Acum vreo șapte ani, pe când Messi de-abia-și trăgea primele aparate de ras pe sub nări, Franța scotea Irlanda din barajul pentru Mondialul din 2010 cu un gol marcat în prelungiri după ce Thierry Henry a făcut un henț atât de evident, încât irlandezii au scos de nervi din nomenclator meseria de arbitru. Povestea a declanșat la acea vreme un scandal monstru la nivel diplomatic, singurele argumente contra declanșării unui război în toată regula fiind halca de apă dintre cele două și faptul că irlandezii erau deja îndeajuns de beți în momentul fazei încât să nu se prindă decât după meci, la reluare.
În acest context, prima reîntâlnire dintre cele două țări, care a avut loc ieri în optimile Europenelor jucate în sufrageria francezilor, era cel puțin interesantă din punctul de vedere al Irlandei, care apucase rata de după grupe după ce a bătut o versiune Safe Mode a Italiei.
Cum irlandezii nu se pricep la glume despre răzbunare, abordând treaba cât se poate de serios, insularii au trecut cutia de viteze direct în modul Sport și, la nici un minut de la începerea meciului, puneau deja mingea la punctul de la 11 metri. Paul Pogba s-a visat Marcel Desailly în mizerie și le-a oferit irlandezilor un penalty atât de clar, încât francezii au evitat pentru prima dată în istorie să protesteze și să facă grevă la o decizie contrară intereselor proprii (video). A marcat Robbie Brady cu o minge care a cosit iarba de la poalele barei înainte să se odihnească-n pace în plasă (video). Ne-am lămurit astfel încă din startul meciului că turneul din Franța a fost organizat de forțe ezoterice care au avut scopul de a-l face de Vasile pe Pogba, a cărui valoare de piață a ajuns în două săptămâni de la 120 de milioane de euro la echivalentul în lei a două verze murate.
Seria de articole Euro 2016, faza pe fotoliu vă este oferită de Volvo România.
Toate încasările vor fi donate în scop umanitar către Mariana Oprea, una dintre supraviețuitoarele din Colectiv. Povestea ei poate fi citită pe larg aici. Citești gratis articolele de pe acest blog, dar poți dona și tu orice sumă pentru ca Mariana să poată avea o viață normală:
Oprea Mariana
Cont IBAN: RO66RNCB0297109441120001
Cont deschis la BCR, filiala Colentina nr. 26
Cod Swift: RNCBROBU
Problema Irlandei în acest meci a fost însă tocmai faptul că a marcat foarte devreme. Asta pentru că insularii s-au trezit că au în față o tarla de 88 de minute pe care trebuie s-o apere de cocoși puși pe ars recolte. Francezii i-au presat continuu pe irlandezi ca pe struguri pe tot parcursul meciului, însă mustul a ieșit destul de tulbure, singura ocazie majoră pe care Franța a bifat-o în prima repriză venind dintr-o lovitură liberă bătută de la 96 de kilometri distanță de poartă de Pogba, care a încercat astfel să-și motiveze singur absențele și să-și îmbunătățească nota finală la Purtare (video). De partea cealaltă, irlandezii au fost aproape de 2-0 după ce Murphy și apoi Duffy au negociat bine două decolări, dar avioanele de luptă ale insularilor au fost oprite la sol fie de portarul Lloris, fie de faptul că au greșit ținta cu câțiva centimetri.
Pauza nu a schimbat nimic la nivelul cotelor apelor Dunării, iar francezii au încercat să evite gheața la mal mizând pe o fregată călită în luptele la sânge cu Real Madrid și Barcelona în campionatul Spaniei. Antoine Griezmann a decis să-și bage bagheta în supa de trifoi a irlandezilor și le-a răsturnat acestora farfuria printr-o lovitură puternică de cap pe care portarul advers a atins-o înainte să intre-n poartă așa cum locuitorii sectorului 1 au mângâiat-o pe Clotilde Armand înainte să se trezească dimineața-n pat cu brațul păros al lui Daniel Tudorache (video).
