Dac-ar fi știut oamenii de la Nissan că se vor marca 28 de goluri în prima zi a meciurilor din grupele Champions League de anul ăsta, probabil ar fi prelungit parteneriatul cu competiția până în 2221, nu doar până în 2021, cum au făcut-o deja săptămâna asta. Până la urmă, dacă e rost de Qashqai, de ce nu? Dar, de cealaltă parte, dacă te uiți sincer și direct în ochii umezi ai cronicarului care trebuie să se ocupe de toate meciurile unei seri în condițiile în care ele se joacă la aceeași oră, îți dai seama că situația e dramatică. Ni s-a-ncălzit berea lângă fotoliu de cât am stat să mutăm de pe-un post pe altul, doar ca să prindem toate golurile marcate, spune matematica cea antipatică minților simple și leneșe ca ale noastre, în ritm de unul la 3 minute. Noroc c-au inventat ăștia pauza, că n-aveam timp nici să ne pudrăm nasurile între faze.
Aceste cronici îți sunt oferite de:
Barcelona – Juventus 3-0
Cu BBC-ul redus la o literă de vinderea lui Bonucci și accidentarea lui Chiellini, Bătrâna Doamnă și-a trăit o tânără dramă pe un Nou Camp care și-a manifestat intens furia anti-Spania, anti-UEFA, anti-Neymar, anti-capitalism și în general anti-orice-nu-e-Messi. Or fi trecut ei anii peste vechea apărare a lui Juve, dar parcă tot e mai bine decât să treacă Messi prin ea de puteai să juri că leușteanul încasat pe Bonucci a fost uitat prin sertare pentru că un funcționăraș acru din Torino a uitat să-l transforme-ntr-un alt fotbalist.
Embed from Getty Images
Până să se prindă Dembélé cam pe unde pot ajunge Messi și Suarez în timp ce el se întreabă dacă e stângaci sau dreptaci (pe bune, băiatul chiar nu știe, verificați YouTube), Juve era să-și înfigă ștangăn în Ter Stegen, cu Di Sciglio, Dybala și Higuain aproape să plaseze niște pumnale care numai a acupunctură nu semănau în spatele tot mai geriatricului Pique.
Embed from Getty Images
În plus, senilitatea părea să-l fi afectat și pe Messi până prin minutul 45. Dar știm foarte bine că pe argentinian nu-l prea ține perioada de inactivitate mai mult de 45 de minute, pentru că pare că are contract cu UEFA să marcheze cel puțin o dată pe repriză sau ceva. Și uite-așa, în buza pauzei, folosindu-l pe Suarez de jalon la un-doi, Messi a așezat coțofana la scorbură la rădăcina barei într-un colț atât de îndepărtat de bietul Gigi Buffon, încât omul n-ar fi ajuns-o nici dacă întindea cadrul de mers legat de talonul de pensie cu funie făcută din părul care-i cade după duș (VIDEO).
Embed from Getty Images
N-a mai durat mult până l-au stârnit pe Messi, mai ales că arbitrul îndrăznise să-i arate și un cartonaș galben după ce piticul care trăiește respirând dribling s-a simțit dator să arbitreze în locul dumisale (VIDEO). Acestea fiind zise, Messi a cărat-o harnic cu el pe partea dreaptă prin minutul 56 la o fază în care happy end-ul l-a găsit pe Rakitic marcând un gol pe care-l dădea și bunică-sa din Sikirevci (VIDEO). Mai apoi, tot el, tipul despre care toată suflarea spunea că nu-i va marca niciodată gol lui Buffon cât timp bătrânul munte va mai da pe la serviciu, a dat buzna în biroul proaspeților angajați în apărarea italiană, a făcut vraiște prin hârtii, a mânjit pereții cu degetul înmuiat în magiun și l-a trimis pe dirigintele Gigi să-i aducă niște brânzoaice de la patiseria de peste drum până el își face de lucru prin colțul opus al porții (VIDEO).
