Nici nu bătuse orologiul din podul cetății veșnice minutul 10, că Nainggolan are un flashback scurt, dar suficient cât s-o trimită la cratiță pe zeița Fortuna, care îl mângâiase părintește în sferturi pe creștetul ăla inspirat din concursurile de cocoși. Omul din tată indonezian și mamă femeie are o vedenie: se făcea că s-a întors pentru câteva minute la Tubantia Borgerhout, echipa la care a început junioratul, și că poate să ”o bage-n centru” cum împingeau nemții pe vremuri artileria și tranșeele în micuțele orașe ale strămoșilor lui, belgieni.
Dar cu gegenpressing-ul(1) lui Klopp nu e chiar cum era cu borhotul fotbalistic de la Borgerhout: Firmino recuperează într-o poziție groaznic de avansată, cum îi place neamțului încă din deja amintitele războaie, după care își găsește rapid jumătatea în terenul Romei, în persoana preacuvioasei Mané, care se strecoară feciorelnic pe lângă gaura financiară lăsată în urmă de neprevăzătorul grec Manolas și i-o dă lui Alisson ca-n visele cele mai îndrăznețe ale ciobănașului din Senegal (VIDEO), care n-a văzut la viața lui decât nisip și apă: adică sus, sus, sus, la munte sus.
Aceste cronici îți sunt oferite de:
Așa cum istoria autohtonă ne-a demonstrat-o, Nainggolanii pot fi, cel puțin teoretic, anihilați prin chemarea în capitală a Milnerilor. A fost și raza de speranță a Romei, care egalează relativ repede, când Lovren îi degajează o minge drept în mufarină lui Milner, care nici măcar nu apucă să mai vadă cum a marcat autogolul carierei (VIDEO).
Embed from Getty Images
Nu se uscase bine zeama de tuș de pe articolul celor din New York Times, care vorbeau despre cum musulmanul Salah e chiar mai aproape de Nobelul pentru pace decât de Balonul de Aur – ”If he scores another few / Then I’ll be a Muslim too”, scandează în delir brexitarii din peluza The Kop – că musulmanul celorlalți, Dzeko, la care se închinau până deunăzi cei dintâi catolici ai lumii, are și el o intervenție Nainggolănească în careu: îi pasează cu capul adversarului Wijnaldum și-l lasă pe olandez singur acasă cu colegul din poartă. Cap și gol, gol precum careul Romei, brusc părăsit de membrii cotizanți (VIDEO). Se făcuse 2-1 și Liverpool sărbătorea deja nu doar finala de la Kiev, ci și cele 45 de goluri marcate până la acel moment doar în acest sezon de Champions League. Normal că ușor cam devreme, că așa-s băieții din Liverpool: se bucură, iar dup-aia or vedea ei ce câștigă ca să nu se fi bucurat degeaba.
Embed from Getty Images
Dzeko intră cu cingătoare cu explozibil strâns legată pe sub șort în partea a doua și, în afară de golul de 2-2, când a împins în poartă o Mignoletă(2) a lui Karius (VIDEO), a mai avut vreo trei-patru ocazii să facă 3, de ce nu 4 sau chiar mai-dă-o-n-spanac-de-treabă la 2, dar a fost oprit ba de portar, ba de ghinion, ba de propria lipsă de mobilitate, însă mai ales de arbitrul Skomina, care ba a văzut prea bine un ofsaid care n-a fost (VIDEO), ba n-a văzut deloc un penalty care a fost pentru Roma (VIDEO), semn că arbitrii fură până la urmă și pentru adversarii Madridului, tulai!
Embed from Getty Images
Și nu doar Dzeko a intrat chitit să-și răscumpere bagabonțeala din prima repriză de tristă amintire. Cu doar câteva minute înainte ca englezii să se bucure c-au ajuns nebătuți până-n finală, mult-înjuratul Nainggolan scapă o sudalmă apăsată, de la 25 de metri, către rădăcina barei, Karius se uită după ea ca Trump după al doilea mandat (VIDEO), iar la 3-2 în minutul 86 visele cu Barcelone, Juventusuri și Doar-Dinamo-București-uri abia începeau.
Embed from Getty Images
Liverpool își amintește că știe și un soi de tiki-taka în devenire, nu doar gegenpressing, și pare că omoară și îngroapă meșteșugește jocul, dar Skomina are o răbufnire de compasiune la ultima fază, când i-o pune Romei pe var la o fază la care Klavan ar fi putut să se apere regulamentar doar dacă intra pe teren prevăzător, fără mâna dreaptă atașată la corp. Nainggolan șutează studențește, aproape aristotelic, pe mijlocul porții (VIDEO). Dar fluierul final vine pentru italieni ca alarma aia în punctul culminant al visului de dimineață, când tocmai te pregătești să-i dai sutienul jos Monicăi Bellucci(3).
Embed from Getty Images
Se termină 4-2 și asistăm deja la sezonul de Champions League(4) cu cele mai multe goluri marcate. La finală, știți deja, ne râdem pe noi înșine tot aici, la locul tradițional și prestabilit.
Haideți, că până la urmă a fost un an bun! S-au făcut echipele mari, au dat golurile ca buruienile, iar la Kiev vom avea două echipe cu mai mulți fani în România decât primele două echipe din Liga 1 puse la un loc. Nu insistați, nu vă spunem care-i clasamentul la noi, căutați pe vărul Google. Dar da, încă se mai ține Liga 1.
Embed from Getty Images
Dicționar de termeni
(1)Gegenpressing: în traducere exagerat de liberă, contra-pressing, adică tupeul ăla nemțesc de om crescut cu povești despre Blietzkrieg de a avansa cu toate liniile exact în momentul în care pierde mingea și-n care 99% dintre echipe preferă să se replieze, doar așa, pentru că poate și pentru că verticalizarea e moartea lui.
(2)Mignoletă: intervenție a portarului la o fază aparent simplă, care transformă radical acțiunea într-una teribil de complicată, de obicei complicația soldându-se cu un gol pentru adversari. Cunoscută mai recent și sub numele de Ulreichă.
(3)Monica Bellucci: o prietenă veche a noastră, nu știți voi, numai freze și mingi aveți în cap.
(4)Champions League: competiția aia în care se joacă 11 contra 11 și la final ajunge Real Madrid în finală. Apoi, ce-o mai fi om mai vedea în 26 mai.
Despre Andrei nu se știu foarte multe lucruri, însă este cert că e atât de pasionat de fotbal, încât legenda spune că și-a trăit jumătate din viață în mașină, pe drumurile dintre stadioanele din țară și nu numai. Ultima dată a fost văzut în fața televizorului, așteptând cu interes momentul în care nu va mai avea cum să ia peste picior fotbalul de la noi.