După ce au rezistat aproape o oră cu fecioria intactă, irlandezii se vedeau egalați, chestie care a avut efectul unui buzdugan peste molari pentru urmașii lui Tony Cascarino. Irlanda a început să se clatine ca o șosetă pusă la uscat între anotimpuri și peste doar trei minute mai primea un parizer peste nas. Autor a fost același Griezmann, care a prins apărarea irlandeză în pauză de masă și a profitat de o pasă excelentă a lui Giroud pentru a plasa mingea cu efort zero, ca-n reclamele la șamponul antimătreață, pe lângă portarul Randolph (video).
Și dacă tot era prin zonă, Griezmann nu s-a oprit la cele două goluri marcate și a semnat demisia irlandezilor de la Euro cu mâna fundașului central Shane Duffy, care a fost trimis în rezervă de arbitru după ce i-a luat picioarele la trântă francezului când acesta scăpase singur pe poartă ca ghepardul la gazelă.
După ce irlandezii au rămas în 10 bucăți, adversarii au eliberat ringul și au început să danseze singuri pe Edith Piaf, însă ieșirile în decor ale lui Gignac au făcut ca scorul final să rămână 2-1. Îndeajuns pentru a-i trimite pe francezi spre sfintele sferturi de finală, contra învingătoarei dintre Anglia și Islanda, și pe irlandezi la bocit după ce istorica mână a lui Henry s-a transformat în 90 de minute din motiv de harță în poză cu zimți.
FRANȚA-IRLANDA 2-1 (0-1)
Au marcat: Griezmann (58, 61), respectiv Brady (2-penalty)
Cine merita să câștige? Franța, pentru că Irlanda a jucat la victorie doar două minute, ca la ștafeta de 4×100 de metri.
Ce am învățat din acest meci? Că francezii fac cu rândul în rolul de fiu al satului. Pe noi ne-a îngropat Payet, azi a fost rândul lui Griezmann.
***
GERMANIA-SLOVACIA
Slovacii au scăpat la limită de ghilotina care a despărțit echipele calificate în faza optimilor de cele care au fost nevoite să ridice ancora. Într-o grupă dominată de Anglia și de Țara Galilor, Slovacia a cumpărat biletele de optimi de la bișnițari, după ce bătut la limită naționala râncedă a Rusiei cu ajutrul unui Hamsik aflat în zi de grație și a scos contra Angliei un egal chinuit ca o lămâie în storcător. Slovacia a devenit astfel unul dintre intrușii optimilor și spera ca în meciul cu Germania să facă pierdut cifrul lacătului apărării în timp ce Mark Hamsik era însărcinat cu descoperirea de fisuri în zidul până acum impecabil al nemților.
Fripți însă deja cu polonezii în meciul din grupă, atunci când n-au reușit decât un 0-0 urât ca Smeagol, nemții au băgat în priză toate mixerele încă de la începutul meciului cu slovacii, aceștia din urmă părând la fel de neajutorați ca renii în fața camioanelor pe gheața hibernală din pădurile scandinave.
După un început de meci în care au ieșit din careu doar cu cerere specială, cu linia de mijloc a terenului transformată în geamandură, slovacii au primit primul vaccin în minutul 8, atunci când Jerome Boateng le-a băgat acul în coloană și a descărcat soluție salină pe nervi printr-un voleu fabulos care s-a aciuat în colțul porții după ce a traversat o pădure de picioare ca lumina din poeziile lui Eminescu (video).
N-au trecut decât cinci minute până când apărarea slovacă a fost scoasă din nou la tablă, iar Skrtel s-a speriat de întrebări și a schimbat subiectul, făcându-le cinste nemților cu un penalty. Mesut Ozil și-a pus însă la treabă originile madrilene și a devenit al treilea jucător trecut pe sub dușurile din Bernabeu care-și trece numele pe caietul restanțierilor la penalty-uri la această ediție Euro, după Ronaldo și Ramos (video).
Împinși în corzi până când au prins urme de grătar pe spate, slovacii nu au avut resurse naturale să răspundă provocărilor germane, iar rezultatul a fost un monolog constant și argumentat susținut de germani în amfiteatrul din Lille. Nemții au ratat ocazii mari cu relaxarea cu care mergi la masaj după o zi de muncă, Muller, Ozil sau Draxler ratând consecutiv butonul de oprire a aparatelor care țineau în viață artificial pacientul slovac.