Embed from Getty Images
Și Messi începe campania de anul ăsta din Champions League cu două baracude contra (umbrei) finalistei de anul trecut. Un momentul ales perfect ca să-l stârnească pe ăl’lalt marcator la foc automat din fotbalul european, care va juca miercuri cu Real Madrid contra celor de la APOEL Nicosia într-un meci în care prognoza arată înnorări accentuate pe jumătate de teren și furtună de șuturi la poartă cu intensificări ale centrărilor. Pe scurt, s-a întors fotbalul, doamnelor și domnilor. Să fie-ntr-un ceas bun, le urăm băieților casă de piatră și călcâie de poveste.
Embed from Getty Images
Olympiakos – Sporting 2-3
”Îi au pe ăia doi negri buni și cam atât”, a spus legendarul patron al celor de la FCSB după turul încheiat 0-0 al echipei lui la Lisabona. Și dacă nici el nu se pricepe la fotbal… În fine, în primul meci din grupe, jucat la final de sezon estival grecesc, dintre ăia doi negri de la Sporting au dat gol toți trei. Și încă repede. Bine, o să spuneți că Doumbia și Martins se califică pe descriere, dar că Bruno Fernandes e doar uitat ceva mai mult în soare. Dar hei, să privim partea colorată a lucrurilor: Gigi Becali nu știe acest detaliu și nici nu prea mai bate bine la distanță. Că dacă ar bate, ar vedea că ai lui iau bătaie de la echipele pe care tocmai el le-a decimat, transferându-le jumătate dintre jucători.
În sfârșit, revenind la fotbalul serios, problema a apărut când războinicii vechii marmelade s-au apucat să construiască a opta minune a lumii, marcând două goluri prin prelungiri. Dar de la 0-3 n-au reușit să întoarcă decât până la 2-3, apoi și-au luat un concediu de odihnă, s-au așezat pe hamace și-au sunat în Germania să li se acopere deficitul de goluri, amenințând că ies din comunitate dacă nu li se rezolvă doleanțele.
Embed from Getty Images
Manchester United – Basel 3-0
Revenită la masa bogaților după un an în care le-a demonstrat tuturor băieților de pe Dorobanți că poți să fi foarte bogat și fără să ai masă rezervată permanent, Manchester United a reconfirmat noroco-inspirația managerului Mourinho, care a avut nevoie să i se accidenteze Pogba ca să-l bage, în locul lui, pe plăvanul care va urma să marcheze primul gol. Fellaini, cel care la retragerea din fotbal are un post călduț asigurat pe post de pândar la metrou. Într-a doua au mai marcat Lukaku, care e un fel de Inzaghi cu umeri lați, și Rashford, care cică a marcat la debut în mai toate competițiile în care a jucat. Iar Mourinho poate să-și mintă vecinii încă o dată că a jucat ofensiv pentru că, așa cum știm, la 3-0 nu poți da vina pe arbitru.
Embed from Getty Images
Benfica Lisabona – CSKA Moscova 1-2
Cu jumătate de stadion gol, Benfica a marcat prima imediat după pauză, și a început ulterior să se ferească cât s-a putut de 2-0, care, se știe, e cel mai periculos scor. Și s-a ferit atât de bine, încât de la un 1-0 absolut sigur a pierdut cu 2-1 acasă după un gol al victoriei marcat de Timur Zhamaletdinov, coborât direct din paginile lui Ilf și Petrov ca să ne testeze nouă dilexicul aici. A fost ca singura surpriză a unei seri care, altfel, a cam lăsat orfane de puncte echipele de rang secund. Plecate în noul sezon – ca de obicei – cu foame de fotbal, dar – din nou ca de obicei – ajunse ca după primul meci să se apuce să calculeze banii care vin de la UEFA, că aia le cam rămâne după ce dansează 6 meciuri în grupe pe imnul Champions League.
Embed from Getty Images
Celtic Glasgow – PSG 0-5
Avem vești proaste, prieteni. Aia cu “banii nu aduc fericirea” va trebui adaptată puțin, pentru că dacă ești suporterul lui PSG există șanse reale ca acest proverb, inventat probabil de cei fără bani, să nu se mai aplice. Dacă te nimerești însă printre cei care țin cu PSG – ceva ne spune că de acum se vor inventa oricum din ce în ce mai mulți sprijinitori de echipă pariziană – s-ar putea să fii destul de fericit cu primul meci din grupe, de la Celtic, unde au marcat toți cei trei atacanți ai PSG-ului, implicit noile zâne Neymar și Mbappe. Ultimul “împrumutat” de la Monaco printr-o manevră care-i face pe valutiști să pară olimpici la chimie.
