiembrie 2006, prieteni? Probabil credite cu buletinul, că așa era pe vremea aia.
Taulant Xhaka a făcut 1-0 după un șut care a prins pământul. “Nu puteam să joc eu la Arsenal în locul lu’ frati-miu”, își zice Xhaka de la Basel, apoi începe să râdă, amintindu-și că în ziua de azi e mai bine oriunde față de Arsenal. Din entuziasm că de Crăciun el va fi ăla șmecherul la masa în familie, Xhaka elvețianul a dat și un assist pentru Dimitri Oberlin, iar băieții de la Basel pun gheara pe locul al doilea din grupă și, cu puțină atenție la marcaje, se vor califica mai departe. Mai țineți minte când elvețienii se trăgeau de tricouri cu CFR Cluj și Sorin Cârțu spărgea de nervi banca din plexiglas a stadionului din Basel? Momentele alea au trecut, fraților, iar fraierii ăștia au rămas să ia bătaie de la United în timp ce ai noștri îi bat lejer pe cei de la Chiajna. Avantaj noi.
Andreea este una dintre femeile care-ți dau kilometrajul peste cap atunci când vine vorba de o discuție despre fotbal. Știe să-ți explice ce-i ăla offside în 43 de moduri și în 97 de limbi străine. Nu sunt multe ca ea, deci între două texte o așezăm în vitrină și o privim ca pe a opta minune a lumii.