Ratările au fost aproape să se răzbune, însă s-au oprit cu lama cuțitului la un milimetru de jugulară germană. La una dintre puținele faze construite de slovaci corect, cu mortar și cărămidă, Kutcka a trimis mingea cu capul spre poarta soarelui, însă Neuer a frizat imponderabilitatea și a plutit vreo două secunde în drumul spre vinclu, de unde a scos mingea trimisă excelent de una dintre puținele extreme drepte cu potențial din Europa anului 2016 (video).
Imediat după acest moment, în minutul 42, neamțul Draxler a luat meciul și l-a băgat în traistă, demonstrând că există culoare și în caietele cu pătrățele. Mijlocașul celor de la Wolfsburg și-a activat talentele transferate probabil wireless în meciul de acum doi ani cu Brazilia, l-a lăsat pe fundașul dreapta Pekarik cu ochii-n filament după un dribling fin și a centrat în fața porții, de unde Mario Gomez a catapultat mingea în plafonul porții, de unde nu poți s-o scoți decât din postura de victimă (video).
După pauză, cadavrul slovac s-a mai zbătut de-o acadea chiar la începutul reprizei, prilej pentru Neuer să testeze pentru a doua și ultima oară în acest meci aderența mănușilor de portar. În rest, nemții au pus lesa pe colegii slovaci, i-au legat cu lanț de propria poartă și i-au lăsat să latre a pagubă în timp ce selecționerul Joachim Low și-a permis să experimenteze cu schimbări și așezări tactice prin care probabil că va încerca să dribleze traseul odios propus de tabloul meciurilor până-n finală.
Meciul nu s-a terminat însă fără un nou gol al nemților, Julian Draxler completându-și trusa de scule de înaltă precizie pe care a pus-o la treabă în această partidă cu o execuție care ne-a amintit de Zlatan Ibrahimovic pe vremea în care suedezului îi ieșeau mișcările de Kung Fu (video).
S-a terminat 3-0 pentru nemți, însă germanii au dat impresia că au jucat la turație coborâtă și că un kickdown ar fi putut dezmembra Slovacia după modelul prin care Brazilia a fost transformată din națională de fotbal în turmă de tapiri în acel 7-1 istoric executat cu precizie nanometrică la Mondialul din 2014. În rest, dacă Portugalia a ajuns ieri în sferturi fără să câștige vreun meci în timpul regulamentar, Germania trece în aceeași fază a competiției fără să ia vreun gol.
E adevărat și că nemții au avut până acum un traseu cu meandre leneșe, treabă care va expira oficial în turul următor, acolo unde Germania va intra în pâine la Euro într-un meci cu supraviețuitoarea duelului atomic dintre Spania și Italia.
GERMANIA-SLOVACIA 3-0 (2-0)
Au marcat: Boateng (8), Gomez (43), Draxler (63)
Cine merita să câștige? Draxler. Ceva mai mulți bani decât câștigă astăzi.
Ce am învățat din acest meci? Că nemții nu știu să glumească.
***
UNGARIA-BELGIA
Dacă până acum cel mai mare semn de întrebare al civilizației moderne era clasicul “Ce este viața?”, de astăzi avem o nouă întrebare sufocantă pe care oamenii de știință vor încerca s-o desfacă pe toate părțile timp de decenii la rând pentru a găsi marele răspuns: “Cum dracu’ a reușit România să termine în fața Ungariei în grupa de calificare la Euro 2016?”
Maghiarii au ajuns în optimi după ce au jucat pe alocuri entuziasmant, iar partida cu Belgia, din optimi, a demonstrat încă o dată că maghiarii nu mai crapă lemne cu ghetele de fotbal, așa cum ne-am obișnuit în ultimii 20-30 de ani, ci încep să se cațere pe cadavrele fotbalistice ale țărilor din jur pentru a scoate capul din mocirlă.