Embed from Getty Images
Pentru că PSG a devenit o echipă care seamănă cu un soi de Națională a Orientului Mijlociu dacă naționalele ar putea fi construite cu bani. În fine, cert e că, după ce le-a băgat tirbușonul pe gât celor de la Celtic – apropo, scoțienii sunt la al doilea start de sezon consecutiv în care confundă viteza întâi cu marșarierul în condițiile în care anul trecut au luat 7 goluri de la Barcelona în primul meci – PSG pare că se pregătește intens pentru singurul lor meci al sezonului care contează: sfertul de finală al competiției, pe care îl vor pierde cu o echipă din Spania, Italia sau Anglia sau Germania, rămâne de văzut ce le rezervă destinul implacabil. Și dacă nu va fi așa, noi vom fi tot aici să ne luăm bobârnace de la voi. Pentru că așa-i cu ăștia care se dau mari specialiști și pun pronosticuri conform speranțelor pe care le au, nu neapărat conform realității din teren.
Embed from Getty Images
Bayern Munchen – Anderlecht 3-0
„Și ce-ai făcut, nea Nicule, când erai matale fotbalist?” îl vor întreba copiii din politețe la scara zgârie-norului plutitor pe bătrânul Stanciu. Iar Stanciu le va zice a treizecea oară povestea aia în care luau el și Chipciu bătaie de la Bayern, fără să uite să specifice că ”în inferioritate numerică, dar zău că putea fi mult mai rău, am ieșit chiar bine, nemții erau mari pe vremea aia, plus că eu am ratat o ocazie mare de pe la 9 metri, că udaseră ei terenul prea mult, așa era pe vremea aia, se juca pe iarbă, plus Chipciu bara aia dintr-a doua, ce faci, mă, te joci cu kendama spațială, ia mai du-te la tine la scară, că mă enervezi!”
Embed from Getty Images
AS Roma – Atletico Madrid 0-0
În ceea ce ursitoarele cu acces la WordPress preziseseră deja că va fi cel mai plicticos meci al serii, Roma și măciucarii celei de-a treia echipe din Madrid, adică aia care nu e nici Real, nici echipa a doua a lui Real, au terminat 0-0 un meci pe care cu greu am putea spune că-l începuseră. Pâcla groasă de ”meh” care se lăsase peste Olimpico a fost rispită doar un pic de Saul Niguez în minutul 90, când omul a dat-o în bară cu poarta goală. Semn că Simeone ar face bine să mai exerseze și faze de atac la antrenamente, că de stat constructiv cu fundul în poartă ne-am lămurit: se poate.
Embed from Getty Images
Chelsea – Qarabag 6-0
Cu jumătate de echipă odihnită și cu restul încercând să înțeleagă cam pe unde vine Azerbaidjanul față de Anglia, Chelsea i-a carabagit pe azerii rătăciți prin Europa cu șase goluri dintre care doar primele două, marcate de Pedro și Zappacosta, merită să fie salvate de la o uitare profundă și deplină. E clar însă că, într-o grupă cu Chelsea, Roma și Atletico Madrid, azerii au toate șansele să bată recordul all-time de goluri primite într-un sezon de Champions League. Dar hei, măcar intră în istorie cu ceva. Nu mai punem faptul că, pentru a intra în istorie, trebuie să intri în grupe. Nu ca alții. Nu dăm nume.
Embed from Getty Images
Despre Andrei nu se știu foarte multe lucruri, însă este cert că e atât de pasionat de fotbal, încât legenda spune că și-a trăit jumătate din viață în mașină, pe drumurile dintre stadioanele din țară și nu numai. Ultima dată a fost văzut în fața televizorului, așteptând cu interes momentul în care nu va mai avea cum să ia peste picior fotbalul de la noi.