E adevărat că scorul final din meciul contra belgienilor ar putea să te inducă în eroare. Până la urmă, un 0-4 – rezultatul care pică cel mai greu la stomac de la acest turneu final – nu are cum să ascundă artificii și impulsuri de plăcere. Și totuși, dacă inventatorii fotbalului ar fi decis că un meci durează doar 80 de minute, maghiarii ar fi dat impresia că au ratat calificarea la milimetru, nu că au plecat de la Euro cu Balatonu’-ntre picioare.
Începutul de meci le-a aparținut clar belgienilor, care au reușit să marcheze primul gol după o lovitură liberă la care apărarea maghiarilor au confundat marcajul din fotbal cu cel de pe șosele. În plus, pentru ca tabloul să fie complet, portarul Kiraly a etalat reflexe de sudor la golul cu capul al lui Alderweireld, reacționând ca o bucată de brânză lăsată la soare la o minge care i-a trecut pe deasupra capului înainte de a scutura praful de pe plasă (video).
Simțindu-se cu musca pe izmană, Kiraly s-a scos ulterior după ce a salvat Ungaria de câteva goluri clare, portarul de 40 de ani semnând printre altele una dintre paradele Europeanului la o lovitură liberă respinsă cu manichiura în bară (video).
În a doua repriză, maghiarii au ieșit la joc ca Ion Creangă la soare și au reușit să scoată câteva faze în care belgienilor le-au tremurat gladiolele cu ecou. Vecinii au dat însă fie de un Courtois cu reflexe de computer (video), fie de propria impotență în faze în care mingea s-a plimbat prin fața porții goale fără ca vreun maghiar să se-ndure de sufletul ei (video).
Dacă maghiarii n-au fost în stare să egaleze, Belgia a reușit să-și îngroașe CV-ul cu un gol în care Hazard a profitat de regulament ca parlamentarii de legi și a inventat o fază care ar trebui studiată cadru cu cadru la fabricile de fotbaliști. Marcator a fost Batshuayi, un tip care intrase pe teren de fix doi milimetri (video).
Golul belgienilor a jucat rolul pe care-l are un dos de cheie franceză în creștetul unui ou crud. De la 2-0 s-a făcut rapid 3-0 și apoi 4-0, belgienii având nevoie de doar 13 minute pentru a distruge o navă maghiară neobișnuită cu apele întinse și nervoase. Al treilea gol a fost marcat chiar de Eden Hazard, care și-a conturat astfel prestația excelentă din acest meci cu o execuție dulce ca un sorbet bun (video), în timp ce scorul a fost închis de Carrasco în prelungiri, după ce acesta a văzut pentru ultima oară în carieră pantalonii de pijama ai lui Kiraly în fața ochilor (video).
Belgia se pregătește de un duel cu Țara Galilor în sferturile Euro, Hazard și Bale urmând să ofere un duel care poate fi așezat în cuierul fotbalului european fix sub cel dintre Messi și Ronaldo. Între timp, Ungaria se lasă de bucătăria fină franceză și revine la strămoșescul Gőzgombóc, iar Gabor Kiraly, unul dintre ultimii mohicani ai epocii romantice a portarilor cu paiete pe cerebel, se poate retrage liniștit la băi, acolo unde-și va trata inevitabilul reumatism.
UNGARIA-BELGIA 0-4
Au marcat: Alderweireld (10), Batshuayi (78), Hazard (80), Carrasco (90+1)
Cine merita să câștige? Belgia, da’ la diferență mai mică. Un 8-6 era ceva mai apropiat de numărul de ocazii din teren.
Ce am învățat din acest meci? Că Eden Hazard e un jucător fabulos când vrea
A jucat fotbal 12 ani doar pentru a avea pe ce să dea vina ulterior pentru că s-a îngrășat. Acum joacă tenis la nivelul tălpii de șlap. Mare fan al tuturor echipelor defuncte din România, deci mizați pe el pentru o analiză obiectivă, pentru că practic nu are ce să mai piardă. În cealaltă viață e jurnalist auto și-i stresează pe toți obligându-i să-și lege centurile de siguranță.
